כשהיחסים הפכו לשגרה: איך לחזור וליהנות ממין מרגש

זו הטענה המרכזית בספרה של הדוקטור לפילוסופיה שרלוט קסל‭',‬כשבודהה התחתן' (הוצאת אופוס‭.(‬ ד"ר קסל, מטפלת ומורה רוחנית, לא מציבה את הרף הבינזוגי גבוה מדי. היא לא מתכוונת לנישואים מושלמים, אך טוענת שקשר טוב בין גבר לאישה, בכל גיל, שמור למי שלמדו לחיות בהווה, חופשיים מתדמיות, משיפוט ומציפיות ומרגישים מספיק בטוח זה עם זה כדי להתמכר לחוויה מתמשכת של תענוג ארוטי ולהביע אהבה באופן שמזין את חוויית הקשר.

קושי לבטא יצריות

גם הפסיכולוגית הבריטית ד"ר פמלה קונולי כותבת על מערכת היחסים שעוברת משלב הניצוצות וההתאהבות לשגרת היומיום. ד"ר קונולי, בעלת טור שבועי לייעוץ מיני ב'טיימס‭,'‬ השתתפה בכתבת תחקיר מעמיקה שערך הירחון הלונדוני 'פסיכולוגיה‭,'‬ שמוקדשת כולה לדיונים על הטרנד הרוחני הלוהט – חיפוש אושר אישי מעבר לחומריות, למהירות ולרדיפת ממון ועיצוב מחדש של האני האותנטי שרוצה להרגיש שוב, לאט ובנחת, את החדווה והעונג שבדברים הבסיסיים.

אל תתנו למציאות לעמעם את ניצוצות ההקסמות הראשונית (Index open) 

"ככלל, מערכת יחסים בין גבר לאישה מגיעה לשלב שבו המציאות מעמעמת את ניצוצות ההיקסמות הראשונית‭,"‬ טוענת ד"ר קונולי. "וכאן יש מקום לשאול את עצמך מול הראי אם זהו האדם שאיתו תרצה להעביר את חייך וגם לגדל איתו ילדים. אבל השלב הזה, חשוב ככל שיהיה, נוטה לעמעם את הזרם החשמלי של החיים הארוטיים. ההיגיון מכבה את ההתמכרות לשמחות הפשוטות.

"האם אלה שרידי זיכרון שנטעה בנו החברה הפוריטנית בעבר‭,"?‬ שואלת קונולי במאמרה, "שלא להתמכר יותר מדי להנאות ולתענוגות, ושחגיגת החושים צריכה להיגמר כשמדברים ברצינות על החיים? ההנחה הזו תישמע מוכרת לכל אלה שלא

 למדו מילדותם להעריך חושניות, כל אלה שהרגישו רגשי אשמה אחרי כל חוויה הדוניסטית שהתבטאה בנגיסות נלהבות שוקקות מתענוגות החיים‭."‬

הפסיכולוגית הבריטית סבורה שלרבים, רבים מדי, גם בעידן המתוחכם של המילניום השלישי, עדיין קשה לבטא יצריות והנאה חושנית. "מאז הילדות אנחנו שומעים סיפורים על עמים שנפלו אחרי שהתמכרו ליותר מדי הנאות‭,"‬ היא טוענת. "מבלי לדעת ספגנו אזהרות מההורים על הסכנות שבהתמכרות למה שמתחשק לעשות ועל העונש שצפוי על אי התמדה בעבודה ובניהול חיי יומיום הגונים ושקטים. הקריירה היתה, בעיקר לדור שאיבד את אמונתו באוטופיות דתיות וחילוניות ובתיקון עולם, לדת החדשה ולחוויה המרכזית בחייו של האדם המצליח. לעומת זאת סקס הפך להיות מטלה, עבודה, פעילות עם מטרה מוגדרת (לזיין כמה שיותר‭."( ‬

(צילום: ויז'ואל/פוטוס) 

ובאמת, מתי לאחרונה שמעתם מישהו מדבר בעיניים בורקות על העונג והתענוג האיטי והחושני של עשיית אהבה? ומתי לאחרונה שמעתם מישהו מתרברב בכיבושי סוף השבוע שלו? "התחלנו לשכוח שהתענגות היא זכות בסיסית שלנו‭,"‬ אומרת ד"ר קונולי. "לא צריך להרוויח את הזכות הזו, או להיות בר המזל היחידי בשכונה שנהנה ממנה. לכל אחד, בכל מקום ובכל גיל, מגיעה הזכות להתענג. וזה לא בלתי אפשרי לשמור בחיים על ארוטיקה ועונג חושני, אפילו כשמדובר במערכת יחסים ממושכת‭."‬

אהבה איטית ומטריפה

השלב הראשון בדרך להנאה מינית בתוך מערכת זוגית הוא לשאול את עצמכם ברצינות: האם אתה באמת מרגיש שמגיע לך להתענג בחייך? עונג אמיתי, פשוט, ספונטני, שלא צריך לשלם בעדו בשום מטבע. אם תצליחו להשיב 'כן' על השאלה הזו, תעברו לשלב הבא שבו תצטרכו להתמודד עם השאלה: אם כך, מדוע להסתפק בחיי מין פושרים, בינוניים, שגרתיים וצפויים מראש?

וכאן מגיע שלב הטיפים: כדי להגביר את ההנאה המינית, ממליצה ד"ר קונולי, אנחנו צריכים לשנות את כל דרך המחשבה, לאמץ ערכת חוקים שונה, שמורכבת מסבלנות ומנכונות לדחות קצת את הסיפוק. אנחנו חייבים לתכנן זמן מיוחד לתענוגות הסקס, שכן רק תכנון יעיל של זמן יבטיח שהסקס לא יסתיים ב'חפוז' טכני

 ושמלאכת עשיית האהבה תהיה חוויה איטית, חושנית, שאיש לא יפריע לה.

הכלל הזה מוכר ודאי למי שמצוי ברזי המין הטנטרי עתיק היומין, שבו שני בני הזוג לומדים את הקסם שבאיטיות, את המשחק העדין והחושני ואת הדרך הארוכה, המשתהה והלא מואצת עד לסף האורגזמה, תוך צפייה זה בזה והאזנה לנשימות ההתרגעות בתנודות מערסלות.

נסו את זה גם אתם. הרשו לעצמכם סוף שבוע של אהבה איטית, מטריפת חושים, שמהלכת על סף האורגזמה. עבדו על פיתוי הדדי אנאורגזמי, בשעות שמתמשכות אל תוך הלילה, תוך אכילת מזון קל לעיכול ושתייה מעטה.

קומו בשבת בבוקר, טיילו במקום נחמד עם נוף כפרי, עצרו מדי פעם להתלטפות ארוטית ואחר כך חזרו לביתכם והעניקו זה לזה עיסוי חושני, עדיין ללא חדירה. את האורגזמה שלכם דחו למוצאי השבת, מאוחר בלילה. כך תתעוררו ליום ראשון אחרי לילה מבורך במולטי אורגזמות, בתחושת שובע רוחני, פיזי ומיני מלא.