שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    היא רוצה מין אגרסיבי, הוא מעדיף את זה עדין

    האישה בהריון התגעגעה לסקס המהיר והאגרסיבי שהיה לה עם האקס שלה, והבהירה לבעלה כי אם לא יעמוד בקריטריון הנוקשה הזה, תעזוב. האם יש מקום גם לנגיעה אחת רכה?

    הם נכנסו למרפאתי בחיוך ביישני. זוג צעיר, בסביבות גיל ‭,30‬ כשלפני האישה מתנוססת בטן הריונית מפוארת. בדרך כלל זוגות בהריון לא מגיעים לטיפול מיני. הם באים לפני ההריון, כדי לפתור בעיות שקשורות ליחסי המין, או אחרי ההריון, כדי לשפר מה שהשתבש עם השגרה ועם הגיל. נדיר שהם באים בזמן הריון: בתקופה זו בני הזוג עסוקים בשינויים הגופניים החלים באישה, בבדיקות הרבות שעליה לעבור ובמתח ובשמחה לקראת הצטרפותו של השותף החדש למשפחה.

     

    התעניינתי במהלך ההריון. הכל כשורה, הם סיפרו, הבדיקות תקינות, היא מרגישה מצוין, ואילו הוא מחכה בכליון עיניים להיות אבא. נשמע שהכל הולך טוב, אמרתי, אז מה בכל זאת מביא אתכם אליי?

     

    היא דיברה ראשונה. היא אוהבת את בעלה ולא חושבת שהייתה יכולה למצוא גבר טוב ומתאים יותר עבורה, הסבירה, אבל הוא לא כל כך אוהב מין. תדירות יחסי המין שלהם נמוכה מדי לטעמה, והם אינם מספקים אותה תמיד. היה לה קשר ארוך לפני שהכירה אותו, והמין שם היה שונה.

     

    הוא הביט בה במבט אוהב. היו לו התנסויות מיניות מעטות לפני שהכיר אותה. הוא נהנה מאוד מהמין איתה, אמר, אבל הוא יודע שהיא אינה מסופקת מהתדירות ורוצה מין אגרסיבי יותר. הוא אינו רוצה מין אגרסיבי, אלא מין עדין ואוהב.


    תרגיל: לענג אחד את השני בלי לגעת באברי המין (צילום: אינדקס אופן)

     

    היא סיפרה שעם בן זוגה הקודם היא קיימה יחסי מין כמעט כל יום. הוא יזם את האקט המיני ושלט בו. המין היה קצר ויעיל, לא כמו היום, כשבעלה מאריך במשחק המקדים. רוב הנשים דווקא מתלוננות שבן זוגן לא משתף פעולה במשחק המקדים, חשבתי וגם אמרתי להם.

     

    אני מרגישה שאם המין לא ישתנה, לא נוכל להמשיך להיות זוג ונצטרך להיפרד למרות שאני מאוד אוהבת אותו, היא הכריזה. כלומר, יהיה לך ילד ותוכלי לשחרר את הכושי, חשבתי ולשם שינוי לא אמרתי.

     

    רוח רפאים במיטה

    הרגשתי שמאחורי הצורך הכמעט אובססיבי שלה במין מסתתר משהו אחר, שקשור לאופן שבו היא תופסת את המיניות, בעיקר שלה. ידעתי שזה הולך להיות הנושא המרכזי בפגישות שלנו, אבל היה ברור שהיא מרגישה כרגע חזקה בקשר הזוגי ומאמינה לגמרי שהבעיה היא רק שלו.

     

    אמרתי להם שהבעיה היא שלהם כזוג ושאני מאמינה שנצטרך לעבור מסע מסוים כדי ששניהם יהיו מרוצים. לפני שנפרדנו נתתי להם שיעורי בית: תרגיל שנחשב לקלאסי בטיפול מיני ומלמד הרבה על המשתתפים בו. משך התרגיל 30 דקות. ביררתי אם יוכלו להקדיש לטובת העניין את הזמן הזה, והם השיבו בחיוב.

     

    הסברתי להם שבמהלך התרגיל עליהם ללבוש בגדים תחתונים ואסור להם לגעת באיברי המין. ביקשתי מהם לבצע את התרגיל פעמיים בשבוע, כאשר פעם אחת היא יוזמת ובפעם השנייה הוא יוזם. במהלך התרגיל אחד מהם פסיבי, שוכב תחילה על הבטן, ובן הזוג מענג אותו מכף רגל ועד ראש, או להיפך. אחרי שהצד האחורי של הגוף זכה לטיפול, הוא מתהפך וזוכה לעינוג של החלק הקדמי. אחרי 15 דקות מתחלפים. הפסיבי תפקידו לחוש את ההנאה, והאקטיבי צריך לנסות לענג את הראשון כמיטב יכולתו. מטרת התרגיל היא לגרום להנאה אבל לא לגירוי מיני או לאורגזמה.

     

    שניהם הקשיבו בתשומת לב. הוא חייך בהנאה לשמע ההנחיות, היא אמרה בתוקפנות מסוימת שאינה מבינה במה התרגיל יכול לעזור, הרי הבעיה היא שלו. הזכרתי לה שמין הוא בדרך כלל משחק של שניים, ולכן חשוב שיתנסו בתרגיל הזה, ששונה מיחסי מין רגילים מכיוון שכל אחד מהמשתתפים מקבל ונותן הנאה בצורה בלעדית, אין את ההתנהלות הרגילה שבה יש מגע הדדי וצריך לחלק את ה"קשב" בין ההשתדלות לתת ותחושת ההנאה האישית. בתרגיל הזה כל אחד יכול לחוש בנפרד את מה שעובר עליו בנתינה מוחלטת ובקבלה מוחלטת.

     

    היא הייתה סקפטית, אבל הבטיחה שתנסה. כשהם שבו אחרי כשבועיים שאלתי אותם על שיעורי הבית. הוא סיפר שנהנה מאוד ללטף אותה, אבל היא לא אהבה את המגע שלו. היא הודתה שלא מימשה את חלקה בעסקה ולא יזמה את התרגיל ולו פעם אחת. הוא יזם את התרגיל יותר מפעם בשבוע, וברוב המקרים היא סירבה בטיעונים שונים ומשונים. קשה היה לה עם המגע הרך של הליטוף.

     

    שאלתי אותה על בן הזוג הקודם שלה, מה שם עשה לה את זה. הם היו ביחד כמה שנים, היא סיפרה. זה היה סיפור אהבה גדול ולא בריא, ולקח לה הרבה זמן להבין שהקשר לא טוב. הקשר היה אינטנסיבי מאוד, והייתה בו אלימות פיזית ומילולית. את המין הוא יזם, הוא "היה לוקח אותה‭,"‬ כדבריה. המין היה קצר, אפילו כוחני, לא היה משחק מקדים והיא הרגישה נחשקת.

     

    שאלתי אם הייתה קנאה מצידו. היא אמרה שכן, אוי לה אם היה רואה אותה משוחחת עם גבר. הקנאה החמיאה לה. מה גרם לסיומו של הקשר, תהיתי. הוא נהרג בתאונה, היא ענתה בקצרה. כלומר, גם אם ידעת שיש בעייתיות בקשר, לא הייתה שם פרידה אמיתית, אמרתי.

     

    למלא את החלל

    הבנתי מה משך אותה בקשר הקודם. הייתה בו עוצמה ברורה, בעייתית, שהדגישה את האהבה שלו אליה. היא לא נדרשה לבטא את רגשותיה, אלא רק להרגיש את רגשותיו. המשחק לא היה שוויוני, ובוודאי לא בריא.

     

    שיתפתי אותה בתחושותיי, הדגשתי שיש שוני גדול בין הקשר הקודם לקשר הנוכחי. היא ללא ספק בורכה ביכולת לזכות באהבת גברים, אבל כאן האהבה מתבטאת באופן עדין ומתחשב יותר, ובן זוגה מצפה לחוש את אהבתה אליו במגע ובמילים. החבר הקודם מילא את החלל הזוגי והמיני ונתן הנחיות כל הזמן. כאן גם היא צריכה להעניק וליזום.

     

    חשבתי על הטוטאליות האגרסיבית של בן הזוג הקודם ועל הטוטאליות העדינה של בן זוגה הנוכחי. לא היה לי ברור מה גורם לבני זוגה להיות כל כך טוטאליים. חשבתי שאולי הדרישה הפסיבית שלה לאהבה מוציאה מהם אינטנסיביות, שממלאת את החלל שלה. עכשיו הבטן הגדולה אמורה למלא את החלל הפנימי שלה, אבל אין בה די עבורה.

     

    לפגישה הבאה הם לא הגיעו. התברר שהיא ילדה. הלידה הייתה טבעית, הם הודיעו לי, ולאם, ליילוד ולאב שלום. להפתעתי הם שבו לפגישות שבועות ספורים לאחר הלידה. היא התלוננה על היעדר מין. היא לא משוכנעת שתוכל להמשיך כך בקשר.

     

    הם הביאו איתם לפגישות את התינוק. הוא החזיק אותו כל הזמן, הרים אותו כשביטא אי-נחת והאכיל אותו לפי הצורך. חשבתי שהקושי שלה לבטא רגשות ולהעניק מתבטא לא רק בקשר שלה עם בעלה, אלא גם בקשר עם התינוק.

     

    במהלך הטיפול עבדנו על היכולת שלה להרגיש רגשות שונים ובעוצמות שונות, על היכולת שלה לגעת ולאפשר שייגעו בה. הקושי שלה היה לאפשר מגע רך, רגיש, פגיע. היה קל יותר להתחיל בקשר הראשוני שלה עם בנה. בהדרגה היא התחילה להתייחס לתינוקה במהלך הפגישות. היא למדה לקחת אחריות, ובעלה למד לבקש ממנה לעשות דברים.

     

    בהמשך היא למדה לגעת בו ולבטא את האהבה וההערכה העמוקה שהיא חשה כלפיו. היא החלה ליהנות מהמגע העדין, המתחשב והרגיש שלו. הוא למד לבטא גם כעס. היא הפסיקה לכעוס והתחילה לדעת לאהוב. יחסי המין שלהם הפכו להיות הדדיים יותר: היא למדה ליזום, הוא למד לקחת.

     

    הריון הוא תקופה שבה בדרך כלל מוצפים בני הזוג ברגשות. הם טרודים במהלך ההריון בבדיקות שיש לבצע ובתוצאות שלהן. יש כמובן רגשות מעורבים וציפייה לבאות. חלק גדול מהזוגות תוהה איך יתנהלו הזוגיות וההורות לאחר לידת התינוק.

     

    אם ההריון תקין, יחסי מין מותרים בכל שלביו. בתחילת ההריון רוב הנשים מרגישות רע, סובלות מחולשה ומבחילות, והחשק המיני שלהן יורד. באמצע ההריון רוב הנשים חשות מצוין, והתשוקה שלהן חוזרת לימים קודמים. לקראת סוף ההריון, כשהבטן גדלה, צריך להיות יצירתיים יותר כדי למצוא תנוחה מתאימה.

     

    גברים רבים חוששים לקיים יחסי מין מפחד שיזיקו לעובר. החשש, כמובן, אינו מוצדק. איבר המין לא נוגע ואף לא מתקרב לעובר שמוגן על ידי הרחם ושק מי השפיר. יש לציין שנשים רבות מגיעות לאורגזמות טובות יותר בהריון בגלל גודש בכלי הדם בכלל ובדגדגן בפרט, שמשפר את היכולת להגיע לאורגזמה.

     

    הכותבת היא מומחית לרפואת נשים ומיילדות, סקסולוגית ופסיכותרפיסטית, מנהלת המרפאה לטיפול מיני בי"ח בילינסון, פתח-תקווה

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    רוצה כמו פעם
    צילום: ויז'ואל/פוטוס
    ד"ר רק שאלה
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים