שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    5 הדרכים שיעזרו לכם לחזק את המשפחתיות

    חופשת הפסח מזמנת בילויים משפחתיים ממושכים אולם לא תמיד מדובר בחוויה נעימה. גם כשהילדים שלכם הם כבר אנשים מבוגרים, מערכת היחסים עשויה להיות קשה ומורכבת. קבלו חמש דרכים שיעזרו לכם לשמור על הקשר המשפחתי גם בגיל מבוגר

    "להתערב או לא להתערב? להתייעץ או לא להטריד? לשתף או שלא להעמיס?" דילמות רבות מלוות את בני הגיל השלישי בנוגע למערכת היחסים עם ילדיהם, שעל פי רוב הינם מבוגרים בפני עצמם.

     

    עוד כתבות במדור 60 פלוס:

    למה מגיל 40 רובנו משמינים - ואיך נמנעים מכך?

    6 כללים: איך לשמר זוגיות עד לגיל השלישי

    אחת ולתמיד: מה לאכול כדי להישאר בריאים?

     

    המחקר מצא: הקשר משפיע על חיי שני הצדדים

    מחקרים מצאו קשר בין איכות היחסים של בני הגיל השלישי וילדיהם ובין איכות החיים של שני הצדדים. עוד נמצא שמבין הפרמטרים השונים של קשר, היבטים של קרבה רגשית והסכמה היו המשפיעים ביותר על איכות החיים של ההורה המבוגר בעוד שעל איכות החיים של הילד המבוגר השפיעו היבטים של עומס.

     

    האם משמעות הדבר שעל ההורים בני הגיל השלישי תמיד לצמצם קונפליקטים ולמזער את העומס? לא בהכרח.

     

    ישנם מחקרים רבים שמצאו שהאפשרות של הילדים הבוגרים לגמול להוריהם עוררה בהם תחושות חיוביות ואלה תרמו להם ולסובבים. עם זאת, קרבה ואינטימיות כרוכים לעיתים גם בכעסים וקונפליקטים, מכאן שאם באפשרותכם לנהל קשר קרוב ונטול קונפליקטים במיוחד בתקופה מרובת שינויים, אשריכם. אם לא, לפניכם חמש דרכים שיעזרו לכם לשמור על הקשר:

     

    1: הכירו את הפאזל המשפחתי

    בכל משפחה ישנם תפקידים רגשיים שונים ובני המשפחה אוחזים ונאחזים בתפקידים אלה. בנוסף, לעיתים נוצרות "קואליציות" בין בני המשפחה וכן מתקיימים סוגים שונים של 'סחר חליפין'. כל אלה תורמים לקיום המשפחה אבל לעיתים יוצרים מעמסה על כתפי המעורבים. קבלה והשלמה עם ריבוי התהליכים שקיימים במבנה המשפחתי מקלה על חווית הקונפליקט. אין זה אומר שצריך להפסיק לחתור לאינטראקציות הרמוניות, אך עם זאת, הבנה למורכבות של המבנה המשפחתי יכולה לסייע בקבלת פרספקטיבה הולמת ובכך להקל.

     

    2: זכרו את חצי הכוס המלאה

    בכל עימות נסו לראות כיצד הדברים שאינם לרוחכם נעשים במטרה לשמור על המשפחה. משפחה הינה גוף שפועלים בו כוחות מנוגדים: שמירה על הקיים מול ההכרח בשינויים, הגברת הלכידות לצד הצורך לאפשר עצמאות ונפרדות. הצרכים הללו אינם סטטיים והם ברי שינוי, לכן כאשר נעשה דבר או נאמר משפט שאינם נראים לכם נסו להתמקד בחציה המלא של הכוס ולראות כיצד הוא נוצר במטרה לשרת את הצרכים השונים והסותרים שבמשפחה.

     

    הורות עדיין קיימת בגיל השלישי והקשר עם הילדים הבוגרים מעוצב בדרכים רבות (צילום: shutterstock) (צילום: shutterstock)
    הורות עדיין קיימת בגיל השלישי והקשר עם הילדים הבוגרים מעוצב בדרכים רבות(צילום: shutterstock)

    3: הגישו עזרה

    בשלבים הראשונים של הגיל השלישי ההורים המבוגרים יכולים לסייע באופן פעיל בגידול הנכדים. באופן כללי בהשוואה לעולם, הקשרים המשפחתיים בישראל מלוכדים יותר, דבר שמזמין תמיכה מצד הסבים והסבתות. מלבד זאת, הדבר מתבקש בשל העומס הרב שמוטל על כתפיהם של הורים צעירים והמשימה הקשה של גידול ילדים במציאות הכלכלית-חברתית של ימינו.

     

    עזרה ומעורבות עלולים לגרום לקשיים ואתגרים, הן בגלל העומס והן בגלל ההתנהלות הישירה מול הפעוטות והילדים הצעירים. מלבד הקושי שעלול להתעורר במפגש הישיר עם הנכדים הרי שהמעורבות מזמנת גם אינטראקציה עם ילדיכם הבוגרים.

     

    גורמים רבים יכולים להשפיע אם המפגשים והקשר יהיו חיוביים או שליליים אך כל עוד תסייעו ותגישו עזרה הדבר יהיה לטובתכם. הרי אין זה נדיר לפגוש היום סבים וסבתות שמצמצמים את המעורבות בגלל קונפליקט משפחתי או רצון להשקיע בעצמם ו'להנות מהחיים'. אך כל עוד ישנו סיוע בליווי הנכדים הרי שמתקיימת אבן יסוד משמעותית בקשר גם עם ילדיכם. במקביל לסיוע ואולי אף בעזרתו, במקרים של קשיים בקשר עם הילדים הבוגרים, הרי שניתן להשקיע מאמץ, לנהוג בפתיחות ולנתב את הקשר למחוזות רצויים יותר.

     

    4: איזהו חכם כבעל נסיון

    בחלוף השנים ועם ההזדקנות, ישנה ירידה במידת האינטנסיביות, הן מפני שהנכדים גדלים והן בשל גילם של הסבים. נמצא שהורים קשישים אשר התקשו להעניק עזרה פיזית לילדיהם חשו חיוניים כאשר מצאו תפקיד כתומכים. אותם אנשים שיכולים לשמוע אודות הקשיים ולייעץ ממרום ניסיונם. לכן, נסו לנתב את הקשר עם ילדיכם כך שבהגיעכם לגיל מבוגר יותר ייקל עליכם להתמקם בתפקיד זה.

     

    5: תורת המשחקים

    התבגרותם וההזדקנות של הורים מבוגרים מזמנת היפוך תפקידים בתחומים מסוימים מול הילדים. יש מי שיחווה עצמו לא רלוונטי כאשר הוא מגלה שאינו בקיא בפיתוחים הטכנולוגיים העדכניים ויש מי שימצא עצמו זקוק לעזרה רבה יותר מילדיו. צרכים שונים מזמנים שינויים רגשיים שבתורם עלולים לפגוע ביחסים. תוכלו לקרב אליכם את הסובבים אם תצליחו להיות 'שחקן ענייני במשחק', כזה שמשתדל להגיב בקורטוב של קור רוח וגם מנסה שלא לעורר רגשות אשם. הדבר יסתייע אם תוך כדי התהליך תשכילו גם לשמור על אמונה ועמדה שגם בתקופה זו הינכם בעלי יכולת.

     

    לצד התמקדות בתחומים שבהם אתם חשים רלוונטיים מומלץ לנסות ולהעיז ולגלות עולמות נוספים. מלבד זאת, כדאי גם לשתף ברגשות ולשוחח אודות הדינמיקה שנוצרת בינכם ובין ילדיכם ולא לבטא את הרגשות בהתנהגויות מתריסות. השיתוף מעצים את האמפתיה ואת הקרבה ההדדית ומאחה בין קונפליקטים.

     

    הורות לא מסתיימת

    ההורות עדיין קיימת בגיל השלישי והקשר עם הילדים הבוגרים מעוצב סימולטנית למספר כיוונים בתקופה זו. לכן התייחסות רב מימדית תוכל לשמר את הקשר. ניתן לעשות זאת באופן עצמאי ובמידת הצורך להיעזר באנשי מקצוע.


     

    הכותב הינו פסיכולוג קליני המטפל בגישה הדינמית ובגישה הקוגינטיבית-התנהגותית





     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    מגדלי הים התיכון
    צילום: shutterstock
    קרבה כרוכה לעיתים בקונפליקט
    צילום: shutterstock
    ד"ר רק שאלה
    מחשבוני בריאות
    פורומים רפואיים
    מומלצים