כשהאישה מרגישה שסקס עבורה הוא מעמסה

הם בני 30 פלוס. הוא גבר גבוה ונאה מאוד, עם עיניים יפות במיוחד. היא לא רזה במיוחד, אך מטופחת למדי. היה משהו לא תואם בהופעה הזוגית שלהם, אבל לא ממש קלטתי מהו. משום מה עלתה בזיכרוני אחת הבנות שלמדה איתי בתיכון, לא תואר ולא הדר לה, שנישאה בגיל צעיר לאחד הבחורים היפים והעשירים בשכבה. אז לא הבנתי מה הוא מצא בה. כשפגשתי אותה אחרי שנים הבנתי טוב יותר.

תוך כדי הרהורים היסטוריים לחצתי את ידיהם והתיישבנו. הם נשואים כבר כמה שנים, יש להם ילדים. היא התחילה לדבר ראשונה ואמרה שהבעיה היא שפשוט לא בא לה סקס. היא הייתה רוצה שיהיה לה יותר חשק מיני, כיוון שבעלה "מתחרפן" בכל פעם שהיא מסרבת לו.

לשאלתי, ענתה שהיא מצליחה לגמור ללא קושי, ולמרות זאת אין לה כל עניין להגיע ליחסי מין נוספים בהקדם. אם זה היה תלוי בה, הם היו מקיימים יחסי מין פעם בחודש ואולי פעם בעונה.

כשהיא דיברה הוא נראה לא שקט, כאילו אינו מסכים לגמרי עם התיאור שלה. אמרתי לו שאני מרגישה שיש לו מה להגיד, ועוד מעט אגיע אליו. הוא פלט שהוא רוצה שלא יתפרש שהוא רוצה רק מין. הוא רוצה בעיקר תשומת לב. אני מבינה, אמרתי, ונגיע גם לזה. לא סיימתי את המשפט והיא התפרצה לדבריי ואמרה שהיא נותנת לו תשומת לב, אבל לפעמים היא עייפה והוא רוצה מין, וכשהוא לא מקבל הוא נעשה עצבני.

כעסים מקפיאים 

האווירה הפכה מעט מתוחה. הרגשתי קצת כמו גננת. קראתי להם לסדר וביקשתי שכל אחד מהם ידבר בתורו. עוד הרגשתי שמה שנחשף עד כה הוא רק קצה הקרחון.

ניסיתי לברר איתה איך היה המין לפני שנישאו ולפני הולדת הילדים. היא אמרה שהוא היה אולי תכוף יותר, אבל היא לא יכולה להגיד שגם אז היא נהנתה יותר מדי. היא אמנם הגיעה לאורגזמה, אבל בהחלט יכלה לוותר על הסקס. בנעוריה, הוסיפה, היא לא אוננה והיא לא אוהבת מין אוראלי או מגע ממושך מדי בגוף או בחזה.

למעשה, שאלתי, האינטרס שלך בטיפול הוא להוריד את מפלס הכעס של בעלך בגלל חוסר הרצון שלך לקיים איתו יחסי מין, ואם יהיה "שקט תעשייתי" סקס פעם ברבעון יספיק לך? היא הינהנה בחיוב. תהיתי אם המגע שלו אינו נעים לה. לא, היא אמרה, המגע שלו עדין בדרך כלל, והוא מאוד משתדל.

פניתי אליו כדי לברר מה דעתו על המתרחש ביניהם. הוא אמר שמאז שהם מכירים הוא מרגיש שהיא לא אוהבת מין. הם תמיד מקיימים יחסי מין בחושך, ויש רק תנוחה אחת שבה היא מסכימה לשכב איתו. הוא ניסה ליזום מגעים אחרים, תנוחות אחרות, מין אוראלי, אבל היא אף פעם לא מסכימה. היא מסרבת להראות לו את גופה באור, ולתחושתו היא מתביישת בצורה שלה. הוא אוהב אותה ונמשך אליה, אבל היא לא מאפשרת לו לבטא את זה.

היא התפרצה ואמרה בכעס: "אם אתה כל כך אוהב אותי, למה ניהלת רומן באינטרנט‭"?‬ הוא נשאר רגוע ואמר שהסביר לה אלפי פעמים מה היה ולמה. לא היה מין ברומן הזה. הוא היה צריך תשומת לב, חיזוקים ומחמאות, והאישה הווירטואלית נתנה לו אותם.

עצרתי אותם. אמרתי להם שנראה לי שמאחורי בעיית "האי-חשק" שלה, שבגללה הגיעו אליי, יש לא מעט קשיים בתקשורת הזוגית שלהם, וגם בתקשורת של כל אחד מהם עם עצמו ועם הנשיות והגבריות שלו. הוא טען שהיא לא שלמה עם המיניות ועם הנשיות שלה. היא טענה שהוא רוצה רק דבר אחד. הוא הסביר שהוא רוצה תשומת לב והערכה והוא מוכן לוותר על מין אם זה מה שמפריע לה.

קפצתי על מה שאמר כמוצאת שלל רב ואמרתי שמאחר שהיא לא ממש מעוניינת בסקס והוא מוכן לוותר, אני מבקשת מהם בתקופה הקרובה להימנע מיחסי מין. ביקשתי מהם לבצע שיעורי בית. ראשית ביקשתי מהם להקדיש זמן לליטופים. כל אחד אחראי ליזום מגע שבו הוא מענג את בן הזוג במשך זמן שנקבע מראש, ללא מגע באיברי מין, ולאחר מכן בני הזוג מתחלפים בתפקידים. המטרה שלי הייתה לבחון את היכולת שלהם להעניק ולקבל מגע נעים. כן ביקשתי מכל אחד מהם לכתוב מה הוא אוהב בבן הזוג.

להרגיש שווה  

לפעמים אני מרגישה כמו מורה, ואני מודה שזו תחושה מוזרה למי שמעולם לא הסתדרה עם המגזר הזה יותר מדי טוב. מעולם לא אהבתי להכין שיעורי בית, בעיקר כשלא הבנתי מה הערך המוסף שלהם להתפתחות שלי. היום אני מאמינה שיש חשיבות לחשיבה מכוונת ושכתיבת מחשבות הופכת אותן לבנות קיימא וניתנות לאימות ולעימות. כשהדברים כתובים וברורים, אפשר להתחיל ליצור שינוי ולצמוח.

הם הגיעו לפגישה הבאה כשהוא מצויד בנייר מלא מילים ולהוט להקריא את הגיגיו. היא אמרה שהיא יודעת מה היא רוצה להגיד ושלא הייתה צריכה לכתוב את מחשבותיה. לא הגבתי בשלב הזה על נושא הכתיבה. ביקשתי לשמוע על תרגיל המגע. היא אמרה שהיה בסדר. הוא חיכה מאוד לתרגיל ורצה לגעת בה. היא מצידה לבשה טרנינג ארוך שכיסה את כל גופה, הייתה מתוחה מאוד, משכה את הבגד כך שיכסה אותה ולא איפשרה מגע נינוח. כשהגיע תורה לענג אותו, החליטה אחרי שתי דקות שהיא עייפה והפסיקה.

אמרתי לה שאני לא בטוחה שהיא באמת רוצה להתחייב לטיפול שישפר את הזוגיות שלהם. אמרתי גם שאני משוכנעת שהיא כועסת עליו על הפלירט שהיה לו, אבל לפי הבנתי יחסי המין שלהם היו בעייתיים ולא מספקים כבר מתחילת הקשר. בהמשך נוכל להתייחס גם אליהם וגם לכעסים שיש להם זה על זה, אבל היא צריכה להחליט שהיא משקיעה, שהיא באמת רוצה לשנות.

לפגישות הבאות הזמנתי כל אחד מהם בנפרד. היה לי רושם שאף שהם חיים כבר שנים לא מעטות ביחד, הם לא למדו להיות חלשים, נזקקים וחשופים זה בפני זה. במקום להרגיש במקום בטוח ולסמוך זה על זה הם מסתגרים או תוקפים. רציתי לבחון עם כל אחד מהם את מהות הקשר בעיניו כדי לדעת לאן פנינו מועדות.

היא באה ראשונה. סיפרה שלא היה לה ניסיון מיני לפניו. שבהתחלה לא הייתה סגורה על הקשר איתו. הוא לא היה משכיל כמוה ובא ממשפחה פשוטה. אבל היא אהבה את החיזור, את הנתינה ואת הפרגון שלו. היא, כמובן, אוהבת את המראה שלו, אבל גם חוששת שבחורות יתחילו איתו, שהוא יתפתה לבגוד בה.

הוא הגיע שבוע לאחר מכן. סיפר שהעריץ אותה מהרגע הראשון. יש לו רגשי נחיתות מפני שלא למד, והוא מרגיש שהיא לא מעריכה אותו מספיק ולא מפנקת אותו מספיק. אם היא תקבל את פניו בחיוך עם כוס קפה וחיבוק, הוא יהיה מאושר. הוא לא רוצה כל כך מין, כמו קרבה והכרה שהוא שווה וראוי. בכל פעם שהיא דוחה אותו הוא מרגיש שתחושת הערך העצמי שלו נפגעת, שהגבריות שלו פגועה.

המשכנו להיפגש ולעבוד יחד. במהלך הטיפול היא למדה לאהוב את גופה ולא להתבייש לגעת בו ולחשוף אותו מולו. הוא למד להביע אהבה ולא להתרסק בכל פעם שהיא לא נענית לו. הם למדו לדבר על הקשיים ועל הפחדים שלהם. הם למדו לגעת ולמדו שהפתיחות מקרבת, גם אם היא לא תמיד נעימה. הוא הלך ללמוד והבין שהוא יכול ושווה. היא למדה לגעת, ליהנות מהמגע ואפילו ליזום.

ואותה בחורה שלמדה איתי? היא נישאה לבחור יפה אך חסר ביטחון. בבוא העת זרקה אותו ונישאה לבחור שווה אף יותר, כי לה היה המון ביטחון בעצמה.

אנשים פונים אליי בגלל בעיות ביחסי מין או בתפקוד המיני, וכל פעם מחדש אני מתפעלת מכך שסקס מהווה מיקרוקוסמוס של החיים. פרויד קרא לזה "ליבידו‭."‬ אני חושבת שהוא התכוון לתאווה לחיים, שמשפיעה על כל תחומי חיינו, כולל המין.