האם כל סטוץ הוא סוף העולם ואיך לשקם את הקשר

אחד הדברים שיותר מעציבים את נעמי לויתן, פסיכולוגית, מטפלת זוגית ומאמנת אישית לזוגות בעיתות משבר, הוא מה שהיא קוראת לו "תבוסת האינטימיות". מבחינתה העניין אינו מתמצה אך ורק בפגיעה אנושה ברקמות העדינות של הרומנטיקה, דווקא בעידן בו הפרט הפך כה בודד ונזקק להזרקה שוטפת של חיברות וקשר, אלא מדובר בפגיעה אנושה באחת הזכויות הבסיסיות ביותר של האדם: הזכות לזוגיות נורמטיבית.

"איך אפשר לקיים זוגיות נורמטיבית, כזו שזקוקה לתחזוק, הזנה והשקייה יומיומית, בזמן שאנחנו בעצם שבויים של החבר'ה?" היא שואלת וגם עונה. "הישראלים לא מבלים עם בני-הזוג שלהם, אלא מבלים עם החבר'ה. מגיל מאוד צעיר אנחנו יונקים את ה'ביחד-נס' הזה. בתנועה, בצבא, בקיבוץ, כל הזמן אנחנו עם כולם. הנורמות הקבוצתיות וההיסטוריה הקבוצתית חזקים אצלנו מהאינטימיות.

"לטיולים ולנופשונים אנחנו יוצאים בדבוקות, במסעדות אנחנו יושבים בחבורות על ידידינו, ילדינו וטפינו. אין מספיק כבוד ומקום לזוגות שרוצים לבלות יחד, בלי כל העולם סביבם. איפה באירופה את רואה כל הזמן חבורות-חבורות במסעדות? באירופה מי שיושבים שעות במסעדות ומדברים הם זוגות. צריך לגייס זמן לזוגיות, זמן אותו יש להקדיש לדיבורים, לשיפור יכולת התקשורת הזוגית, כי במהלך השנים הרי עברנו שינויים ואנחנו כבר לא אותם שני אנשים שהתחתנו בגיל 20 או 30. ללמוד לדבר זה לא לפחד לדבר גם על קשיים, על בעיות". ואולי זה קצת לוקסוס בימינו. הרי זוגיות היא שניים שעובדים רוב היום, מתמרנים בין הילדים והמשכנתא, ובסופי-שבוע מתים לפגוש חברים כדי להיווכח שכולם מטורפים כמותם. איפה יש להם זמן לשיחות הנפש? "אם לא ייכנסו שיחות נפש, הזוגיות תברח מהחלון, ואז יגיעו הבגידות", מזהירה לויתן. "כי הרי בגידה היא לא הבעיה בקשר. בגידה היא תמיד הסימפטום. ההוכחה לכך שמשהו בסיסי בקשר לא בסדר. שמשהו לא עונה על הצרכים של אחד הצדדים, או שניהם. היכולת לפתור ביחד בעיות שנוצרות עם השנים בקשר היא הכישור החשוב ביותר בזוגיות מודרנית. כי בעיות יש כל הזמן בעולם הדינמי שלנו.

"הנשים יצאו לעבודה, ההזדמנויות להיפגש בפיתויים, גם מצד גברים וגם מצד נשים, הן אינסופיות וכשמוסיפים לזה את המצבים בהם בתוך הקשר אחד מבני-הזוג חש שאין מענה למצוקות שלו, הסיכוי להגיע לבגידה גדול. כדי לשמור על הקשר חייבים לאפשר לתקשורת הזוגית להתפתח ולגדול. חייבים ללמוד לדבר האחד עם השני על מנת לפתור קונפליקטים ולא סתם לזרוק האחד כלפי השני האשמות של 'אני קמתי יותר בלילה, ואתה הורדת אתמול את הזבל'. רק כאשר יהיה בקשר משתנה שיהווה מתווך להתפתחות הזוגית, בדמות היכולת לקיים קשר שעונה על דרישות רגשיות של כל אחד מהצדדים, לא יהיה מקום לבגידות בתוך הקשר, כי לא יהיה להן על איזה רקע להרים ראש".

זה לא רק סקס

מהן בעצם הסיבות לבגידה? "הבגידה כמעט אף פעם אינה מתרחשת על רקע של משיכה מינית גרידא. היא תמיד תוצאה של משהו שלא תקין בתוך הזוגיות, ובדרך כלל החסך הוא בתחום הרגשי-קומוניקטיבי. צריך לזכור שהדבק הכי טוב לזוגיות זה האלמנט של המחוייבות ההדדית. העובדה ששנינו מחוייבים כלפי המצוקות של האחד. זה סוד הזוגיות. בבסיסה של התפיסה הזו עומד ערך עליון של חברות, של אנשים שערבים זה לזה. עומד אלמנט של הידידות העמוקה, שכאשר הוא קיים, בגידות נעשות פחות ופחות רווחות. בגידות קיימות רק על רקע שזוגות נעשים פחות ופחות ידידים זה לזה".

לויתן מדברת על ידידות, חברות, מחוייבות, אבל המין עדיין נמצא שם ברקע. יכול להיות שההסברים שלה דוחקים הצידה את המשיכה המינית, את האקסקלוסיביות המינית והצורך לשמור עליה מכל משמר כבסיס לקשר זוגי בריא. "אכן חובה לדבר על האלמנט של המשיכה המינית", היא מסכימה, "אבל לזכור שהפיתוי המיני כמעט אף פעם לא מהווה טריגר לבגידה. בטח לא אצל נשים. רוב הנשים בוגדות כי הן מוצאות בגבר אחר אוזן קשבת ופתאום מרגישות שמישהו מבין אותן. רוב הגברים בוגדים על רקע זה שבתוך הזוגיות אין להם מענה מיני מתאים ואז הם מתחילים לזוז הצידה ולחפש מענה לצורך שאינו מסופק.

"אצל הרבה אנשים יש מצוקה בזוגיות, אין פתרונות, ומצד שני, הזמינות שיש לפגוש בני-זוג אחרים מאוד גדולה. יש בהחלט זוגות שחיים בתוך קשר בלתי אפשרי, רוצים בכל מאודם לשמור עליו, ומבחינתם בגידה היא החמצן שלהם, היא הסיכוי שלהם להמשיך לחיות בתוך הקשר. אבל יחד עם זאת, יש תמיד לזכור שלא מדובר במשהו נורמטיבי, ושתמיד מצב של בגידה מעיד על ליקויים בתוך הקשר".

החיים שאחרי הבגידה

"בכל מצב של בגידה, לפני שעולים על בריקדות, יש לבדוק את הפלטפורמה עליה הבגידה יושבת", אומרת לויתן. "צריך להיעזר במומחה על מנת לעשות הערכת מצב ולזהות את הטריגר לבגידה. יש לשאול כמה זמן מתרחשת הבגידה, מה משמעות הקשר שמחוץ לנישואים, האם זה רק קשר מיני או שהוא כולל גם מתנות יקרות ותמיכה כלכלית? יש לברר האם הקשר נושא אופי של חברות וידידות עמוקים שיכולים להחליף את החברות בתוך הנישואים? האם הוא מתפתח לקשר שמאיים על הנישואים כי הוא חי במקביל להם? זה קשר אחר לגמרי מאשר סטוץ מיני, בו הולכים לבר ותופסים מישהו למפגש מיני חד-פעמי".

מה באמת לגבי סטוצים? "כיום לנשים הרבה יותר קל להשיג סטוצים. מה שפעם היה נורמה גברית, היום נכון לשני המינים. חשוב לזכור שלא כל סטוץ הוא רע. יש מקרים בהם הסטוץ מוביל להעצמה של הקשר הזוגי. למשל, במקרים בהם האורגזמה הראשונה שהאשה חוותה היתה במהלך הסטוץ, היא מביאה את ההתנסות הביתה, ואז לא רק שהבגידה לא מפוצצת את הזוגיות, אלא להיפך, היא מעצימה אותה. "מצד שני, קשה מאוד לשמור על סטוץ מספק רק כסטוץ והוא כמעט תמיד יתפתח לקשר רציני יותר. קשר מחוץ לנישואים כבר הופך מאיים על הזוגיות, שכן הוא נעשה קבוע וגוזל כמות רבה של אנרגיה מתוך חיי היומיום הזוגיים. הצורך להיפגש, להתרגש, להתכונן, לשלוח הודעות בטלפון הנייד – כל זה מהווה גורם פוגע מבחינת השגרה הזוגית".

אז להתוודות או לא להתוודות? זו שאלה לא פשוטה. אם אדם מדבר על לחיות חיים מאושרים, הוא צריך לעמוד בערכים של עצמו ולדעת שאם הוא מתוודה, הוא לא יכול לצפות את התגובה של בן-הזוג. יש עדיין מוסר כפול על-פיו לגברים יש לסלוח, בעוד גברים לא נוטים לסלוח לבגידה של נשים. אשה שמתוודה צריכה לקחת בחשבון שהדבר יכול להוביל לסוף הזוגיות שלה ושקשה מאוד לחזות בעיקר תגובה של גברים לעניין הזה. לכן, לא לרוץ ולהתוודות אלא לשקול היטב את התוצאות.

"יחד עם זאת, פעמים רבות דווקא הווידוי הוא שמפוצץ את הפצע ומרפא את הקשר. לפעמים, דווקא הגילוי הוא התחלה של התייחסות רצינית לבעיות, טיפול מקצועי והתחלה של שיקום. לא כל בגידה צריכה להביא לגירושים. זה תלוי במשך הבגידה, ברקע שלה, בסיבות שבגללה הופיעה. ברוב המקרים צריך לפנות לייעוץ כי השיקום הוא לא פשוט. זה מעבר להתוודות, זה טיפול בכל המקורות שהביאו לבגידה, שהיו לא תקינים בתוך הזוגיות.

יש סיכוי לשקם זוגיות אחרי מצבים מתמשכים של בגידה? "אם שני בני-הזוג מוכנים לקחת אחריות ולהבין ששניהם תרמו להיווצרות הבעיה, יש סיכוי לשיקום. אבל עליהם להבין שאין מעניש ונענש, שהאחריות משותפת, ושהתרומה של שניהם למצב משותפת, ולכן עליהם להגיע גם להחלטות משותפות באשר לשיקום הזוגיות. "בדרך כלל התהליך דורש טיפול זוגי מודרני, שמתרכז בהווה ועושה הערכת מצב רצינית על היקף הבעיה הזוגית. במהלך הטיפול הזוגי בודק המטפל אצל כל אחד מבני-הזוג לא רק איך הוא חווה את הבגידה, אלא בנוסף, אילו כישורים יש לו בארגז הכלים שלו כדי להתגבר על משבר כזה, ואילו כישורים וכלים חדשים הזוג והיחיד צריכים לרכוש".

מה קורה בטיפול כזה? "תוך כדי לימוד כישורי זוגיות חדשים וסגירת פתחי המילוט לחלוטין, לאט לאט ייבנה האמון. האמון זה לא עניין של מילים, אלא דורש טיפול בשורשי הבעיה. האמון נבנה לאט ורק תוך כדי הוכחות בשטח. זוגות שמשקיעים בבניית האמון יכולים לצאת מהתהליך אפילו מחוזקים, ולהוציא את הזוגיות שלהם לדרך חדשה. זוגות שעשו דרך, אכן הצליחו להשתקם מאפקט הבגידה ואף להעצים את הקשר ביניהם.

"באופן נורמטיבי, זוגיות טווח בנויה על קונפליקטים ועל היכולת לפתור אותם, כדי שהזוגיות תעלה בכל פעם מדרגה התפתחותית וכדי שהתקשורת ויכולת פתרון הבעיות בין בני-הזוג ישתכללו עם השנים. זוגיות טובה היא זו המסוגלת לפתור קונפליקט שנוצרים באופן טבעי עם שלבי החיים ושלבי הזוגיות. כי אין דומים הקונפליקטים שאנו חווים בגילאים בהם הזוגיות נוצרת, לקונפליקטים שנוצרים בשלבים של זוגיות בצל גידול הילדים, הקריירות, אמצע החיים, הטיפול בהורים מבוגרים ועוד".

פעמים רבות זוגות חווים חסכים רגשיים, אבל חייהם המיניים בתוך הזוגיות נותרים אינטנסיביים, כאילו אין בעיות. "זוגות שמקיימים יחסי מין בתוך הזוגיות באופן רצוף ומספק, יכולים עדיין לחוות חוסר סיפוק רגשי", מסבירה לויתן. "רק שבמקרים כאלה, הקשר המיני התקין מקל עליהם להדחיק את המצוקות האישיות והרגשיות. אבל לא לעולם חוסן. כאשר המצוקה הרגשית נעשית קשה, יחסי המין הסדירים, טובים ומספקים ככל שיהיו, לא יכולים להמשיך להיות השטיח שתחתיו מטאטאים את הבעיות.

"לכן, כאשר זוג יודע שהקשר שלו לוקה בחסר מבחינה רגשית, אל לו להיתלות ביחסי מין תקינים ולקוות שאין בעיה. יש בעיה וצריך לפתור אותה, והפיתרון נמצא תמיד בשדה של היכולת למצוא מענה משותף גם למצוקות של היחיד. ההבנה ששנייים מחוייבים למצוקה של האחד, זה החוזה הלא כתוב שחייב להיות בבסיסו של כל קשר זוגי, וזה מה שמבדיל בעצם חיי זוגיות מחיי רווקות".