שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    כשבעלך בצ'ט באינטרנט: האם זו בגידה רגשית?

    מאז פרוץ האינטרנט לחיינו יותר ויותר אנשים מוצאים את חברי הנפש שלהם דרך הרשת • אלא שלעיתים קרובות ההתכתבות הידידותית התמימה הופכת לקשר אינטימי, גם אם הוא לא מתממש במציאות • אולי לכן יועצי משפחה רבים רואים בידידות המקוונת איום על חיי הנישואים • האם מדובר בבגידה רגשית? ולמה נשים נפגעות מכך יותר?

    היא היתה הבחורה הראשונה שבני נישק. הם נפגשו באמסטרדם ומיד הרגישו שהם נשמות תאומות. אחרי רומן סוער הוא חזר לישראל, להמשך לימודיו, והיא נשארה בהולנד. הם שוחחו בטלפון, החליפו ביניהם מיילים יומיים, אבל אחרי שמונה חודשים היא קטעה בפתאומיות את ההתכתבות. הוא ניסה להבין, ואפילו קפץ לאמסטרדם כדי לדבר איתה. לבסוף החליט שמוטב כך והניח לדברים.

     

    שנתיים אחר כך התחתן בני ונולד לו תינוק. כמה חודשים לאחר מכן יצא לנסיעת עבודה באירופה ויצר קשר טלפוני עם אהובתו הישנה. הם החליפו כתובות מייל והתחילו להתכתב. בהתחלה היו אלה מכתבים ידידותיים, בענייני עבודתם וחייהם, אחר כך ניצתה ביניהם ידידות, שהלכה והפכה אינטימית, למרות שהתרחשה רק דרך האינטרנט. היה קל מאוד לתקשר עם ההולנדית, לספר לה, להתייעץ איתה. היא נשמעה הרבה יותר משוחררת מאשתו, שהיתה טרודה בגידול תינוקם.

     

    ההולנדית נישאה אף היא, אך חיה בין עבודתה כאשת מחשבים לבין מכון הכושר. את בעלה כינתה בציניות 'טפיל'. המחמאות שהרעיפה על בני חיזקו את האגו שלו. הוא, שהתרגל לראות את עצמו דרך מבטי הביקורת של אשתו, הפך לפתע לגיבור.

     

    בעוד בני ממשיך להתכתב עם ידידת הנפש ההולנדית, שקעה אשתו בדיכאון. מלאת קינאה הטיחה בו שהוא בוגד בה. בדיכאון. הצטדקויותיו שמדובר רק ב'ידידות' הכעיסו אותה. כשנשבע שאין לו דבר עם שום אישה אחרת בעולם, ושההולנדית מכהנת על תקן 'החבר הטוב' שלו, הטיחה רעייתו: 'זה בדיוק מה שאני רוצה להיות בשבילך'.

     

    בני אכן לא קיים יחסי מין עם אישה כלשהי מלבד אשתו, אבל הרבה לחשוב על ידידתו ההולנדית והמשיך לשתף אותה בכל מה שקורה לו במשרד ובבית. המעורבות הרגשית שלו עם ידידתו שמעבר לים כמעט קיעקעה את נישואיו, עד שאשתו העמידה תנאי: ההולנדית יוצאת החוצה מהמחשב או גירושים.

     

    שדה מוקשים

     

    האם קשר וירטואלי ידידותי עם בן המין השני הוא סוג של בגידה? האם קיום קשר רגשי, לא פיזי, עם אדם אחר הוא בגידה? בשאלות האלה עסקה כתבת רוחב שפורסמה בגיליון האחרון של כתב העת 'סייקולוג'י טודיי'.

     

    בכתבה הובא מחקר, שבמהלכו הופצו שאלונים בין 1,122 סטודנטים למדעי הרוח, גברים ונשים, בני 24 ומעלה, מאוניברסיטת פנסילבניה. הסטודנטים

    התבקשו לענות על השאלה: מה יפגע בך יותר, לדמיין את בן הזוג שלך יוצר קשר רגשי אך לא מיני עם אחר, או לדמיין את בן זוגך נהנה מפרשת אהבים מקרית שכוללת יחסי מין סוערים, ללא מעורבות רגשית.

     

    רוב המשתתפות במחקר ביטאו פגיעות רבה יותר לגבי בגידה רגשית של בן זוגן. הגברים, לעומת זאת, טענו שייפגעו ויגיבו קשה הרבה יותר אם בת זוגם תבגוד בהם מינית. הם גם הביעו רצון לשמוע 'איך בדיוק הכל התרחש, מה הייתה התנוחה ואיפה הוא נגע בה'. ההבדלים האלה בין תגובות שני המינים חזרו על עצמם כשהשאלונים הועברו לסטודנטים באוניברסיטאות בסין, בגרמניה, בהולנד, בקוריאה, בשבדיה וביפן.

     

    מחקר אחר שצוטט בכתבה הוא זה שערך פרופ' ראלף ג'ונסון ממכללת סקרמנטו בקליפורניה בקרב 1,400 גברים ונשים אמריקאים ועסק בפנטזיות. על בגידות. מסקנתו של החוקר, שהתבססה על תשובות המשתתפים בסקר, היתה: "נשים מתייחסות יותר להיבט הרגשי של הבגידה, ולכן סוג הקנאה השכיח שלהן נוגע פחות בחשש מפני בגידה מינית ויותר בפחד מפני קשר אינטימי שיקיים בן הזוג עם אישה אחרת וידחוק אותן החוצה. כל משתתפות המחקר חשפו פגיעות רבה יותר בשל בגידה רגשית של בן הזוג, גם אם לא היו בסיפור יחסי מין אלא רק שיחות נפש".

     

    ואכן, יועצים רבים לענייני משפחה רואים בידידות נפש גורם שמסכן את חיי הנישואים לא פחות מניהול פרשת אהבים בפועל. הם מכנים את זה 'האיום הממשי ביותר על חיי נישואים'. מאפייני ידידות תמימה כביכול מחוץ לנישואים הם רגש קרבה עמוק, החלפת סודות כמוסים, התגרות מינית (טיזינג) וייחוס של חשיבות יותר גדולה לדעות הידיד/ה מאשר לאלה של בן הזוג שבבית.

     

    "בגידה היא עניין מרעיל תמיד, אבל הצ'טים באינטרנט הפכו אותה בשנים האחרונות לתופעה רחבת מימדים וזמינה באופן בלתי נסבל", כתבה הפסיכולוגית האמריקאית שירלי גלאס, מחברת הספר 'לא רק חברים'. "הבגידה הווירטואלית מתרחשת בין אנשים בלא יודעין, ממש לא בכוונה, ומולידה קשר עמוק ומלא חיזוקים הדדיים, מחמאות וגילוי לב, מבלי שהמתכתבים קולטים שהם חצו את הקו של יחסים אפלטוניים ועברו לדבר בשפת האהבה הרומנטית".

     

    82% מתוך מטופליה שניהלו פרשיות אהבים מחוץ לנישואים, כתבה גלאס, עשו את זה עם מישהו שהיה בהתחלה 'רק ידיד לצ'ט'. ב-65% מהמקרים ה'ידידות' הפכה למערכת יחסים מלאה סודות ושקרים, והמשתתפים בה היו הרבה יותר רגשיים ופתוחים כלפי ידיד המחשב שלהם מאשר כלפי בן הזוג החוקי.

     

    עוד שדה מוקשים שמאיים על חיי הנישואים, ציינה גלאס (שנפטרה אשתקד), הוא מקום העבודה. 50% מהנשים הבוגדות ו62% מהבעלים הבוגדים היו מעורבים בפרשת אהבים עם מישהו שהיה קשור לעבודתם. הקשר החל בהחלפת מיילים מקצועיים וגלש לשיחות נפש. "זה מתחיל און ליין ונשמע תמים, ידידותי ומתעניין, עד שמתחוור שקל יותר 'לדבר' עם ידידי המסך".

     

    "בגידה רגשית מאיימת על כל מערכת נישואים, לא רק על כאלה שאינן יציבות", כותבת פגי וואן האמריקאית, מחברת הספר 'המיתוס של המונוגמיה'. "אף אחד לא מחוסן מפגיעתם של הידיד או הידידה הכי טוב/ה של בן הזוג, גם כשאין למעורבים כל כוונת זדון. ברור מאליו שאנשים ששרויים בחיי נישואים מעורערים פגיעים יותר, אבל מספר מדהים של זוגות שמנהלים קשר נישואים יציב מודים שהם נסחפים לקיים צ'טים באינטרנט כיוון שזה מנחם ומרגיע".

     

    שיחות מסוכנות

     

    הבגידה הרגשית קשה לאיתור, לפחות בשלביה הראשונים. בן הזוג יושב עם הלפטופ ומתכתב. לכאורה, מה רע בניהול שיחה ידידותית עם ידיד/ה באינטרנט, שמאפשרת לשפוך קצת את הלב? "אבל אז, לאט לאט, בצורה לא מורגשת", כותבת וואן, "מתרחש סוויץ' רגשי. הידידים המתכתבים שוקעים לתוך בועה של יחסים אישיים, שלבני הזוג שלהם אין מקום בה. כל זה יכול להתרחש בסלון או בחדר האוכל, כשהילדים משחקים על השטיח ובן הזוג שקוע בענייניו. בינתיים, הרגשות על המסך הקטנטן גואים".

     

    פרופ' אהרון בן-זאב, נשיא אוניברסיטת חיפה ומחבר הספר 'אהבה ברשת', מזהה אף הוא את הצל שמטילה ידידות וירטואלית על חיי הנישואים. "האנונימיות של הקשר הידידותי שמתנהל במהלך צ'ט מעוררת פתיחות רגשית", הוא אומר. "זה דומה לזרים שנפגשים ברכבת ומתוודים על הדברים הכמוסים ביותר בחייהם בפני עמיתם לנסיעה, שאותו לא יפגשו שוב. אנשים שנפגשים רק ברשת מספרים לעיתים לחברם לצ'ט מה שלעולם לא יספרו לפרטנר האמיתי שלהם.

     

    "במפגש הווירטואלי נוצרת אינטימיות, אך זו אינטימיות על תנאי. השותפים לצ'ט לא חולקים אחריות משותפת, והקשר ביניהם לא מתחשב בשום

    מערכת אילוצים. כאן משחק בעיקר כוח הדמיון. המידע הריאלי המועט שיש לידידים הווירטואליים זה על זה הוא שהופך את הקשר הזה לפנטזיה נעימה. בן הזוג לשיחת הצ'ט תמיד נשמע יותר חם ומבין, יותר סקסי ומלא רגש מבן הזוג החוקי".

     

    - האם קשר וירטואלי הוא אכן בגידה?

    "ברומן וירטואלי יש את כל המרכיבים של התאהבות אמיתית. מחשבות אובססיביות על השני כל שעות היום, צורך דחוף להתחבר ולספר לו בזמן אמת דברים חשובים, תחושה שהוא הבן אדם הכי נפלא ומבין עלי אדמות. אנשים חווים כאן את אותה תגובה כימית שיש להם בעת התאהבות. האדרנלין פועם, אתה מקובל ורצוי ומוחנף. אבל גם תגובה כימית לא נמשכת לנצח. ואז מתברר שקשה גם לתחזק ולהזין מערכת וירטואלית". •

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: ויז'ואל/פוטוס
    עם מי הוא מדבר?
    צילום: ויז'ואל/פוטוס
    ד"ר רק שאלה
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים