אתה רוצה קטשופ עם זה?

*****

צ'ארלי הוא יהודי אמריקני שנוהג לבקר בקביעות במרוצי סוסים. אחה"צ אחד הוא שם לב לתופעה מעניינת - רב אורתודוקסי ניגש לאחד הסוסים לפני המירוץ ובירך אותו. צ'ארלי עקב אחר המירוץ, ולהפתעתו, הסוס שהיה צנום ונחשב חסר סיכוי, ניצח בקלות את המרוץ.

גם במירוץ הבא הברכה של הרב הוכיחה את עצמה ובמירוץ שאחריו צ'ארלי מיהר לשים חמישים דולר על הסוס שהרב בירך, וזכה במאתיים וחמישים דולר.

הרב המשיך לברך וצ'ארלי המשיך לזכות. הוא הרוויח כבר חמש עשרה אלף דולר והחליט לרוץ לבנק ולמשוך את כל חסכונותיו.

כעבור שעה צ'ארלי חזר עם כל כספו - שלוש מאות וחמישים אלף דולר. צ'ארלי צפה ברב, כשראה איזה סוס בירך הוא רץ לחלון ההימורים ושם את כל כספו על הסוס.

המירוץ החל, הסוס של צ'ארלי פתח גרוע, כעבור רגע החל מקרטע, עצר ונפל מת.

צ'ארלי היה שבור, ברגליים רועדות הוא החל לרוץ סביב האצטדיון, מחפש את הרבי. כשמצא אותו הוא צעק : "רבי, איך זה יתכן שכל הסוסים שבירכת היום ניצחו, ורק האחרון מת?".

הרב נאנח ואמר : "זאת הבעיה איתכם הרפורמים... לא מבדילים בין ברכה לקדיש".

*****

במרתפי החקירות של השב"כ יושב החוקר עם הנחקר. לפתע קורא החוקר: "גורילה!!!". "מה?", עונה לו אחד מאנשיו, שחור ענק, רחב ומבהיל.

החוקר: "אתה רואה את הבחור הזה, כבר יומיים אני מנסה לתחקר אותו והוא לא מוציא מילה. קח אותו, לך איתו ליער תקע אותו בתחת,  עד שיצעק לשמיים!!".

השחור לוקח את הבחור, מניח אותו על הכתף הימנית שלו ויוצא מהחדר אל המסדרון. הוא עובר ליד חדר נוסף ומתוכו נשמעת צעקה: "גורילה!".

 "מה?", עונה השחור.

חוקר נוסף פונה אליו: "אתה רואה את זה שבפינה השמאלית, כבר שבועיים אני מנסה לתחקר אותו והוא לו מוציא מילה. קח אותו ליער ותקצוץ לו את האצבעות של הידיים והרגלים".

השחור לוקח את הנחקר השני, מניח אותו על כתף שמאל ויוצא אל המסדרון. ליד חדר נוסף הוא שומע צעקה: "גורילה!!".

"מה עכשיו?", הוא עונה.

חוקר שלישי פונה אליו: "אתה רואה את ההוא פה בפינה? הוא לא מדבר כבר חודש. קח אותו ותנסר לו את הרגליים והידיים עם המסור החדש שלנו...".

השחור הענק מרים גם אותו, שם אותו על הראש ויוצא אל המסדרון לכיוון היציאה.

אחרי כמה דקות הנחקר הראשון שהשחור העמיס טופח לו על הגב ואומר: "גורילה, אני רק רוצה להזכיר לך - אני רק בתחת, כן?!".

*****

אישה יושבת אצל הספרית שלה ומסתפרת לקראת הטיול עם החבר שלה לרומא. היא דיברה על הטיול והספרית הגיבה: "לרומא? למה שמישהו ירצה לנסוע לשם? זה צפוף מלוכלך ומלא איטלקים. את מטורפת אם את נוסעת לרומא. איך את טסה לשם?".

"אנחנו טסים בקונטיננטל", השיבה האישה, "קיבלנו מחיר מצויין".

"קונטיננטל?", נדהמה הספרית, "זו חברת תעופה נוראית. המטוסים שלהם ישנים והדיילות מכוערות והם תמיד מאחרים. איפה אתם מתאכסנים ברומא?".

"נהיה במקום קטן ואקסקלוסיבי המשקיף על הנהר טיבר ונקרא 'טסטה'".

"אל תמשיכי. אני מכירה את המקום. כולם חושבים שזה הולך להיות מיוחד ואקסקלוסיבי, אבל זה חור, המלון הגרוע ביותר בעיר. החדרים קטנים, השירות חצוף והמחירים מוגזמים. מה אתם בכלל מתכוונים לעשות כשתגיעו לשם?".

"אנחנו נלך לוותיקן ומקווים לראות את האפיפיור".

"זה טוב", צחקה הספרית, "אתם ועוד מליון אנשים מנסים לראות אותו. הוא יהיה בגודל של נמלה. מה אני אגיד לך, בהצלחה בטיול הדפוק שלך, את תזדקקי לה".

לאחר כחודש האישה שוב באה למספרה לתספורת. הספרית שואלת אותה על הטיול לרומא. "זה היה נפלא", מספרת האישה, "לא רק שיצאנו בזמן באחד מהמטוסים החדשים של קונטיננטל, היה שם אובר-בוקינג ושדרגו אותנו למחלקה הראשונה. האוכל והיין היו מעולים ודייל חתיך שירת אותי כל הטיסה. המלון היה נהדר. הם רק סיימו שיפוץ של 5 מליון דולר והוא פנינה. המלון הטוב ביותר בעיר. גם הם היו מלאים ולכן התנצלו ונתנו לנו את הסוויטה של הבעלים, ללא תוספת מחיר!".

"נו", מילמלה הספרית, " זה טוב, אבל אני יודעת שלא הגעתם לראות את האפיפיור".

"למען האמת, היה לנו מזל, משום שכשסיירנו בוותיקן, איש המשמר השוויצרי טפח לי על הכתף והסביר שהאפיפיור מעוניין לפגוש כמה מהמבקרים ואם אועיל בטובי להכנס לחדרו הפרטי ולהמתין, האפיפיור אישית יברך אותי. כמובן שחמש דקות אחרי זה, האפיפיור נכנס ולחץ את ידי. אני כרעתי ברך והוא אמר לי מספר מילים".

"באמת? מה הוא אמר?".

הוא אמר: "מאיפה יש לך את התספורת הזוועתית הזאת?".

*****

לשולחנו של מנהל הגיעו 700 קורות חיים. המנהל אמר למזכירתו: "קחי את ה-30 העליונים בערימה ואותם תזמני לראיונות. את השאר תגרסי".

המזכירה הנדהמת אמרה: "השתגעת? 670 איש?! אולי שם נמצאים הטובים ביותר?".

המנהל ענה: "אולי, אבל אני לא צריך אנשים בלי מזל...".

*****

הצי האמריקני גילה שיש לו יותר מידי קצינים, והחליט להציע להם תוכנית לפרישה מוקדמת: 1,000 דולר על כל אינץ' בין שתי נקודות בגופו של הקצין, לפי בחירתו.

הקצין הראשון ביקש שימדדו מקודקודו ועד כפות רגליו. הוא קיבל 72,000 דולר.

הקצין השני, שהיה קצת יותר חכם, מתח את ידיו מעל ראשו וביקש ישחשבו בין קצות אצבעותיו וכפות רגליו. הוא קיבל 96,000 דולר.

השלישי, איש צי זקן שממילא אמור היה לפרוש לגמלאות, ביקש שימדדו מקצה הזין שלו עד הביצים. אנשי הפנסיה ניסו לשכנע אותו לבחור אחרת, כשהם נוקבים במספרים אותם קיבלו הקצינים האחרים, אבל הוא התעקש.

אנשי הפנסיה הביאו רופא, על מנת שיבצע את המדידות. הרופא פנה אל הקצין: "תוריד את המכנסיים". הרופא התכופף אליו עם סרט המדידה, ולפתע הוא נרתע לאחור כשהוא צועק: "רגע, איפה הביצים שלך?!".

"בוויטנאם", ענה לו הקצין.

*****

סוכן מכירות של שואבי אבק נכנס לבית הראשון בשכונה חדשה. את הדלת פתחה בחורה עם פרצוף קשוח למדי. לפני שהיא הספיקה להוציא מילה מהפה, סוכן המכירות שעט אל תוך הבית, כשהוא מפזר גללי פרה על השטיח. הסוכן פנה אליה ואמר: "גבירתי, אם שואב האבק הזה לא יעשה נפלאות בניקוי השטיח, אני אוכל את כל גללי הפרה שפיזרתי".

האישה הסתובבה אליו בחיוך ושאלה: "אתה רוצה קטשופ עם זה?".

"למה את שואלת?", תהה סוכן המכירות.

"כי הרגע עברנו לכאן, ועוד לא חיברו אותנו לחשמל".