מנומסים בחגים
האם מנומס לתת למארחים יין כמתנה לחג? מה עושים כשהאורחים מתחילים להתווכח על פוליטיקה? לקראת ראש השנה והחגים, אורנה ורניק, מומחית לנימוסים והליכות, ענתה לשאלותיכם בפורום חי. ריכזנו עבורכם את המיטב
להזמין או לא להזמין? לאחל "שנה טובה" באסמס, או להתקשר? לקנות מתנות או לוותר השנה, ובמידה וכן- מה לקנות? דילמות כאלו ואחרות, שבות ועולות בכל פעם בתקופה שלפני החגים. אורנה ורניק, מומחית לנימוסים והליכות, ענתה לשאלות שלכם בפורום חי ומנומס במיוחד. ריכזנו עבורכם את המיטב:
האם אפשר לתת למארחים יין כמתנה לחג?
"בקול ענות חלושה? אפשר. אפשר גם להביא שוקולד בוטיק. כל אחד/ת בהתאם לאפשרויות שלו. יין נהוג להביא לארוחה שאינה ארוחת-חג. לחג אנחנו נוהגים להביא מתנות. משהו שונה משאר ימות השנה".
תמיד מגיעים אצלנו בארוחת החג לפיצוץ, כשמתחילים לדבר על פוליטיקה. איך עוקפים את המשוכה הזאת?
"לפני שהשיחות מתחילות, כדאי לבקש רגע אחד של שקט, וממש להכריז: "היום לשם שינוי- לא תהיינה שיחות על פוליטיקה כי אנחנו רוצים לעבור את החג ללא ויכוחים ומריבות". תלוי גם אם האורחים שהם בד"כ בני משפחה, מוכנים לציית לבקשה. שמתי לב שכשאנחנו מארחים גם חברים לא רק משפחה, הבקשה מתקבלת בהבנה ואכן לא עולים הנושאים הנפיצים. לאחר הארוחה כשכולם מתרווחים להם, מתחילות השיחות שגולשות מיד ל"מצב". זו "מכה" שאינה כתובה בתורה. אם את רוצה להשרות אוירה נעימה, תני לאורחים שלך לזרום. מה שיהיה, יהיה".
גם לכם יש אורח ש"יושב עם פרצוף חמוץ"? (צילום: shutterstock)
האם האורחים אמורים להציע עזרה למארחים בהגשה לשולחן, בפינוי השולחן, בשטיפת כלים וכו'?
"המארחות והמארחים מתחלקים לשניים: אלו שלא אוהבים שנכנסים להם למטבח וזורים כלים על כל סנטימטר פנוי (מלחיץ אותם) ולכן הם מסרבים לעזרה, ואלו שיודו לכם אם תיקחו חלק בפינוי השולחן. בארוחה מרובת משתתפים כמו בערב החג האורחים אמורים להציע מטעמי נימוס. לפי תשובת המארחים- נוהגים, אבל להציע, רצוי.
האם לתת מתנת ראש השנה לרופאים? רופאת המשפחה, רופא הילדים, רופא השיניים. ומה עם רופאים מקצועיים שאני פוגשת לעתים רחוקות יותר, כגון רופא אף אוזן גרון?
"לא נהוג. אלא אם אתם כרגע בטיפול ומאוד רוצים להודות לו".
מה דעתך על הגשת ארוחת החג בכלים חד פעמיים?
"אפשר. יש היום מבחר נהדר ומרהיב. רק לבדוק שניתן להגיש מרק חם בצלחת חד-פעמית. אם כן, הרווח כולו שלך. הכלים החד- פעמיים נראים ממש אמיתיים ויש מבחר כל כך גדול ויפה, עד שקשה להחליט מה לקנות".
הזמנתי לארוחת ראש השנה אורח מחו"ל שאינו דובר עברית. אני רוצה שירגיש נוח איתנו, אבל מצד שני, אני לא יכול לכפות על כולם לדבר ערב שלם אנגלית. מה גם שלא כולם שולטים בשפה (בעיקר הילדים הקטנים והקשישים). מה עושים?
"לא מתרגשים. האורח יודע יפה שלא כולם שולטים בשפה האנגלית, לכן הוא מוכן נפשית לכך שיהיו "חורים שחורים" בתקשורת והפסקות יזומות, במהלך הערב. אני בטוחה שהוא יקבל זאת בהבנה. כדאי לעדכן אותו בכך לפני תחילת האירוח ולהתנצל. אני בטוחה שהוא יחזק את ידיכם ויודה לכם על המאמץ".
את כל החגים אנו עושים אצל הוריו של בעלי. אף על פי שכולם משתתפים ומבשלים, תמיד אחרי הארוחות האלה חמותי צריכה כמה ימי חופש. בליל הסדר האחרון, אחת הגיסות הזמינה את משפחתה וזה גרם להמון טרחה. אתמול התקשרה אותה גיסה אל חמותי והודיעה לה שגם החג בני משפחתה ישמחו להתארח. חמותי, שה"לא נעים לי" שלט בה כל חייה, לא העזה להגיד מילה אך מיד התקשרה לבכות. לאף אחד אין אומץ להגיד לאותה גיסה שמשפחתה לא מוזמנת. מה עושים?
"עדיין לא מאוחר. לפנות מהר לאותה גיסה דרך בעלה עם המסר, שהשנה יחול שינוי וזה לא יתאפשר. יסביר נא הבעל לאשתו, שהוא שוחח עם אמו, והיא לא יכולה פיזית לעמוד כמו בשנה שעברה, בנטל. להדגיש את השינוי השנה לעומת שנה שעברה, כדי שהמסר יובן. להתנצל ולומר שהיא ענתה בחיוב משום שלא נעים לה משום שהיא באמת רוצה לארח מכל הלב, אבל כולכם דואגים לשלומה כי הנטל עליה הוא כבד. הוסיפו שתשמחו להיפגש באירועים אחרים במשך השנה, אבל ערב החג רוצים להקל עליה".
אנחנו מוזמנים לארוחת חג בבית משפחה. האם להסתפק במתנה למבוגרים או שיש צורך לתת מתנה גם לילדים?
"עלית פה על בעיה מאוד חשובה. מאחר ולהביא היום צעצועם לילדים זו הוצאה כספית לא קטנה, מה גם שצריך להשגיח שזה יהיה צעצוע שעומד בתקן, ההוצאה היא גדולה. לא כולם יכולים לעמוד בה. ואם נוסיף גם מתנה למבוגרים, נשאר עם חור רציני. אני מציעה לתת מתנה רק למבוגרים, בהנחה שאלו הם המארחים. את קניית המתנות לילדיהם אני משאירה להם. אם את יכולה כספית לעמוד בהוצאה גדולה את תמיד מוזמנת לקנות גם לילדים מתנות, אך העדיפות היא תמיד מתנה למארחים".
איך שומרים על הדיאטה מבלי להעליב את המארחים?(צילום: shutterstock)
בנושא ברכות: להרים טלפון? לשלוח אסמס? לשלוח מייל? מבחינתי אפשר להסתפק באסמס. השאלה היא, האם זה מנומס?
"כמובן שלטון האנושי יש עדיפות הקודמת לכל אמצעי טכנולוגי שנותן לנו אפשרות להתחמק ממגע אנושי. החברה שלנו הולכת ונעשית טכנוקרטית. עד שמגיעים למענה אנושי, לוקח זמן. הצעתי- מנומס יותר לדבר. ליצור קשר אישי עם האדם שאותו אנחנו רוצים לברך. זה מוסיף הרבה יותר מאשר שליחת הודעה סתמית ללא גוון של רגש. הרי כל אחד מאתנו יכול לזהות מתי האדם שבצד השני של הטלפון מחייך. מדוע לוותר על מענה אנושי שרק מעצים את הקרבה? אני ממליצה לברך באופן אישי בשיחת טלפון את המעגל הקרוב לנו- משפחה, חברים. לגבי אנשים שאין לנו אתם קשר הדוק ובכל אופן רוצים לברך אותם, שלחו מייל. במקום האחרון מדורגת הודעת האסמס.
כל שנה אני מארחת וכל שנה יושב לי אורח שהוא חמוץ. משמע - עם פנים חמוצות, עושה טובה שהוא נמצא, כל האווירה משתנה. אפילו לי כבר לא נעים לשבת בשולחן של עצמי עם משפחתי. מה אעשה איתו? איך מתמודדים?
"אני יודעת כמה זה יכול להעכיר את האווירה. הצעתי-להתעלם. פשוט להתעלם מהבעות פניו. הרבה יותר בריא מאשר להתעסק כל הערב במחשבות "מה עשיתי לא בסדר, שגורם לו להיות חמוץ". לנסות ולדמיין שהוא רוצה לחייך אבל זה מתעכב אצלו. דמיון מודרך".
התחלתי בקשר עם בן-זוג חדש לפני כארבעה חודשים, אך יצא לי להיות הרבה בקרב משפחתו. אני לא עושה איתם את החג, אבל חשבתי להביא משהו לפני. מה אפשר להביא שלא יהיה "נוצץ" מידי, אבל גם לא מתנה קטנה?
"אפשר לשלוח להם זר פרחים לערב החג, בצירוף כרטיס ברכה לשנה החדשה".
אני בתקופה בררנית באוכל, אוכלת מעט ורק דברים ספציפיים. אנחנו מתארחים אצל דודים, כך שלא בא בחשבון להגיע עם סיר, אנחנו לא כאלו קרובים. איך יוצאים מהפלונטר בדיפלומטיות?
"אני מציעה להרים טלפון לדודים (הרי לא מדובר בזרים לחלוטין) ולבקש מהם את רשותם להביא סיר/ קערה/ מגש לערב החג. לבקש, תמיד אפשר. קשה לי להאמין שמישהו יסרב. הרי כולנו רוצים לגרום לאורחים לחוש בנוח. אפשר להביא את סוג המזון שאת אוכלת כשהוא נתון בקערת הגשה היישר לשולחן. אולי עוד מישהו ירצה לטעום ממה שאת אוכלת"?
כבכל שנה, אנחנו מתארחים אצל גיסתי שתחייה. בעלה, אחי, חובב יין מושבע, וחשבנו להביא לו איזה בקבוק טוב ומשובח (200-300 ש"ח). את חושבת שאני צריכה לקנות לגיסתי גם מתנה? בדרך כלל, היא זו שמקבלת את המתנות- קערות, כלים וכו', כך שנראה לי דווקא שינוי מרענן.
"נסי שלא להדגיש בכניסתכם שזו מתנה אישית במיוחד רק לבעל. מעמיד את אשתו במצב מביך. יין אמור להיות מתנה לכולם. אלא אם מדובר בבקבוק מיוחד לאספן. או אז, רצוי להביא עוד משהו שמתייחס גם למארחת. לא מחייב מתנה יקרה. אפילו איזה גאדג'ט למטבח. משהו (?) בכל אופן, טרחו למענכם כמו בכל שנה. לא מובן מאליו".
התחלתי לפני כמה שבועות דיאטה ובנוסף, אני צמחונית. אנחנו מתארחים אצל הורי בעלי, שמסרבים להפנים את העובדה הזו ("יש פה רק קצת בשר, תאכלי"). אני סוף-סוף מצליחה לרדת במשקל וממש לא בא לי להרוס את זה. חשבתי לבוא עם קערה, אבל הם בטח יסתלבטו עלי ואמא שלו אפילו תיפגע. מה עושים?
"רצוי "לגייס" את הבעל לעזר. שיעמוד כמו חומה בצורה ויגן על זכותה של אשתו שלא לאכול ממטעמיי החג. ועכשיו ברצינות: אם הם עקשנים ועומדים על כך שלא מקובל עליהם אורח החיים שלך כרגע, אכלי בבית לפני היציאה. בשעת הארוחה תוכלי לאכול סלטים ירוקים ,כדי שלא ייראה שאינך נוגעת בשום דבר. מה שעלול לגרור הערות לא נעימות לאחר הארוחה".
שנה טובה וחג שמח ונעים לכולם!
אורנה ורניק היא יועצת תדמית, מומחית לנימוסים והליכות, מומחית לשפת הגוף ומנהלת את פורום נימוסים והליכות ב-ynet.
לפנייה לכתב/ת 
מומלצים
