פנאי וכיף

כתבים מצייצים - לכל הציוצים >

חסרון מס' 2 בלהיות תיש...

- וזה אכן חסרון בעייתי. מנכ"ל מחפש מזכירה, נסיך הביצה מסרב לנשק צפרדע ופרופ' ירמיהו בן יהודה מסביר על מחלות בעתיד. סלוגנים מ"הדף האחורי" ב"במה חדשה"

באדיבות "במה חדשה"פורסם: 10.11.03 , 11:30

תגידי, אבא שלך גנן?

לא.

אז איך יצא לו כזה פרח?

שמעתי שחרא הוא חומר דישון טוב.

מה?

*****

דוס הוא רק הגרסה המוקדמת שלנו.

(הקופירייטר של אלוהים פותח חלונות ומשחק אותה ביל גייטס).

*****

קונפוציוס אומר: אם אתה נמצא בארון, מוקף באנשים בוכים, אתה או שמתת או שהרגע גילית למשפחה שלך שאתה הומו.

*****

רגע, אם את לא יורדת, מה כן את עושה? להכין קפה את יודעת?

(מנכ"ל מחפש מזכירה)

*****

אתמול, קצת אחרי ערב-חדש, הופיעה מולי צפרדע. "נשק אותי, ואהיה לך לנסיכה", היא אמרה. "כבר יש לי מישהי שהייתה סנאית", עניתי.

(נסיך הביצה בוידוי חושפני).

*****

עם הזמן וההתפתחות הטכנולוגית, המחלות יהיו מסובכות יותר, קשות יותר, החיידקים יפתחו עמידות ויכולת הסתגלות יוצאות דופן, כך שאפילו אם נחסן את כל אזרחי העולם בחיסונים המתאימים לכל מחלה שהיא, עדיין החיידקים ימצאו דרך והמחלות תגענה אלינו איך שהוא, וכל אדם יפתח מחלה שונה, כלומר אי אפשר לעקוב אחרי כל כך הרבה מיליארדים של אנשים, אז את השמות של המחלות יקבעו על פי שם הנפטר. אנשים ישאלו ממה הוא נפטר? אשתו תענה ישראל יוזביץ. הם יוסיפו ז"ל, כמובן.

(פרופ' ירמיהו בן יהודה, ממציא תאוריית השם הגנטי).

*****

קוראים לי סיפיליס, ואני על הזין שלך.

*****

הלואי שלבך יהיה במזרח ואתה בסוף מערב!

(פרובוקטורית).

*****

אתם מכירים את אלה שכל החיים שלהם מנגנים על ויולה ואז באה משאית חמישה טון ודורסת אותם?

*****

במהלך עבודתי כעוזר קבלן, גיליתי כי שמם של מרבית הפועלים הרומניים הוא "בוא הנה!".

(חרגול עם כובע פלסטיק).

*****

רציתי לעשות ניתוח לקיצור קיבה ובאתי לאיזה דפקט אחד שהרדים אותי, ואני לא יודע מה הוא עישן לפני הניתוח, אבל המפגר הזה, במקום לקצר לי את הקיבה קיצר לי את שלפוחית השתן. מאז, כל חמש דקות אני חייב להשתין.

(עמוס מהמוסד, בדרך להשתין).

*****

אני שונא כל מי שמזיין יותר ממני, שזה אומר את כולם, כולל האפיפיור.

חרגול

*****

אני שוקל לתרגם את החטא ועונשו לבינארית.

(מחתרת הפיסיקה).

*****

אלוהים ברא אותי אתאיסטית.

(המאמינה).

*****

"בן אלף שרמוטוווווווווות!!!".

(ץ סופית, "101 משפטים שבאמת, אבל באמת, אין שום הצדקה שבעולם לצרוח באמצע הבר מצווה של אחיכם הקטן, תאמינו לי, חבר'ה, חבל על הזמן, פשוט אל תעשו את זה, אוקיי?").

*****

כשיורים בפנטומימאי צריך משתיקול?

(הלחוץ).

*****

יומני היקר, אני מחליף אותך בזול יותר.

(צ'ופניק הג'ירף חוסך בהוצאות).

*****

הדבר שהכי מנחם אותי בעובדה שאני הולך למות זה שזו ההלוויה האחרונה שלי.

(יגאל עמיר, היפוכונדר היסטרי, במהלך התקף אפנדציט).

*****

הו דון קישוט, אל תהיה כל כך תמים.

(דולצינאה, בתגובה לשאלה: "את עדיין בתולה, נכון?").

*****

שובב שכמוני, שוב התחזיתי לחגב בצ'ט.

(חרגול).

*****

תגיד, היית פעם באורגיה?

לא, אבל נראה לי שטסתי מעל.

*****

הבעיה של בתי הקברות היא בתדמית הקודרת שלהם. הציבור מקשר אותם עם מוות.

*****

איזה לא מתחשב הערפאת הזה...

*****

יש לי שאלה: אני יכול לישון אצל מישהו במשך כמה ימים? פשוט, כולם כועסים עלי בזמן האחרון, ואני באמת צריך חבר לעת צרה.

(אוסמה בין לאדן).

*****

הגעתי למסקנה שאני צריך למצוא מישהי. מאז כל הקטע הפרה המשוגעת אני פשוט לא סומך על בשר.

(קני בל).

*****

הידעת – כשאת עושה את זה עם החבר שלך, את עושה את זה עם החברה של החבר שלך, ועם החבר של החברה של החבר שלך, ועם החברה של החבר של החברה של החבר שלך... שרמוטה!

(החבר של שלי, נסער לגלות שהוא לא היחיד...).

*****

כסף לישיבות – ולא להתנחלויות!

(מתוך קמפיין הבחירות הבא של עלה ירוק).

*****

ניטשה אמר: אלוהים מת.

אלוהים אמר: ניטשה מת.

(הגירסה של ברנארד שאו לצוחק מי שצוחק אחרון).

*****

מחל לי אבי, כי חטאתי.

(אפרוח ורוד שוב דפק את האוטו של אבא בשישי האחרון, ועם קצת מזל, אולי הוא אפילו לא יקבל מכות עם החגורה).

*****