4 השלבים לסקס טוב - גם אחרי שנים של זוגיות
מה שקורה לכם עם בן הזוג לפני שאתם מגיעים למיטה, בזמן שאתם בין הסדינים וברגע שאחרי המפגש המיני הפך להיות שגרתי ומשעמם? אן וג'ורג'יה פוסטר, צמד מטפלות מיניות עם מזג בריטי, הגו שיטה חדשה, שכוללת ארבע תחנות יציאה וכניסה וקצת עבודת שכנוע עצמי, שתחזיר את הסומק לחיי המין שלכם
"סקס טוב לא קשור בדימוי גופני או בתנוחות מיניות," אומרת ד"ר ג'ורג'יה פוסטר, מטפלת מינית באמצעות היפנוזה ובעלת קליניקה גדולה בלונדון. "סקס טוב קשור רק לסגולות שזנחנו אותן, כיוון שהתרכזנו בהיבט הגופני של המין. יש כל כך הרבה ספרים, קלטות ואביזרים שמתמקדים בניסיון לשפר את חיי המין באמצעות עזרה מבחוץ, עד שהפכנו למכורים למחשבה שהכל מתחיל ונגמר בגירוי הפיזי. אבל למעשה סקס הוא תמונה של איך שאתה מרגיש, והכל בו נובע קודם כל מרגש, ורק אחר כך מההיבט הפיזי."
"זה מתחיל במחשבה," מסכימה אן פוסטר, שותפתה לקליניקה של ג'ורג'יה פוסטר, דודניתה ומטפלת מינית מוסמכת" .בשנות ה60- חקרו הסקסולוגים מאסטרס וג'ונסון את מעגל התגובה המיני, שאותו הגדירו בארבעה שלבים: התרגשות, ישורת, אורגזמה ורפיון. בשנות ה70- בנה ד"ר דייוויד ריד, גם הוא אמריקאי, מודל חדש של מעגל התחושה הארוטית, שגם הוא מבוסס על ארבעה שלבים. אנחנו אימצנו את השיטה של ד"ר ריד ובנינו על התשתית שלה את שיטת הטיפול המיני הייחודית שלנו, שנעזרת בהיפנוזה ופונה אל התת מודע כדי להשפיע עליו לחזור ולחוש עוררות מינית בסיסית ופשוטה, שלא נכנעת לזכרונות מרים מהעבר, שמתעלמת מכשלים קודמים ואוסרת להתמקד במה שחסר, לא נכון ותקוע. השיטה שלנו מובילה את המטופל למסע של גילוי עצמי, שבמהלכו יעבור בארבע תחנות חשובות: פיתוי, התרגשות, כניעה והרהור על הסקס שהיה."
צעד :1 פיתוי והתפתות
אין ספק שחוויתם בעבר אהבה והערצה לשחקן או לזמר שלא פגשתם. הדמות הזו פיתתה אתכם, הרטיטה אתכם, גרמה לכם להשליך עליה את הפנטזיות המיניות שלכם. התשוקה שלכם מתחילה בתוך תוככם, בלי שנשוא התשוקה אפילו יודע על כך. במערכת יחסים מתמשכת קשה לשמר תשוקה ופיתוי. הכל נמצא בהישג יד, ולאט לאט מתפתחות עייפות, עצלות, שגרה.
זהו, לפי גירסת הפוסטריות, אזור המשגה הראשון. אסור להפסיק להרגיש תחושה של פיתוי נוכח בן הזוג. כל אחד מכם אחראי ליצור את תחושת הפיתוי הזו, לטפח אותה, להכיר בה ולשמר אותה לאורך זמן. אובדן תחושת הפיתוי שמייצר בן זוג מוליד עניין מצומצם בגוף עצמו ובפונקציות שהוא מספק. מהר מאוד אתה שואל את עצמך למה אני לא נהנה יותר מסקס כמו בעבר. התשובה פשוטה: כשאנחנו מאבדים את חוט הפיתוי המיני, בן הזוג מאבד אותו גם הוא, ומערכת היחסים מתחילה לאבד גובה.
ארגז כלים: שאלו את עצמכם מה עושה אותי לאדם סקסי, מה מאוד מושך אותי מינית אצל בן זוגי, מה הוא הדבר הסמוי שגורם לי רטט, מדליק אותי, מגרה אותי: האם זה חיוך, קול, שפתיים, תנועת זרוע. נסו לא לאבד תחושה מול כל התכונות האלה.
צעד :2 משחק עם החושים
שיטת פוסטר מדברת על כל החושים שמעורבים בקשר האינטימי שבין שני אנשים. כשאתה מתעורר מינית, כל חמשת החושים מעורבים בכך. כאן בדיוק נפתח המשחק המקדים. לפי שיטת פוסטר, מי שנוטה לזנוח אחד או שניים מהחושים הופך להיות מאהב משעמם ומוגבל. הוא חושב אמנם שהוא יודע בדיוק מה עושה לו את הקליק, אבל הוא מצמצם את הרפרטואר המיני שלו.
לדוגמה: בן זוג אחד מתעורר מינית למראה בגדים תחתונים סקסיים, בעוד השני מתגרה כשמנשקים את צווארו. חיי המין שלהם הופכים לטייס אוטומטי ומתמקדים רק בשני האלמנטים האלה, הצצה קלה בתחתונים הסקסיים, ליקוק קל בצוואר – והופ. מה פלא שאחרי שנים ספורות חיי המין שלהם הופכים לסיפור צפוי ומשעמם, חסר התלהבות והפתעה?
ההעדפות החושניות שלנו עשויות להשתנות במשך השנים, טוענות הפוסטריות, אבל לא נדע על כך אם לא ננסה לענג את כל החושים. המגע, הריח, הקול, הראייה, הטעם – בשירותם של אלה ניתן בהחלט להוציא מהמחבוא תחושות עונג חדשות, גם עם אותו בן זוג, כך שמומלץ להתכוונן נכון מול כל החושים.
ארגז כלים: התחילו לחיות באופן יותר חושני. רחרחו את ספל הקפה שלכם, גלו את הארומה, נסו להתחבר לתחושת אריג הבגד על עורכם, חושו מה גורם לכם קור וחום, האזינו לקול הכמוס החרישי של בן הזוג שמגיע לפורקן, התבוננו בראי כשאתם מתעלסים.
צעד :3 בין כניעה לשליטה
להיכנע משמעותו לתת את עצמך לגמרי בעת המגע המיני, להיות שם. ליהנות מכל טעם, צליל וריח, לנסות למנוע מהמחשבות לנדוד למקומות אחרים, להרפות את הגוף. מאוד מומלץ להיות שם בגוף ובנפש. לחוש איך מתקרבת האורגזמה, להאזין לקול הפנימי, לשכוח לגמרי מאיך אני נראה ואם אני שעיר או שמן מדי ואולי בן הזוג הקודם שלה היה מאהב יותר טוב. היפנוזה עצמית היא כלי מצוין בשלב הכניעה, שבו אתה מוסר את עצמך לגמרי לידיו של בן הזוג.
ארגז כלים: תרגלו שוב ושוב איך להיפטר ממחשבות שליליות ומביקורת עצמית. דמיינו תיבה ליד המיטה והכניסו לתוכה את כל המחשבות שלכם. נעלו את התיבה. הבטיחו לעצמכם שאתם יכולים להוציא הכל בחזרה מאוחר יותר, אבל כרגע אתם לא זקוקים לכך. אם מחשבות חבלניות מתגנבות לראשכם, נשמו עמוק וכשאתם נושפים החוצה אמרו: מחשבות, עזבו אותי עכשיו, זוזו מהשטח. עצרו כל שאיפת אוויר וספרו עד חמש, ואחר כך שחררו אותה בספירה עד חמש, עד שתחושו נקיים ממחשבה.
צעד :4 נוסטלגיה זה סקסי
אחרי יום ארוך ומייגע לא נותר לנו כוח להרהר ולהיזכר בכל מה שהרגשנו בליל אמש. אבל אם אתם רוצים לשפר מאוד את הקשר המיני, חיוני שתקדישו זמן להרהור על מה שהרגשתם במהלך המשגל האחרון. מה חשבתם, למה התגעגעתם, מה פינטזתם. אם ההרהור וההיזכרות יגרמו לכם להרגיש טוב, תתחילו לחוש מוכנים לפיתוי ולמפגש מיני נוסף. אם החוויה והזיכרון לא היו משהו, ויש לכם רגשות שליליים, ההרהור ירחיק אתכם מלחזור שוב על המגע המיני. אתם תחשבו רק כמה לא נכון פעלתם או הגבתם, תיזכרו שכאב, שלא נהניתם, שגמרתם מהר מדי או לאט מדי או בכלל לא. אבל, מדגישות המטפלות הבריטיות, שננו לעצמכם שדברים אינם קבועים ושכל משגל משאיר זיכרון שונה. שום דבר לא מושלם ושום דבר לא כל כך גרוע. ככל שההרהור על המפגש המיני האחרון יהיה יותר חיובי, תתמלאו בביטחון עצמי ותשאפו לחזור עליו. ושוב, תרגילי ההיפנוזה העצמית עובדים כאן מאוד לטובה ומסייעים להשתחרר מזכרונות רעים.
ארגז כלים: בפעם הבאה שאתם מהרהרים על המפגש המיני האחרון, שבו בשקט וחשבו, ללא שיפוט וללא ביקורת, מה עבד בינינו הכי טוב, מה גירה אותי, מה קירב אותה לאורגזמה, מתי הרגשתי הכי טוב עם עצמי, על מה הייתי רוצה לחזור שוב. נסו לייצר לעצמכם בנק של זכרונות חיוביים, תנו לעצמכם להתגרות מהזיכרון ולהתחבר לרעיון שסקס עושה לכם מאוד טוב ושמגיע לכם כל העונג הזה.
לפנייה לכתב/ת 
