שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    מחקר בדק: איך הישראליות בוחרות בן־זוג?
    ממחקרה של ד"ר יערית בוקק־כהן, המתמחה בהתנהגות צרכנית ובחירות רומנטיות, על הגבר שלה להיות "יותר" - מבוגר ממנה, גבוה ממנה, עשיר ממנה, משכיל ממנה, משתייך לשכבה חברתית גבוהה יותר, וכדאי שגם יאהב אותה יותר משהיא אוהבת אותו (אבל אחרי גיל ‭,35‬ היא כבר מוכנה להתפשר)

    איך הישראלית בוחרת לה בן־זוג? בעקשנות אופיינית, היא אינה מוכנה להתפשר, עד לנקודת גיל מסוימת, אבל גם אז, מאוד חשוב לה שהוא יהיה גבוה. זו מסקנה די עקרונית העולה ממחקרה של ד"ר יערית בוקק־כהן, המתמחה בהתנהגות צרכנית, בחירת בני־ זוג, וערכי יופי, אהבה וזוגיות בחברה המודרנית.

     

    ד"ר בוקק־כהן כתבה את הדוקטורט שלה על לוגיסטיקה של בחירת בן־זוג מנקודת מוצא צרכנית, כשבמרכז מחקרה מצבור ההתנהגויות המחברות בין נשים לגברים. כיום היא מלמדת במכללה האקדמית יהודה ושומרון בחוג למנהל עסקים, וממשיכה לחקור מתוך מפתח צרכני את סוד המשיכה בין המינים.

     

    ד"ר בוקק־כהן,‭,34‬ שערכה סקר מקיף בקרב ‭1,900‬ נשים ו- 1,500 גברים באמצעות שאלונים וראיונות, מסיקה שנשים לא מנמיכות ציפיות לגבי בחיר ליבן, עד הגיען לגיל 35־36 שבה תחושת השעון הביולוגי מעמעמת את נחישותן. זאת למרות שעל כל חמש נשים פנויות בישראל, בנות 25־50 יש שלושה גברים פנויים בלבד.

     

    "מעבר לנתון הסטטיסטי מסתתרת מציאות עגומה", היא קובעת, "כי בחברה המאופיינת בעודף כלות יכול כל גבר דל־הישגים וגם לא ממש אטרקטיבי לשחק אותה קשה להשגה. לגברים שפירקו מערכת יחסים אחת מצפה אופציית יחסים נוספת עוד לפני שיבש הדיו על נייר הגט. אצלם השעון הביולוגי מתקתק הרבה יותר לאט, כך שיש להם הרבה פחות נכונות להתחייב לקשר בלעדי כל עוד אפשר לחגוג בקשרים רבים וקצרים".

     

    שמחה ואוהבת את החיים

    מנתונים שאספה החוקרת על כרטיס הביקור של מי שמחפשת בן־זוג דרך האינטרנט ומודעות בעיתון, עולה שמדובר בסך־הכל בבחורה אופטימית, "ישרה וכנה, שמחה, אוהבת את החיים, נהנית לאהוב ומתבדרת מבילויים, עצמאית, חיה את הרגע ואוהבת אנשים באשר הם". אבל עם כל היותה שמחה וקלילה, סקסית (ומבשלת מצוין) מדגישה שעל הגבר שלה להיות "יותר" - מבוגר ממנה, גבוה ממנה, מרוויח יותר, משכיל ממנה, שייך לשכבה חברתית גבוהה ואם אפשר, שגם יאהב אותה יותר ממה שהיא תאהב אותו. ”תנאי זה נובע מביטחון עצמי ירוד אצל הרבה נשים, שסובלות מחרדת נטישה‭,” מסבירה ד"ר בוקק־כהן. ”אם הגבר יאהב אותה יותר משהיא אותו, הרי יש בכך תעודת ביטוח שלא יעזוב לטובת גדודי הנשים הפנויות המחכות בחוץ‭".


    מציאת בן זוג נובעת מהחלטה שיכלית. ד"ר בוקק-כהן. צילום: שאול גולן

     

    סיפור חייה של ד"ר יערית בוקק מדגים את התיאוריה שלה. "בגיל 27, כשהייתי באמצע עבודת הדוקטורט שלי, החלטתי שצריך לחשוב על נישואין", היא מספרת. "לא עלה בדעתי לחפש גבר שאינו אקדמאי. הלכתי למסיבות, נהגתי לגלוש באתרי פנויים פנויות. התנאי העיקרי שלי היה דווקא השכלה. ביום העצמאות הזדמן לי לפגוש במסיבה בחור נחמד שהופעתו קנתה אותי. רקדנו כל הערב.

     

    הוא סיפר לי שהוא רווק בן ‭,29 ‬ גנן, ללא השכלה אקדמאית. היה לי נורא נעים לרקוד איתו. הוא נשמע אינטליגנטי. הידע שלו בכללי היה רחב משלי, הוא התנהג באופן לבבי וחם והצטייר בעיניי כמו אנציקלופדיה בוטנית על פרפרים וחרקים.

     

    "בבית חשבתי לעצמי, אוקיי, אז אני אתחתן עם רופא ואדבר איתו על כריתת פרוסטטה או פתיחת חזה? ואם הוא יהיה רואה חשבון, הוא יספר לי על הקדמת תשלומים למס הכנסה? לא יותר מעניין פרחים ופרפרים? ואז עשיתי את ההחלטה הכי טובה בחיי. החלטתי להתחתן איתו. חנוך עולה בעיניי על רבים מחבריי ביכולתו האינטלקטואלית. לא הייתי מחליפה אותו בשום חתן פרס נובל, שלא לדבר על זה שהוא גבוה, יפה ושחום כפי שאני אוהבת". עד כאן החוקרת והאביר על מכסחת הדשא.

     

    החלטה של השכל

    התיאוריה שבנתה ד”ר בוקק־כהן על־פי תוצאות מחקרה, שהונחה על ידי פרופ׳ יוחנן פרס מאוניברסיטת תל־אביב, מוכיחה כי מציאת בן־זוג נובעת מהחלטה שכלית. ”התאהבות אינה מתרחשת בוואקום", היא מסבירה, "היא מושפעת מצרכים ביולוגים ופסיכולוגיים, מנורמות תרבותיות וחברתיות ומתוך מערך הזדמנויות. למרות ההתפעמות, הבחירה מושפעת משיקולי עלות תועלת רציונליים. חבל, לכן, שנשים בעיקר שבויות במיתוסים כמו ׳יש בעולם רק נשמה אחת תאומה לשלי׳. למעשה, אין מישהו אחד ויחיד שמתאים לנו, אלא שש־ נינו, אחרי הסינון הראשוני הנובע ישר מן המוח, נתאים את עצמנו אחד לשני, כי אין אדם שיתאים לך בכל. נתאים עמדות, נתכוונן ונעצום עין. יש כאן אלמנט של פרגמטיזם. החיים זה לא הוליווד‭".

     

    ד"ר בוקק־כהן, אם לשלושה, מתבססת על ההנחה שהיחידה המשפחתית כיום שברירית מתמיד. "התא הגרעיני מתפקד היטב בשנתיים-שלוש הראשונות לגידול הילדים", היא מצטטת מתוך מחקר, "אבל ערך המשפחתיות הולך ונחלש כערך

    תרבותי, לטובת ההגשמה העצמית. גם ההפריה החוץ גופית מבשרת לפחות תיאורטית את קץ הצורך בקשרים בין גברים לנשים לשם הולדה, כך שאהבה רומנטית היא תופעה שאורבות לה לא מעט מלכודות. לחתונה יש עדיין משמעות, אבל שונה מפעם. אני מציעה לכולם לרדת מהמיתוס שיש נפש תאומה אי שם, שמחכה רק להם. ונניח לרגע שזה נכון - אולי התאום גר בזימבבווה?

     

    "בסופו של דבר אפשר לבלות שנים עם אדם אהוב, גוף ליד גוף, נפש ליד נפש, אבל להרגיש ליד. מה שנשים משרטטות כמושא אהבה אידיאלי הוא לא פעם הזוי, אבל הן אינן מוכנות להשלים עם תוכנית רשימת המכולת שלהן. ואני אומרת שאין מקום להתייפייפות הנפש הזו, ושכל מי שמחפשת זוגיות צריכה לבחור במסלול ענייני, ולתת לאיתות המוחי שלה להחליט. התהליך השיווקי במסגרתו פוגשים כמה גברים בערב אחד הוא המצאה גאונית. ממילא אנחנו חורצות את גורלו של בן-הזוג הפוטנציאלי תוך 30-60 השניות הראשונות למפגש. אחר-כך אנחנו שורפות עוד שעתיים מיותרות כדי לא לפגוע בו. עדיף לאישה לפגוש שבעה גברים בערב אחד, מאשר לבזבז שבעה ערבים ארוכים. גם כלכלית זה יותר משתלם אם מחשבים את הזמן, הדלק, החנייה והטלפונים‭."

     

    לפי ד"ר בוקק-כהן, יש לשנות את דפוסי הלוגיסטיקה לחיפוש חתן בהקדם. "מצוקת הנישואין אצל נשים מוחמרת בגלל דרישותיהן לגבי הגובה וההשכלה", היא טוענת, "הנטייה לש הנשים להעדיף בן-זוג בעל רמת השכלה כשלהן, או העולה עליה, משתבשת נוכח היחס בין מספר הגברים הפנויים בעלי תואר ראשון ומעלה, לבין מספר הנשים הפנויות בעלות תואר ראשון - העומד על 506 גברים פנויים הבאים בחשבון ל-‭ 1,000‬נשים פנויות. הוסיפו לכך את אורח חייהם המסכן יותר של גברים (מלחמות, תאונות דרכים ועבודה) ואת העובדה שקיימת בארץ הגירה גדולה יותר לחו"ל בקרב הגברים מאשר בקרב הנשים, ותקבלו את התשובה. מתמיה גם שאחת התכונות הראשונות והחשובות שנשים מחפשות בגברים היא הגובה. זה אומר דרשני, כי בחברה הפוסט-מודרנית שבה אנו חיים השכלה, עיסוק ומעמד הם דברים חשובים מאוד. והנה, כשנשים באות ברצינות לבחור בן-זוג מתוך הקוד הגנטי שלהן, נשכחת רשימת המכולת החברתית והמעמדית, והשיקולים החייתיים הראשונים ביותר הם שקובעים. בנות, שנו את התוכנה, החליפו דיסקט בראש‭".

     

    מה גברים רוצים

    לפי ד”ר בוקק-כהן, דרישותיהם של גברים מבת-זוגם, בקשר אינטימי קצר טווח, אינן מאוד בררניות ובהחלט נמוכות מאשר אצל נשים. שני המינים מעדיפים בניר זוג מושכים מבחינה מינית, אך העדפה זו עומדת במקום הראשון רק אצל גברים. עם זאת, ככל שעולה הדירוג העצמי של אישה בעיני עצמה, מבחינת הופעה חיצונית ומעמד כלכלי, כך עולה החשיבות שהיא מייחסת לפוטנציאל ההשתכרות, לגובה ולהופעה החיצונית של הגבר. הבררנות הנשית קשיחה ואינה מושפעת בנקל, מתריעה החוקרת, למרות שמצוקת הנישואין בישראל אמורה להשפיע על התנהגותן. ברוב הקריטריונים בררנותן מחמירה מרמת הבררנות של גברים, ורובן מדר גישות, לאחר הגובה וההשכלה, שעליו להיות משקיען ונותן מעצמו לילדים.

     

    - על מה בכל זאת מתעקשים הגברים?

     

    "אידיאל היופי זהה בכל התרבויות. ההנחיה הפנימית להערכת יופי של אישה היא ממש תכונה מולדת בגברים, שעוצבה באבולוציה רבת שנים. כל מה שנחר שב יפה הוא מה שטומן בחובו מידע על בריאות ופוריות. גברים לא תמיד בוחרים זאת במודע, אבל הידע מקודד בדי.אן.איי שלהם. הנבחרות שלהם הן, בעדיפות ראשונית, נשים בעלות פנים נשיות ויפות, עיניים גדולות, אף קטן ושפתיים מלאות. נתונים שמאפיינים פני תינוקות על גבול הבייבי פייס. הם אכן מעדיפים בלונדיניות, או לפחות נשים בהירות שיער, הואיל וגוון בהיר מתחבר לתודעת נעורים ותכונות ילדותיות. גברים בודקים את גוף האישה לא רק בגלל משיכה מינית. הם מעדיפים שומן במקומות נכונים (שדיים, עכוז) ורואים באגן הירכיים סמן של פוריות. גם היחס בין המותניים לאגן טומן בחובו מידע מקודד ועתיק על פוריותה של האישה. לכן הם יעדיפו אותה בעת ההיכרות עם מותניים צרים המגרים אצלם הפרשת כימיקלים במרכזי ההנאה במוח‭".

     

    האם גם גברים מחפשים אישה שתהיה "יותר" מהם? ממחקרה של ד"ר בוקק-כהן עולה כי נשים יכולות להיות "פחות" מהגברים בכל המדדים - השכלה, אינטליגנציה, כסף ונדיבות לב - אבל הם רוצים אותן נאות יותר מהם וייצוגיות יותר. 67 אחוז מהנשאלים ביקשו שנשותיהן יאהבו אותם כמו שהם אוהבים אותן. נקודה אירונית - ככל שהם מבוגרים יותר, הם רוצים אישה צעירה יותר, ומדי שנה הם שואפים לפער גילים גדול יותר. למשקל הגוף נודעת חשיבות עליונה. אישה בעלת עודף משקל אינה עוברת ברוב המקרים את סף הבררנות בקרב גברים, בעיקר בעלי ההכנסה הגבוהה, המעדיפים נשים "רזות ביותר‭."

     

    מרכז ופריפריה

    ד"ר יערית בוקק־כהן מנסה להסביר גם את העובדה הסטטיסטית הידועה, לפיה דווקא במרכז הארץ מתרכזות כל־כך הרבה בחורות רווקות. ”קראו את השנתון הסטטיסטי, היא אומרת. ”חסרים גברים. המון בחורים חילוניים יורדים מהארץ לצורך עבודה או לימודים, ואכן הרבה בחורות נפלאות חיות לבד בתל־אביב. יש כאן מלכוד. פנויות באות מהפריפריה לתל־אביב לחפש בן־זוג, כך שפרדוקסלית כולן מגיעות לעיר והיא הופכת להיות עיר של הלך רוחות סטוצי, ללא קשרים מחייבים. אילו בחורה כזו הייתה נשארת במושב, היא הייתה מוצאת שם בעל שרצונו להתמסד ולהתחייב. הבחור במרכז אומר, למה שאני אתחתן אם אני יכול לחגוג כל ערב בפיק־אפ בר? למה לי למהר כשגם בגיל 40 ירצו אותי.

     

    "כל האתוס המתירני פוגע בסיכוייה של בחורה להתחתן. כשגבר יכול להשיג מין חופשי, נטייתו להתחתן פוחתת. על־פי מסקנות המחקר שלי, המין הנשי יורה לעצמו ברגל. בחברות הצנועות השמרניות לא תמצאי בחור בן 25 שרוצה רק לצאת ולבלות. אין לו מה לצאת, כי הוא לא ימצא שם שום דבר שמתאים לו. ואם הוא לא יתחתן, לא יהיה לו סקס. במרכז החילוני, וקודם כל בתל־אביב, לא צריך להתחתן כדי לקיים יחסי מין עם אישה או לנהל איתה, זמנית, יחסים כמעט משפחתיים. הכל חופשי‭".

     

    - יש לך אולי טיפ לסיכום?

     

    "אני מציעה סוג של חזרה בתשובה בכל הנוגע ליחסים המשוחררים בין פנויים לפנויות. להערכתי, צריך להמציא הגדרה מחודשת של גבולות היחסים, כן, אפילו שמירת בתולים. ראוי מאוד להחזיר את היחסים למה שהיה נהוג פעם בין גבר לאישה, כשהם מכירים לראשונה ומתחילים לצאת זה עם זו. פשוט כדי שלא תתקיים זילות כזו בענייני דייטים. הרי כיום ניתן בקלות להתחיל ערב עם בחורה אחת ולסיים בדייט עם שנייה. זה פוגע בכל הנשים הצעירות לטווח ארוך. אני גם לא ממליצה לנהל צ׳טים של שעות באינטרנט, וגם לא לקיים שיחות היכרות ממושכות בטלפון. היפגשו קצר ועניינית. בלאו הכי ההחלטה נקבעת בשניות הראשונות למפגש‭."

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    שלום דוקטור
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים