אין עבודה, אין אהבה: מה קורה כשהבעל מובטל
פיטורים, בוודאי בגיל מתקדם, פוגעים קשות בערך העצמי של הגבר, וגם לאשה לא תמיד קל לקבל שבעלה יושב בבית. מטפלות זוגיות מייעצות איך לשמור על האינטימיות כשהגבר מובטל
שנת משבר
סיפורה של תמר הוא רק אחד מני רבים ששמעו באחרונה צמד המטפלות והיועצות הזוגיות ניצה לוי ואסתי תירוש ממרכז "דואט" בהרצליה. נוכח המצב הגו השתיים מודל טיפולי ייחודי בן שבעה מפגשים, המיועד למשפחות שבהן הגבר פוטר מעבודתו. במסגרת הטיפול מקבלים בני הזוג כלים ענייניים להתמודדות משותפת עם המשבר.
"שנת 2009 תהיה שנה שבה אלפי זוגות ייאלצו להתמודד עם לחץ כלכלי עקב פיטורים," אומרת תירוש, "והתפנית הזו משפיעה לרעה על חיי הזוגיות. גבר שפוטר מעבודתו מרגיש כמי שלא מסוגל לפרנס, לא גברי, כישלון. גם אשתו, למרות שהיא חיה בעולם פוסט-פמיניסטי והיא אסרטיבית ומסוגלת לפרנס בעצמה, גם היא עשויה להרגיש רע מאוד עם בן זוג שיושב בבית אחרי שפוטר. היא חשה שהמערכת כבר לא שוויונית ואיכשהו שוכחת את כל התיאוריות הפמיניסטיות על שוויון ועל חלוקת תפקידים לא מגדרית."
ניצה לוי, פסיכולוגית המתמחה בטיפול משפחתי זוגי, סבורה שהמערכת המשפחתית יונקת עדיין ממקום מגדרי, הרבה יותר מכפי שאנחנו מוכנים להודות" .התפקידים הבסיסיים נשמרו. קרי, בעל צריך לפרנס. אני שומעת בקליניקה נשים אקדמאיות, מרצות, חוקרות ומנהלות בכירות בתעשייה, שנבהלות מעצם התגובה הלא צפויה של עצמן כשהן הופכות עצבניות וקנטרניות כשהבעל נעשה מובטל. 'בא לי לנער אותו ולדרוש שירים כל אבן עד שימצא תעסוקה,' הן מודות. 'רק לא לראות אותו יושב בבוקר על הכורסה לא מגולח."'
לא לוותר על הרומנטיקה. גם ברגעים קשים (צילום: פוטוס)
"לגבר קשה יותר להתמודד עם כישלון אישי מאשר לאישה," מסבירה תירוש את ההבדל בין פיטורי גבר לפיטורי אישה. "פיטורים חובטים באגו שלו, והערך העצמי שלו מידרדר. אשתו יודעת שעליה להיות תומכת ומעודדת, אבל מראה הפרצוף האדיש כביכול שלו עם עיתוני הבוקר גורם לה לחשוב שכדאי לפרק את החבילה. מאזן הכוחות ביניהם הולך ומופר, והם גם לא קרובים אינטימית, כי לו אין חשק מיני והיא מלאת כעס."
אז כשהמצב כל כך קשה איך בכל זאת שומרים על הזוגיות? "הדבר הגרוע ביותר שאישה יכולה לעשות בזמן שבעלה מאבד את משרתו הוא להישמע ביקורתית ומתנכרת," מייעצות תירוש ולוי. "גם האשליה שפירוק התא המשפחתי יפתור את הבעיות עלולה להתפוצץ בפניהם של בני הזוג שמחליטים להתגרש. זאת משום שזוג שמתגרש מגדיל את הוצאותיו ומאבד את התמיכה האינטימית שכל כך חשובה בעת משבר. הדרך הטובה לשרוד משבר כלכלי, ואפילו לצאת ממנו מחוזקים, היא להישאר מאוחדים ולתמוך זה בזה."
תירוש ולוי רואות במשבר הכלכלי הזדמנות לטיפוח הנכס העיקרי של בני הזוג – הזוגיות עצמה. "משבר הוא הזדמנות להתקרב, לאזור כוחות ולצאת לדרך זוגית חדשה שבמהלכה תכירו זה את זה טוב יותר," הן אומרות. "אותם בעלים, שבמשך שנים נהנו ממשכורות גבוהות אך היה להם רק מעט זמן פנוי לזוגיות, עומדים מול היפוך תפקידים בבית. אצל בני המזל – וגם אצל אלה שעבדו על הנושא – פיטורי הבעל יכולים לחזק את מערכת היחסים בין בני הזוג. הסוד הוא לגלות יכולת לדבר בפתיחות על כישלון, להימנע מהאשמות ולהקפיד לכבד זה את זה במקביל לשינוי סדרי העדיפויות בבית."
הזדמנות להתקרב
תירוש ולוי מציעות כמה טיפים כיצד לצלוח את הפיטורים ולשדרג את האינטימיות:
• לא חשוב מי אשם: התייחסו אל המשבר הכלכלי כאל אסון טבע או כוח עליון שאין בו אשמים. חיפוש אשמים מיותר. האנרגיה האישית והזוגית צריכה להיות מופנית לעתיד. זה הרגע לבחון את האפשרויות הריאליות העומדות בפניכם להישרדות במשבר ולצמיחה ממנו. התייחסו אל המשבר כאל אויב חיצוני, והתאחדו מולו.
• היו מעשיים: האנרגיה הרגשית היא משאב מתכלה, ואם הוא מושקע בדאגה ובחרדה הוא מקשה על התפקוד היומיומי מול האתגרים האמיתיים. לכן, במקום לתת לדאגה להציף אתכם או להיכנס למצב של שיתוק, עברו לחשיבה פרקטית. שאלו את עצמכם מה ניתן לעשות על מנת להגדיל את ההכנסות שהצטמצמו ואיפה ניתן לקצץ על מנת לחסוך בהוצאות. חשיבה משותפת והתייעצות מכבדת מועילות עשרת מונים יותר מסחטנות רגשית ודרמות.
• היו נכונים להקריב: נתחו בצורה הגיונית את מצבכם הכספי תוך התייחסות לחסכונות או למקורות הכנסה אחרים שלכם, וגבשו מתוך כבוד הדדי את הדרך הנאותה להתמודדות עם המצב. אם יש צורך בשחרור חיסכון שייעדתם לחופשה בחו"ל או לחתונה של הבן – עשו זאת. כבוד הדדי וסולידריות הם נכסים חשובים הרבה יותר.
• הציגו חזית אחידה: כדי להדק את החגורה דרוש קול אחד מאוחד. שיתוף פעולה מצד שני בני הזוג בקביעת הכללים החדשים ובהשמעתם לכל בני המשפחה יכול להקל עליכם לחצות את עיתות השפל בשלום. כשתדברו בקול אחיד הילדים יבינו שכרגע לא נכנסים להוצאות מיותרות ומוציאים רק על מה שהכרחי.
• שמרו על המשפחתיות: לוחות הזמנים הלחוצים ושעות העבודה הארוכות בעיתות שגשוג הפחיתו את הבילויים המשפחתיים שמגבשים משפחות. הארוחה המשפחתית הייתה מן הסתם אחד הקורבנות שהועלו על מזבח הקריירה, וזו העת לחזור ולהחיותה. כעת, כשצריך להדק את החגורה, חזרו למסורת הארוחות המשותפות התומכות, המגבשות והחסכוניות.
• חזקו זה את זה: בעיתות משבר, בעיקר בפרקי זמן ממושכים שבהם אחד מבני הזוג מחפש עבודה, עלולה להיגרם אצלו פגיעה קשה בדימוי העצמי, שתכרסם במערכת היחסים ותוליד ריחוק. בן הזוג שנחשב עד עתה חזק ודומיננטי נקלע למשבר מקצועי והוא בעצם פצוע באופן עמוק. בת זוג מכבדת אמורה לדעת להשיב לו את הדימוי הגברי שלו ולסייע לו לאתר אפיקים שבהם יוכל להוכיח את נחיצותו ואת גבריותו. ההמלצה: המשיכי לחזר, לפנק, להשתוקק – ובעיקר לכבד.
• אל תעשו הצגות: סכסוכי זוגות רבים נובעים מהניסיון להרשים את הסביבה ולהקרין מעמד וחזות מסוימת. אמנם לא חייבים להחצין את המשבר ולהודיע בראש חוצות שאתם על הקרשים, אבל גם לא מוכרחים לשמור על חזות מעמדית כלכלית מזויפת שעלויותיה גדולות עליכם ושעלולה לגרור אתכם לפינות בלתי נסבלות ומיותרות. זכרו, אתם זקוקים לכוחות הפנימיים שלכם. גם בחיפושי העבודה גלו גמישות ואל תתחשבו במה יגידו החברים, השכנים או החותנת.
• עשו כושר ביחד: אחת הדרכים הבדוקות להעלאת מצב הרוח ולשמירה על הבריאות ועל הגזרה היא הקפדה על כושר. גם אם המצב הכלכלי מכביד ואתם נאלצים לבטל את המנוי בבריכה ובחדר הכושר, אל תשבו בבית. אפשר ללכת יחד בפארק, לרכוב על אופניים, לשחק פינג פונג ועוד. כל אלה עשויים להוות דרך מצוינת לשחרור לחצים וחרדות וגם לחיזוק הקשר הזוגי האינטימי.
האם אתם מחטטים בעבר?
יועץ נישואים בריטי, הסופר אנדרו מרשל, הקדיש השבוע ב"טיימס" הלונדוני את טורו השבועי לסוגיית הקשר הבין-זוגי כאשר בן הזוג מאבד את עבודתו.
"האם," שואל מרשל, "העובדה שבעלך פוטר במפתיע מהעבודה קשה לך במיוחד, כיוון שזה פותח בליבך פצע נושן? הביטי אל מתחת לפני השטח ובחני את אופי הוויכוחים ביניכם – את תגלי כי 80 אחוזים מהאי-הבנות ומהכעסים שלכם עסקו ועוסקים בהתחשבנויות העבר, ורק 20 אחוזים מהם מתייחסים אל הרגע העכשווי. נסי לבודד את הסיבות לאותם משקעי הכעס ונטרלי אותם לפי שעה מסוגיית פיטוריו של הבעל."
מרשל מייעץ להיזכר בילדות. בבית ההורים ובמסריו. "מה הייתה אמך אומרת אילו פוטר אביך מעבודתו? האם הייתה כעוסה ובלתי אמפתית? האם את מרגישה ופועלת לפי תגובתה של אמך מפעם? מה ממערכת היחסים בין הורייך נכנס לתחושותייך העכשוויות מול הבעל שאיבד את עבודתו? נסי להתנהג כיום כמו שאת. רעיה, אם, בעלת מקצוע. בני לך תגובה מתוך עצמך והשתחררי מזיכרונות הבית שבו גדלת."
באשר לתקשורת הבין-זוגית בתקופת פיטוריו של בן הזוג מציע מרשל: "כשאת מדברת עם בעלך, סגנני את פנייתך כך – 'כאשר אתה... אני מרגישה.'... הסבירי לו מה את חשה כשהוא לא ממלא אחר ציפיותייך וספרי לו מאיפה בילדותך זה נובע. ימים אלה הם הזדמנות להתקרב דרך סיפור אישי כן ואמיתי, כאשר תגלי לו על זיכרונות, חששות ואירועים לא נעימים שהתרחשו בחייך המוקדמים. בכך את נותנת לו תחושה שגם לך עצמך יש חלק באכזבה/כעס/עצבנות שאת מפגינה בבית מול סיטואציית פיטוריו."
לפנייה לכתב/ת 
