"מאמי, למה אתה שוב משחק עם עצמך?"
המין האנושי עבר אבולוציה מעניינת בשנים האחרונות, שבזכותה יכולים היום גברים לבצע את זממם בעצמם גם בישיבה על כסא משרדי. כמובן, בזמן שהוא מבצע תרגילי תיאום עין-יד מסובכים מאוד עם עצמו והעכבר של המחשב, נשמע לפתע קולה של החמודה, שחזרה הביתה מוקדם מהצפוי
דייב אתל, סטנדאפיסט אמריקני ואספן פורנו כפייתי, אמר פעם על סרטים פורנוגרפיים: "מה שגבר ואשה ועוד אשה עם איבר מין גברי וגמד עושים לחמור, הוא עניינם הפרטי". המשפט הזה הוא כנראה התיאור הכי מדויק שקיים כיום לסרטים פורנוגרפיים. סקרים הוכיחו שרוב הגברים צופים בסרטים האלה, ושאר הגברים הם שקרנים.
"מה אני אמור לומר לה? שזה לוקח הרבה יותר זמן ומאמץ להכניס אותה לאווירה ולדאוג שגם לה יהיה טוב? אני לא מבין את זה! איך מין שהמציאו בשבילו כל כך הרבה אביזרים לפורקן מיני לא יכול להבין את הצורך לעשות..." (גברים לא צריכים אביזרי מין, מאותה סיבה שג'ירפות לא צריכות שרפרפים. כשאתה עושה משהו ברמה כזאת גבוהה, אין טעם לנסות לשכלל אותו).
תעשיית הפורנו בארצות הברית הוציאה הרבה אגדות, וגם כוכבים הוליוודיים מסוימים התחילו את דרכם דווקא בסרטים הכחולים. אבל גם אם כולם עושים את זה - לא מדברים על זה.
בכניסה למערכת יחסים יש הסכם מסוים, לפיו אתה לא הולך לקיים יחסי מין עם בחורות אחרות, בחורים אחרים, ובשוודיה - גם עם חברים במשפחת הצאן (על טיגריסים ונמרים עדיין אין קונצנזוס. הדעה הרווחת היא שאם מישהו מספיק מטומטם בשביל לנסות, אז מגיע לו).
כמובן, לכל הסכם יש גם אותיות קטנות. הבעיה עם הסכם סודי בעל פה שלא נאמר אף פעם בקול רם הוא שאין מצב לדעת את האותיות הקטנות, שאומרות "אסור לך לקיים יחסי מין עם עצמך". ואולי לא ממש אסור, אבל גם לא בסדר.
אין ספק שאת השיעורים החשובים ביותר בנוגע לחינוך מיני לא קיבלתי בבית הספר, ואף לא מהוריי (את אלה אני עוד מנסה להדחיק), אלא דווקא מתמונות שהיו עוברות על דיסקטים קטנים בנפח 1.4 מגהבייט שנקראו בפינו "גיפים".
סרטים כחולים לימדו אותי כמה שיעורים חשובים מאוד בחינוך מיני. לדוגמה:
א. אין שום סיבה שגבר יילך עם תחתונים בזמן שהוא לובש ג'ינס עם ריצ'רץ' (שיעור שהתברר כלא נכון, אבל עדיין שיעור).
ב. בחורות נורא אוהבות בחורים שעובדים במלאכות כפיים כגון טכנאי מזגנים, שרברבים ומתקני מכונות כביסה.
ג. האנטיפסטי הומצא על מנת שיהיה שימוש לא מיני כלשהו לירק המגונה, הקישוא.
ד. לא משנה כמה ארוך יש לך, הבחורה לא תהיה מרוצה עד שהיא לא מרגישה שמגרדים לה את השקדים מהצד הפנימי שלהם.
הוא יושב מול המחשב אבל לא קורא כתבות
וכך קורה שכשהיא לא נמצאת, הוא יושב מול המחשב אבל לא קורא כתבות.
המין האנושי עבר אבולוציה מעניינת בשנים האחרונות, שבזכותה יכולים היום גברים לבצע את זממם בעצמם גם בישיבה על כסא משרדי. כמובן, בזמן שהוא מבצע תרגילי תיאום עין-יד מסובכים מאוד עם עצמו והעכבר של המחשב (ומסיבה זו גברים הם נהגים טובים יותר), נשמע לפתע קולה של החמודה, שחזרה הביתה מוקדם מהצפוי.
"מה אתה עושה?" היא שואלת.
בחורה נכנסת ורואה את חבר שלה נע קדימה ואחורה מול צג, כשהמכנסיים נכרכו סביב קרסוליו. איכשהו, התשובה "משחק שחמט עם גארי קספרוב" לא מתאימה למצב כזה.
חוק ראשון אם נקלעת למצב המביך הזה הוא, לא משנה מה ראו, מי ראו וכמה - תכחיש! "שום דבר!" מגיעה תשובה מבוהלת במסווה של שלווה.
היא מביטה לרגע בהלם, ואז הולכת.
המשך היום מתנהל כרגיל. חוק לא כתוב של מערכות יחסים אומר שאם לא מדברים על זה סימן שזה כנראה לא קרה. אבל אז, כמובן, מגיע הלילה.
"מאמי, אתה נמשך אלי?"
הלילה הוא המגרש הביתי של ערפדים, אנשי זאב ונושאים שאסור לפתוח. זה פשוט מדהים כיצד ניתן לדבר על משהו כל כך בגלוי, ובאותו זמן לא להזכיר אותו במפורש.
"מאמי?" היא שואלת, "אתה נמשך אלי?"
אם זמן התגובה לשאלה הזאת יותר מ-0.4 שניות, היא תהיה בטוחה שאתה משקר.
"בטח", אני עונה במהירות.
"אז למה?" היא ממשיכה בשלה.
"לא יודע", אני עונה, "זה יותר קל".
"מה זאת אומרת? אני מקשה עליך?" היא מקשה.
"לא, אבל לא תמיד אני רוצה להפריע לך", אמרתי והרגשתי כמו סוג של קדוש מעונה.
היא מרימה את ראשה מהכרית ומביטה בי. "אתה לא מפריע, זה כל הרעיון של להיות ביחד", היא אומרת.
אני מחבק אותה, והיא מחבקת בחזרה. "מהיום", היא אומרת, "אם תרצה רק תבקש".
אני מחבק אותה, וקצת לפני שהיא נרדמת אני שואל את עצמי, מעניין אם עכשיו זה זמן טוב.
"אין גבר שלא אוהב לשבת באוטו וללחוץ על הדוושה של הגז בלי לנסוע לשום מקום" ר', גבר במערכת יחסים.
ל' ואני היינו חברים עוד מתקופת התיכון. ל' תמיד דאג להקדיש את עצמו כל פעם למטרה בלעדית בה עסק, בין אם למד, עבד או טייל. אבל הוא תמיד הקפיד שנוסף למטרה העיקרית שלו תמיד יהיה לו את התחביב האחר שלו. אין צורך להגיד מה היה אותו תחביב, ולכן אפשר להגדיר את ל' כפרופסור מומחה לענייני שחק-עם-עצמך.
על מנת לא לחשוף את נושא השיחה, פניתי אל ל' בצורה מאוד כללית בזמן שישבנו בשווארמה באזור מגורינו. "מה לדעתך אני צריך לעשות במקרה שהיא לא רוצה שאני אעשה משהו?" שאלתי את ל'.
"תפסה אותך משפשף, מה?" אמר ל' וחייך את חיוכו הממזרי.
ל' מכיר אותי יותר מתריסר שנים, הבנתי שאין טעם לנסות להסתיר.
"כן, חשבתי על לנעול את הדלת, אבל היא מסוגלת לראות את זה בעיניים", עניתי לו.
"אין טעם לנעול דלתות" אמר ל'. "יש רק שני דברים שגברים עושים מאחורי דלתות נעולות".
"מה הדבר השני?" שאלתי בבלבול.
"לא תדע עד שלא תבלבל בין קרם לחות לדבק מגע", ענה ל' בזמן שעיניו הכחולות נדדו אל התפריט הצבעוני של המסעדה.
הבטתי בל' ביראת כבוד. הנה גבר שברגע שגילה לי את העובדה הנ"ל נכנס רשמית לפנתיאון הגברים שעשו כל שטות אפשרית וחיו כדי לספר על כך.
"אתה חייב להבין שנשים הן עם יחסית די שטחי, הן נוטות לבלבל בין פורקן מיני למשיכה", אמר ל' ולקח ביס מהלאפה שלו.
"יופי, אבל זה לא ממש עוזר לי", אמרתי לו בתגובה.
"תסביר לה", הציע ל'.
זווית נשית:
סרטי פורנו - סכנה ברורה ומיידית
דנה סער
את עוצמת עיניים בנואשות ומשתדלת ליהנות, מרגישה חיננית ואלגנטית כמו מבוקש אחרי חיסול, וכבר את בתנוחה חדשה ומבלבלת, מנסה להבין לאן נעלמה יד שמאל, ואיזה חלק נמצא לך בפה. ככה זה כשהגברים לומדים מהסרטים הכחולים
הבחור שפרס שווארמה כמעט וחתך לעצמו שתי אצבעות יחד עם המנה הבאה בזמן הנאום שלי. ל' הביט סביב, ואחרי שהעיניים נדדו הלאה מאיתנו אמר לי: "רק נכה משתמש בקביים" ואז הוסיף "חוץ מזה אתה יכול לעשות משהו אחר, לגרום לה להבין לבד".
"כמו מה?" שאלתי בעניין.
"אם היא רוצה להיות יד ימינך, תדרוש ממנה מה שאתה דורש מהיד שלך!" אמר בחיוך.
עוד באותו ערב התחלתי ליישם את שיטת ל' לשמירה על זכות האדם על גופו. בכל פעם שהתחשק לי, וגם במצבים הכי מוזרים כגון ניקיון הבית, ביקור אצל ההורים, תליית כביסה וצפייה בטלוויזיה, הפעלתי את זכותי "לא להפריע" לה.
החמודה עמדה יפה בנטל הכבד שהופעל עליה, ונדרשו לה שלושה ימים שלמים על מנת להישבר ולמלמל מתוך שינה בשלוש לפנות בוקר את המשפט הקסום: "תעזוב אותי בשקט ולך תעשה ביד".
לפנייה לכתב/ת 
מומלצים
