עצות לפוקסיונר מתחיל
מייקל לואיס קיבל על עצמו את התפקיד הנחשק ביותר באומה: לא, לא נשיאות המדינה, אלא הובלת הקמפיין של פוקס. עכשיו, כשהוא לוקח שלב אחד למעלה בתעשייה, זה הזמן לכמה עצות. בחברות
אל תתראיין לעולם. ככה גם תישאר מסתורי ובלתי מובן, וגם ישארו לך חומרים לשער במוסף "הארץ", לימים שיגמרו לך הקוביות.
תיפטר מהשם האמצעי שלך. מריון נשמע כמו מכרסם מחולות ראשון, או לענייננו, כמו אצנית שנחשדה בשימוש בכימיקלים במטרה לשפר את היכולות הגופניות שלה.
דרוש שימחקו את הערך שלך מויקיפדיה. אם מפרסמים יחשבו שאתה חכם מספיק כדי להופיע שם, הם ימנעו מלעשות לך בוקינג לקמפיינים.
העתיד נמצא בסלולרי. רכוש מכשיר נייד.
אל תענה אם זה מצלצל כי זה בטח מעריצות מיוחמות, או לא עלינו, גברים בני 40 מהתעשייה שמציעים לך להתקדם דרך המיטה.
הטלנובלה הסלולרית תחליף בקרוב את רוב צורות הבילוי שאנחנו מכירים. למה שלא תכתוב אחת? אתה יודע מה ילך טוב? משהו מרגש ומלא עומק, על אנשים שמדברים כל היום בסלולרי ואז חוטפים, לא עלינו, את סרטן האוזן.
אתה יודע מה יציל אותם ממוות איטי וכואב? נכון. קוביות.
(צילום: רן גולני)
עכשיו, כשהחלפת את יודה לוי ב"פוקס", איך תסתכל לו בעיניים ב"אלופה"? עשה מייד ניתוח פלסטי לשינוי תווי הפנים כדי שלא יזהה אותך, וכך תמנע מרגשות אשמה מיותרים.
כמו שאתה בטח יודע, אסתי גינזבורג לא נוגעת בבנים על הסט. אם אתה כבר אצל הפלסטיקאי שנה גם את מינך, וכך תציל את הקמפיין הבא של "פוקס" מהפיאסקו המשמים שהם גוררים עכשיו. הם יודו לך.
עשה מחווה ליודה לוי, קרא לאחת הקוביות שלך יודה.
או יותר טוב, נינט.
או גם וגם. ואל תשכח להזמין אותם לטקס. הם יודו לך.
לעולם לא מוקדם מידי לכתוב אוטוביוגרפיה. היא תודה לך.
כשתקבץ את הטורים של הבלוג שלך, זה יהיה רב מכר.
גם יומן נוער הוא בהחלט סוג של אוטוביוגרפיה, רק כזאת שאנשים אחרים כותבים אותה, ולא ממש עליך. אבל זה עדיין זה, אתה מבין את הנקודה?
הקשב לקוביות שלך, הן מנסות לומר לך משהו.
אה סליחה, זה רק גזים.
(צילום: פביאן)
התרחק מהתיאטרון, מדובר בבית קברות לכוכבים. זה אומר שמעכשיו אסור לך לנסוע ברחובות שאול המלך, שד רוטשילד ודיזינגוף.
ואם אתה כבר שם ואתה רואה את איתי טיראן הולך ברחוב, תציע לו טרמפ, תעשה טובה.
אם הוא מפתח איתך שיחה על תרבות, ספר לו על גיבורי התרבות שלך, יודה לוי, בנצי מאסקימו לימון והראל מויאל.
לעולם אל תכחיש רומנים. שמור על תדמית של בחור מחוזר.
או יותר טוב תכחיש, אבל אל תשכח לקרוץ לעיתונאי.
החלף את מספר הטלפון שלך מייד אחרי הראיון והגר לטהיטי.
אל תהסס לשפוך את הלב, אין שום סיבה שתחזיק בפנים. נצל את זה שאנשים רוצים להקשיב לך כי אתה יפה, למשל הבחורה שכתבה לך באתר שלך "מה קורה מאמי?" ושמה תמונה שלה עם שפתיים פעורות, היא נראית כמו מישהי שתדע להעריך שפיכה אותנטית.
כן, גם אתה גולש באתרי פורנו. למה לא להודות בעצם? הם מודים לך.
