מי אמר שחובה לשתף את בן הזוג בכל חוויה?

תקשורת זוגית מוצלחת פירושה שיתוף בחוויות ובתחושות, אבל לא בכל מחיר. אם בן הזוג אינו מפרגן, תומך או מגיב כראוי, אולי מוטב לספר דווקא לחבר הטוב והמכיל. ולא, זה לא נחשב לבגידה

בסרטים ההוליוודיים זו סצינה שכיחה: הבעל חוזר מהעבודה ומיד אשתו שואלת אותו: honey, איך היה היום שלך? והוא מחזיר לה באותה שאלה: ואיך היה היום שלך sweetheart? אלא שמרבית מערכות היחסים הזוגיות אינן גולשות על מסילות זבות חלב ודבש, והחובה לחלוק חוויות מעיקה לעיתים.

 

האמונה הרווחת היא שבזוגיות מוצלחת בני הזוג משתפים זה את זו במה שעובר עליהם, במה שהם חווים, חושבים ומרגישים. ואכן לא תיתכן תקשורת זוגית משמעותית ללא שיתוף בחוויות, התייעצות הדדית או קבלת פידבק.

 

בזוגיות טרייה קיים פעמים רבות שיתוף גדול יותר בגלל שהחוויות הן ראשוניות ואולי בגלל שהתגובות והפידבקים הם יותר של התעניינות ואמפתיה. אבל עם חלוף השנים מצטברת ביקורת, לפעמים גם ממש התנגדות או עימות, ואז יש תקופה מסוימת של בחינה הדדית של תגובות, שבמהלכה בני הזוג מסיקים מסקנות ומגבשים עמדה לגבי הציפיות מהאחר.

 

ממילא לא מפרגנת

 

לפעמים אישה מרגישה שאין לה טעם לצפות מבעלה לתמיכה או עידוד אלא רק לביקורת ולכן היא מעדיפה לא לספר לו כל דבר. היא חוסכת מעצמה את אי הנעימות וגם את המריבה בעקבות התגובה שלו, וחולקת חוויות כואבות עם חברה אמפתית ולא שיפוטית.

 

לעיתים בעל נמנע מלספר לאשתו על התרחשות בעייתית מפני שהוא למד מהניסיון שהיא נלחצת ונכנסת להיסטריה שמדביקה גם אותו. יש גם מקרים שבהם אישה מבחינה שבעלה מתקשה לקבל הצלחות שלה ולא בדיוק מפרגן לה ולכן היא מחליטה להמעיט בערכן ומספרת פחות. או בעל המסיק שאשתו מוכנה לקבל אותו רק כמצליחן, ולכן מוטב לו לא לפגוע בתדמית הזו על ידי דיווח על כשלונות או קשיים.

 

תלוי מי הפרטנר

 

האם חובה לחלוק כל דבר? האם זה לגיטימי לא לשתף את בן הזוג בנושאים מסוימים? לדעתי, אין חובה קדושה לחלוק בזוגיות כל חוויה, בדל מחשבה או תחושה. לפעמים בני זוג רוצים לחוות חוויות מסוימות לבד ללא שותפים או עם שותף אחר שאינו בן הזוג, ואין בכך כל רע. לעיתים כשהחוויה לא עברה עדיין עיבוד והיא אינה מגובשת ובן הזוג הוא טיפוס דומיננטי ונחרץ ובעל דעה ברורה בכל נושא, קורה שהשיתוף מפריע לגיבוש דעה עצמאית. בסיטואציה כזו בוחרים לשתף אדם אחר - יותר מכיל ופחות נחרץ, כך שהדיאלוג יאפשר עיבוד של החוויה וגיבוש עמדה.

 

זוגות לא מעטים שבויים במיתוס שזוג טוב הוא זה שחולק כל חוויה, וכשמתגלה שאחד מבני הזוג העדיף לשתף מישהו אחר, המעשה נתפס כבגידה, כהסתרה מכוונת, כהבעת חוסר אמון.

 

לפעמים בני זוג מחליטים לא לחלוק חוויה מסוימת מתוך רצון להגן על בני זוגם או לחסוך מהם כאב, ולפעמים בני זוג בוחרים לשתף גם כאשר האינפורמציה מיותרת ולא תורמת. לעיתים קרובות השיתוף נעשה תחת איצטלה מוסרית ובעצם הוא בא לפרוק מועקה מהאחד ובאותה עת להעמיס אותה על האחר.

 

כופה עליו שיתוף

 

חובת השיתוף מעיקה פעמים רבות על אלה הרואים עצמם חייבים לשתף, אבל גם במידה לא פחותה על אלה שאמורים להכיל את האינפורמציה כי היא נכפית עליהם, בבחינת הפרה רוצה להיניק יותר מאשר העגל רוצה לינוק.

 

אהוד הוא קצין בצה"ל בתפקיד תובעני ומבלה שבועות מחוץ לבית, אשתו עינת סבורה שהיא חייבת לדווח לו על כל הקורות אותה כולל כל ההרהורים, הרגשות והניואנסים הדקים על מנת לשמר את המערכת הזוגית. היא רושמת את חוויותיה ביומן בצורת מכתבים לבעלה, וכשהוא מגיע הביתה היא מספרת לו את כל הדברים על פי סדר כרונולוגי.

 

כשאהוד מגלה קוצר רוח, היא נפגעת וטוענת שאינה מסוגלת לגשר על הפער שנוצר בגלל ההיעדרות הממושכת שלו. כוונותיה טובות, היא עושה מאמץ להנכיח את בעלה בפרקי הזמן שהוא נעדר בשאיפה למחוק את החסר, אלא שמטרה זו אינה באמת ברת השגה. מינון השיתוף לרמה שמתאימה לצורכי שני בני הזוג עדיף על פני שיתוף כפוי ומייגע.

 

תלות מוגזמת

 

ההיעדרויות של אהוד אומנם פוגעות ברצף, אבל הזוגיות תיפגע יותר אם בשם קדושת השיתוף יבוזבז זמן יקר על דיווחים עקרים שאינם תורמים למערכת היחסים. ההתמודדות של בני הזוג עם המציאות שבה הם חיים צריכה להתנהל באמצעים מועילים שאינם מייצרים בעיה נוספת.

 

תחושת החובה לשתף נובעת לעיתים מהצורך למתן תוקף או אישור מבן הזוג. עינת חשה שכל עוד לא סיפרה לבעלה על חוויה, היא לא נחוותה. יש למתן התוקף חשיבות רבה במערכת היחסים, אבל תלות מוגזמת במתן אישור מבן הזוג וממנו בלבד אינה רצויה.

 

שורה תחתונה: שיתוף הדדי בחוויות הוא חשוב ומועיל למערכת יחסים זוגית, אבל מן הראוי לשמור על המינון הנכון לשני בני הזוג ולכבד את זכותו של הפרט לחוות חלק מהחוויות לחוד, מבלי לחשוש מפני פגיעה באיכות הזוגיות עקב כך.

 

• הכותבת היא מאמנת זוגיות אישית ומנחת קבוצות ויחידים בנושאי זוגיות ונישואין. לאתר של בתיה ברק-ורבין לחצו כאן

 

לטורים הקודמים בסדרה:

• רוצים להיות הורים טובים? קודם כל תשקיעו בזוגיות
• תפסיקו לנסות לשנות את בן הזוג  
• "נמאס לי שאמא שלך מתערבת בכל דבר"
• מרגישה מושפלת? כנראה שאין שלבן זוגך אין כבוד
• גם אשתך לא סומכת עליך עם הילדים?