משבר אמון אחרי בגידה: האם ניתן להתגבר?

משבר בגידה הוא מהמטלטלים, הכואבים, והפוגעים ביותר שניתן לחוות בקשר הזוגי. הזוגיות שהייתה אמורה לשמש לנו כחוף מבטחים בטוח ומבטיח, אי של יציבות, בית שיש בו חום, אהבה ותמיכה – נחשפת כפרוצה, מנוכרת, מרוחקת ומשפילה. המקום האינטימי שלי ושלך, הופך באחת לשדה קרב פוצע ושורט.

קיראו עוד

האם טיפול זוגי אחרי בגידה יכול להציל המצב?

6 מכשולים שעלולים להרוס לכם את הזוגיות

איך טוב הופך רע – על הסיבות למשבר

משבר אמון עלול לפרוץ מתוך סיבות רבות: לעתים הוא משמש פתח מילוט מהקשר, לעיתים עומד בבסיסו פחד מפני קרבה ואינטימיות. לעתים, הנו תוצאה של תהליכי התרחקות ושחיקה של הזוגיות שהופכת ליותר פונקציונלית תפקודית, ואינה מספקת דיה מענה לצרכים הרגשיים.

פעמים רבות יופיע המשבר על רקע שינויים - צפויים ומפתיעים במעגל החיים, המערערים ומפרים את האיזון האישי והזוגי: הולדת הילדים כמו גם עזיבתם את הקן, פיטורים, משבר כלכלי, מעבר מגורים ועוד.

לעתים קרובות קדם למשבר איום מוחשי מפני אובדן וחולי של אחד מבני הזוג או של אדם קרוב, אשר העלה את המודעות לסופיות החיים, ועורר פחד אך גם תשוקה ורצון לחוות, לחיות, כאן ועכשיו כי מי יודע מה יוליד יום... לא פעם נדמה בתחילה שאי אפשר לדעת מה הוביל לבגידה – "היה לנו כל כך טוב ביחד, זה נפל עליי כרעם ביום בהיר".

אנו תופסים את המשבר כסמפטום לבעיות וכתוצאה שלהן, זהו אירוע שבא לספר ולדבר דרך המעשה הפוגע, את המצוקות הרגשיות האישיות והזוגיות שהושתקו, לא טופלו ולא עובדו, ועתה המשבר החריף אינו מאפשר עוד התעלמות מהם.

לא פעם בגידה היא תוצאה של מצוקה המתעוררת רק אצל אחד מבני הזוג, שאינו מצליח להעזר בזוגיות ולגייס את בן הזוג האחר כמשאב, ככח, לפתרון ולהתגברות על הקשיים, ובורח לפתרונות הרסניים בדמות קשר רומנטי מחוץ לזוגיות.

לא פעם בגידה היא תוצאה של מצוקה המתעוררת רק אצל אחד מבני הזוג(צילום: Shutterstock)

היציאה מהמערבולת - ההתמודדות עם הבגידה

חשיפת הבגידה, מציפה רגשות עזים של אבל, כעס, אשמה, דיכאון, בלבול ופחד. השקרים שצצים, האמת שהוסתרה, מערערים את היציבות של תשתיות הבית. כזוג, החיים המשותפים מלמדים אותנו לא רק להכיר זה את זה, אלא גם להכיר את עצמנו דרך הקשר, ולכן אם איני יודע מי אתה, אני כבר לא בטוח שאני יודע מי אני.

המצוקה והסערה מעוררות באופן כמעט אוטומטי צורך לנקוט בפעולות מעשיות, מתוך ציפייה כי אלו יקלו על הכאב. לרוב ינסה בן הזוג הנפגע לפנות ליוזמות שיחזקו בו את התחושה כי יש בידיו להשיב במהירות את הביטחון והשליטה שאבדו. "תעזוב מייד את הבית", "אני הולך לפתוח תיק ברבנות", "אני חייב לספר לבני המשפחה מה עשית", "אתקשר לבעלה ולבוס שידעו".

באמצעות ניסיונות אלו בן הזוג הפגוע מנסה להאחז בתקווה (הכוזבת) שיש ביכולתו להשיב לידיו את השליטה על ההגה במכונית שאיבדה כיוון. עד מהרה יתווספו השאלות והחקירות האינסופיות והחוזרות, הדרישה לקבל עוד ועוד פרטים על הרומן, חיפוש הוכחות, הצלבת מידע – ואלו יכניסו את בני הזוג לסחרור במעגל אובססיבי שישאב אותם עמוק לתוך מערבולת מסוכנת וחסרת רחמים של כאב, אימה וחוסר אונים.

אנו נציע לבני הזוג, להמנע בשלב הראשוני מביצוע כל פעולה אקטיבית, ומכל סוג, למעט פנייה מהירה לקבלת עזרה מקצועית. באופן טבעי, פעולות המתבצעות מתוך הצפה רגשית, נטולות שיקול דעת, ולכן לעולם לא יוכלו לספק מענה מתאים ונכון למשבר.

פעולות אימפולסיביות אלו לא רק שלא יועילו, אלא אף יגרמו לנזקים נוספים, ויכבידו על האפשרות להתרכז ולטפל במשבר עצמו. כך גם החקירות החוזרות, לא רק שאינן יכולות להקל ולהרגיע, הן יוצרות מסך עשן סביב המשבר, ואינן מאפשרות לעסוק במהות ובמשמעות העמוקה של התהליך.

הטיפול הזוגי במשבר הבגידה

הטיפול במשבר הבגידה הנו טיפול בקשר הזוגי, גם כאשר המקור או הזרז לבגידה קשור למצוקה של אחד מבני הזוג, ולפיכך, נוכחותם של שני בני הזוג החל מהפגישה הראשונה חיונית להצלחתו.

לכל אורך הטיפול, ובעיקר בשלביו הראשונים, נידרש לפנות מקום להכרה ברגשותיו של הצד שנפגע, ובה בעת להתייחס (מבלי לתת לגיטימציה למעשה עצמו) לרגשותיו של בן הזוג שפגע.

הכרה זו תאפשר אט אט התבוננות והבנה באשר להתהליכים שהובילו למשבר, וחשוב מכך, תשמש הזדמנות להבניית חוויה חדשה, שונה, ומותאמת יותר להתמודדות עם המצוקה, זוהי חוויה מתקנת המשלבת הן את הכאב והעצב שנגרם, ובא בעת גם את ההתגייסות והמאמץ להכיל, לרפא, להתקרב ולשנות.

בד בבד הטיפול מכוון להתבונן ולבחון את האחריות (שאינה אשמה) המשותפת לשני בני הזוג בכשלים שהובילו למוצא ההרסני. תהליך הטיפול מכוון לאפשר לבני הזוג להפוך את הקשר שלהם למצע בריא של התפתחות וצמיחה משותפת, תוך הכרה והכרות מעמיקה ומציאותית זה עם זה.

לרוב, המשבר חושף פערים וריחוק בין בני הזוג, שהלכו והעמיקו בשל חוסר היכולת להכיר לעומק זה את זה כבני אדם המורכבים הן מחוזקות וכוחות חיוביים, אך גם ממטענים שאנו נושאים עימנו הכוללים פגיעות, מצוקות, וצלקות שנצרבו בנו כתוצאה מהתנסויות בקשרים מוקדמים בחיינו.

האפשרות לראות את עצמנו ואת האחר באופן אינטימי ועמוק, תאפשר לנו גם להכיר ולקבל את חוסר המושלמות, אך גם תעורר את הרצון הטבעי הטמון בכל אחד מאיתנו להמשיך לנוע לעבר שינוי גדילה והתפתחות.

לשם כך יהיה עלינו להפרד מהמשאלה לקבלת אהבה ללא תנאי, להיעטף בידיו של אחר בציפייה לקבל את מבוקשנו מבלי שנאלץ לדבר את עצמנו, ומבלי שנאלץ לספוג גם אכזבות כאשר זה ייכשל לספק את בקשותינו.

המשבר, כאשר הוא מטופל נכון, הופך להזדמנות יקרה במיוחד לפרוץ מחסומים ולטפל באותם חלקים ילדיים המושכים אותנו למקומות הרסניים, חסרי חיים, תקועים, מתסכלים ומדכאים, שאינם מאפשרים התפתחות והתאמה.

העבודה המשותפת בטיפול, תאפשר לכונן קשר זוגי בריא, גמיש וקל יותר לתנועה ולמעבר בין מצבים וצרכים שונים, קשר שיש בו קבלה אך גם נתינה, שיוכל לשמש מצע מיטיב למימוש הפוטנציאל הטמון בכל אחד מאיתנו, ולספק בסיס ממנו נוכל להמשיך לגלות את יכולותינו, להתפתח, להתחדש ולנוע לעבר מחוזות מספקים ומתאימים לצרכים הרגשיים המשתנים.

זהירות: הפיתוי במציאת פתרונות בזק

הכאב החד והבלתי נסבל שיוצר המשבר, עלול להוביל לחיפוש אחר פתרונות בזק, מתוך ציפייה כי ניתן יהיה להשתחרר במהירות מתחושת המחנק המציפה אותנו. אלא שהכמיהה להקלה מיידית עלולה להוביל למציאת מענים שאינם מקצועיים. לצערנו, הטיפול במשבר בגידה לעולם לא יהיה מהיר וקצר, והישועה לא תגיע כהרף עין.

משבר האמון כאמור, "מתיישב", על מצוקות רגשיות עמוקות, ומפעיל כוחות לא מודעים ובעלי עוצמה אדירה. על מנת לטפל בבעיות ולאפשר מהן צמיחה ושינוי, נדרשת מהמטפל רמה גבוהה של מיומנות מקצועית.

יכולות אלו מבוססות על ידע קליני רחב, וכן ניסיון רב שנים, והן אלו המאפשרות הבנה עמוקה של נפש האדם כמו גם של המערכת הזוגית עצמה. טיפול לא מקצועי, עלול להסב נזק רב ולפגוע בסיכויי השיקום גם בעתיד.

ד"ר גלית לזר היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ראש צוות "איזונים – מכון ארצי לטיפול אישי, זוגי ומשפחתי"