שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    ספר חדש: 'ענייני סקס' - איך להחזיר את הניצוץ

    בשנים הראשונות של הנישואים הייתם בשמיים. הלב פעם בהתרגשות, העיניים נצצו מאושר והתשוקה בערה. ואז, יום אחד מצאתם את עצמכם עייפים, כבויים. והסקס? טוב, חייבים אז חייבים. תהליך מוכר ובלתי נמנע? ד"ר סלי פוליי, מחברת הספר 'ענייני סקס', חושבת שאפשר להתגבר על זה

    השאלה המטרידה ביותר זוגות נשואים – כשהפרנסה והבריאות מצויות - היא כיצד לשמור על הכימיה הנפלאה של המפגשים הראשונים, כשהוא רצה לגעת בכל סנטימטר של גופה והיא ביקשה לחוש את שרירי גוו, לנשום עמוק את ניחוח האפטרשייב שלו ולנשק כל אצבע שלו מהמפרק עד הציפורן.

     

    "שום כוח משיכה", אומרת ד"ר סלי פוליי, מחברת הספר 'ענייני סקס' שהפך לרב מכר בארה"ב, "לא עומד בפני השחיקה האורבת לכל מי שאינו משקיע ללא הרף בקשר הבינזוגי".

     

    האם זוהי מלכודת שממתינה לכולם? כלומר, האם כל חיי נישואים נועדו מראש להפוך לקשר פושר-מתפשר? או שיש דרכים לשמר את האש לעולם?

     

    במאמר שפירסמה במגזין בריאות אמריקאי מציעה ד"ר פוליי לקרוא בתשומת לב את סיפורם האישי של בני זוג ממישיגן שבהם טיפלה. הסיפור מובא בשלמותו. השמות בדויים.

     

    גירסת האישה

     

    בפגישה הראשונה אמרה קסי, מטופלת נאה בת 48: "אין לי שום תשוקה מינית. אני אדישה, הלב לא פועם והעקצוץ החמים לא מתפשט בנרתיק כמו בעבר. אני רוצה מאוד להימשך אל ג'ים, אבל לא מצליחה. הוספתי תוך שנתיים 10 ק"ג למשקלי. קשה להרגיש סקסית כשאת כל כך מרופדת. האם יכול להיות שהכל קרה עקב כריתת רחם שעברתי?

     

    "ביקרתי עד עכשיו אצל שלושה גינקולוגים שניסו הכל כדי להעיר את התשוקה – ממתן הורמונים חלופיים ועד טיפול הומאופתי, דיקור, צמחי מרפא ורפלקסולוגיה – אבל שום דבר לא העיר את הליבידו שלי. ג'ים ואני לא עשינו אהבה כבר תשעה חודשים. כשכבר ניסינו השבוע לקיים מגע מיני, לא הרגשתי כלום, וג'ים אמר שהוא מוותר מראש על טובות מהסוג הזה.

     

    "אמרתי לו שאני עדיין אוהבת אותו וחושבת שהוא גבר מושך, מעניין ומוצלח, ושאני פשוט לא במצב הרוח המתאים. הנה למשל, בשבוע שעבר הגעתי בערב מהעבודה ובעודי תולה את המעיל שלי הוא התחיל לנשק אותי בצוואר ולחבק אותי מאחור. ידעתי למה הוא מצפה אבל הרגשתי כל כך עייפה ומוטרדת עד שהדבר האחרון שחשבתי עליו היה סקס. ביקשתי שיפסיק. בכל פעם כשאני דוחה אותו ככה הוא או מתכנס בתוך עצמו, או, יותר גרוע, מתפרץ עלי. יש לו פתיל קצר בדרך כלל.

     

    "כשאני לא מבקרת מספיק את משפחתו, או לא מתעניינת בשני בניו, או שוכחת לשלם חשבון, הוא נוהג לצרוח עלי בלי להתחשב בשום דבר. במקצוע שלי, כאחראית על תכנות מחשבים, אני זקוקה לרוגע אחרי ימי העבודה הארוכים שלי. ג'ים הוא פרופסור לכלכלה, אבל בחצי שנה האחרונה הוא בשבתון מהאוניברסיטה וכותב ספר בבית.

     

    "לשנינו אלו נישואים שניים. שני בניו המתבגרים, שגרים לא רחוק מכאן עם אמם, קופצים אלינו בלי הודעה מוקדמת. הוא היה רוצה שאהיה חמימה יותר אל בניו, אטלפן אליהם ואתיידד איתם, ועל זה יש לנו לא מעט חיכוכים. אין לו שום הובי והוא לא אוהב ספורט. עולמו מתרכז בי ובמחקר שלו. לפעמים תשומת הלב שלו חונקת, הופכת לנדנוד.

     

    "אני מעריכה את אהבתו אלי ולא מזלזלת בכך. עד שנפגשנו, כשהייתי בת 40, לא ידעתי מה זו אהבה ומסירות. הייתי הורה יחיד הרבה שנים, וכשג'ים הגיע התאהבתי בו מיד. הוא נראה לי מצליח, מכובד, מעניין, חלקנו עניין משותף בפוליטיקה, בקריאה, בגינון, בטיולים. הוא לקח אותי לערבי ג'אז וחיזר אחרי בפרחים. בתי היחידה מתגוררת בניו יורק. חיינו שנינו בפרטיות נפלאה והחלטנו להתחתן.

     

    "במשך ארבע השנים הראשונות לנישואינו הרגשתי מרחפת, מלאה אהבה ותשוקה. עכשיו, כבר שלוש שנים שאין בינינו כמעט קירבה אמיתית. הגעתי לייעוץ כי אני לא בטוחה שאוכל פעם לחזור להיות אוהבת וחושקת. ג'ים לא יסכים לוותר על חיי מין, ואני מרגישה שאני אשמה בכך שנעלם לי כל החשק לסקס".

     

    גירסת הבעל

     

    סיפורו של ג'ים נשמע מיואש לא פחות. "אשתי מנסה לדחות אותי בכל פעם כשאני מתקרב אליה. אני מתוסכל ופגוע. בארבע השנים הראשונות לנישואינו היא לא חדלה לרצות אותי. נישקה, חיבקה, נצמדה אלי בכל הזדמנות. עכשיו פתאום אין לה שום עניין באינטימיות. זו לא האישה הסקסית שהתחתנתי איתה.

     

    "היא אומרת שזה בגלל שהוסיפה משקל והיא לא מרגישה מושכת. אז מה? כולנו משמינים קצת אחרי גיל 40. בעיני היא עדיין יפה וסקסית.

     

    "כשאנחנו כבר מקיימים פעם יחסים, היא עושה את זה רק כדי לצאת ידי חובה. היא מאוד עסוקה בג'וב שלה. נכנסת הביתה בסערה ובודקת את עשרות ההודעות שהושארו עבורה. אחר כך היא מתחילה להחזיר טלפונים. במקום להשתעשע איתי, לשוחח ולהחליף בדיחות כמו פעם, היא קצרת רוח, מעירה לי על כוס שנשארה על השולחן, סונטת בי, מתייחסת אלי כמו אל לא יוצלח מגושם שלא יכול לעשות שום דבר כהלכה אם היא מורידה ממנו עין.

     

    "אם אני אומר לה בואי לסרט איתי ועם הבנים, היא אומרת שאני לא מכבד את הפרטיות שלה. כל דבר מפריע לה. בבית הורי תמיד היינו קרובים כמשפחה. אחי ואני גילינו חיבה ומסירות זה לזה. ביטאנו רגשות. קסי באה מבית שהיה בו ריחוק רגשי בין ההורים והאחים, הרבה ביקורת והרבה ציפייה לא ריאלית.

     

    "כל כך התרחקנו זה מזו שקשה להאמין שהיה לה בהתחלה כזה קליק איתי, כזו כימיה, כזו הערכה וכזו משיכה. אני לא יודע מה קרה. אני משתדל לא להתפרץ עליה, אבל לא תמיד מצליח. כל כך הייתי רוצה להחזיר את הקשר, האינטימיות והסקס המדליק שהיה בינינו. חסר לי המין, אבל בעיקר המגע והלטיפה. יכול להיות שזה אבד לעולם?".

     

    דבר היועצת

     

    ד"ר סלי פוליי: "אובדן התשוקה יכול לקרות בכל גיל ומשלל סיבות. זה יכול להימשך תקופה קצרה, או להיות ממושך ומייסר. הגורם יכול להיות פיזי, כמו מחלה, נטילת תרופות, תסמיני גיל המעבר ולחץ נפשי. קסי טוענת שמאז כריתת רחמה היא מרגישה יובש בנרתיק וגלי חום. תופעות שמלוות בדרך כלל גם באובדן תשוקה מינית.

     

    "עם כל זאת, לדעתי קיים בחייהם גורם חמור יותר ממצבה הפיזיולוגי העכשווי של קסי. מערכת היחסים שלהם הידרדרה, הפכה לביקורתית – בעיקר מצידה. התנהגותו של ג'ים – על פי סיפורו וסיפורה כאחד – היא בעיקר סוג של התגוננות. קסי חייבת, אם היא רוצה לשקם את תשוקתה המינית, לשפר את יחסיה עם הבעל גם מחוץ לחדר המיטות.

     

    "הבנים, הקריירות, המעגל המשפחתי המורחב, המחקר המתמשך של ג'ים – כל אלה הפכו לחומר דלק למריבותיהם. ג'ים פגוע מכך שאשתו מבקשת זמן פרטי רב לעצמה. הוא מרגיש דחוי. ברוב תסכולו, כיוון שאין לו כוחות להתמודד איתה, הוא הפסיק להשקיע אנרגיה בנישואיהם.

     

    "כאשר מיקדנו את נקודות הכעס ביניהם, הגענו למסקנה שהם חייבים לנטרל אותן, כי לפי שעה הם לא יכולים להגיע למכנה משותף בקשר אליהן. ביקשתי מכל אחד מהם להכשיר את השטח להתחלה של הידברות. ג'ים התבקש להתאזר באורך רוח כשקסי מתבטאת בקוצר רוח. קסי התבקשה לוותר על זכות המילה האחרונה שלה בכל ויכוח. שניהם הסכימו, לפחות טכנית, לכבד סוג של שביתת נשק בכל הקשור לוויכוחים חסרי פתרון.

     

    "כשג'ים הפסיק להגיב בכעס מיידי על ההערות הביקורתיות שלה, קסי התחילה להשמיע אותן פחות ופחות. כשקסי הפסיקה להיות כל כך קוצנית, ג'ים הפסיק לעמוד על המשמר ולדאוג שלא תעלה עליו והתמקד יותר בעבודת המחקר שלו ובדיונים עם עמיתיו. הוא קיבל על עצמו למצוא כל מיני עיסוקי פנאי ובילוי שלא היו קשורים בקסי. הספר שלו הושלם. הוא החליט לצאת למסע ברחבי ארה"ב יחד עם המו"ל שלו כדי לקדם את המכירות. בשעות הפנאי שלו הצטרף לכיתת נגרות. קסי הרגישה שהפרטיות שלה לא מאוימת על ידי שום הפרעה מבחוץ.

     

    "ביקשתי מהם חד משמעית להימנע מיחסי מין, רק להתלטף אם בא להם או להתנשק קלות. הם שבו להאזין יחד למוזיקה, נהנו לארח חברים, ועדיין התבקשו לשמור על בידול מיני. קסי התחילה לבקר במכון כושר. התמסרה לדיאטה, אם כי ג'ים אמר לה שהיא לא צריכה מבחינתו להפחית משקל. היא גם התחייבה לשנן לעצמה מנטרה שהכתבתי לה: 'אני לא צריכה להיראות כמו דוגמנית כדי להיות אישה חושנית. איברי גופי כמו שהוא יכולים להסב לי עונג רב, ואם אחלק את זה עם בן זוגי, הוא יהיה מאושר ושנינו נהנה'.

     

    "הדימוי הגופני השלילי שפיתחה קסי נחלש בהדרגה. היא המשיכה להתעמל, טיפחה וחיזקה את שריריה רק כדי להרגיש חזקה ורעננה יותר. ביקרה במכוני יופי, טיפלה בציפורני ידיה ורגליה, וגילתה לשמחתה שבעלה רשם את שניהם מחדש למועדון הרכיבה על סוסים".

     

    רק חמישה חודשים אחרי תחילת הטיפול אישרה ד"ר פוליי לבני הזוג לשוב ולקיים יחסי מין. היא ביקשה שהפעם קסי תהיה היוזמת במיטה. הם נסעו לסוף שבוע ארוך בפלורידה, וחזרו כשעיניהם נוצצות. הם גם החליטו לרשום לעצמם ביומן סופי שבוע שמוקדשים רק לעונג, אחת לשלושה שבועות. ג'ים ביקש מילדיו שלא יקפצו סתם כך לביקור בביתו בלי לצלצל קודם. הוא גם קבע שיילך איתם לבד פעם בשבוע לסרט או למשחק כדורגל.

     

    קסי וג'ים סיימו את הטיפול אחרי שנה של מפגשים עם ד"ר פוליי. היום הם מגלים זה כלפי זו סבלנות, קשב ואמפתיה. הסקס, אומרת קסי, לא נעשה פרוע, אבל הוא בא לה עכשיו בקלות ובטבעיות. קודם היא חשבה שזה משהו שצריך לעבוד קשה בשבילו.

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    איך להשיב את הימים הלהטים הראשונים של מערכת היחסים
    צילום: ג'ו קוט
    ד"ר רק שאלה
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים