למה אני תמיד רוצה את מי שלא רוצה אותי?
הסיבה לכך שאנשים לא מוצאים את מי שהם רוצים אינה נובעת מחוסר הערכה עצמית, אלא דווקא מ"עיניים גדולות" - רצון להשיג מישהו שממוקם גבוה יותר במדרג המשיכה בשוק הפנויים-פנויות. כלומר, אם מישהו רוצה להשיג זוגיות, כדאי שיוריד את רמת השאיפות. המאמר מתייחס לבני שני המינים

כל אדם רוצה יחסים עם פרטנר שמידת האטרקטיביות שלו נמצאת לפחות בשתי דרגות מעל שלו. כלומר, מקדם המשיכה (העצמי) של רוב בני האדם מצוי בשתי דרגות מתחת למיקום הריאלי שלהם.

 

הבעיה מתחילה בתגובה של האדם שנמשכים אליו, מפני שגם הוא מחפשת מישהו שמצוי בשתי דרגות מעל לשלה. ואז היא לא תתייחס אליו, מה שייתן לו את התחושה שהוא פחות מושך מכפי שהוא.

 

כלומר, החמדנות שלנו לגבי דרגת המשיכה הרצויה של הפרטנר העתידי תספק לנו אכזבות, מה שיוריד את הדימוי העצמי לגבי מקדם המשיכה שלנו עצמנו, מה שיצור פער גדול בין אלה שהיינו רוצים לעצמנו כבני זוג לבין אלה שבכלל נעז לפנות אליהם.

 

כל עניין המשיכה נובע מחמדנות, היתאוות, תאוותנות ותאבון מוגבר לדברים שמעל לרמה שלנו. במשחק המשיכה אדם תמיד מחפש מישהו שגורם לו ריגוש גבוה. ומדוע ריגוש? כי כל עניין המשיכה נופל תחת כותרת-העל של "הנאה". ככל שאדם שאנחנו נמשכים אליו יימצא יותר גבוה במדרג המשיכה, הוא אמור לגרום לנו יותר הנאה.

 

זה אומר שבן אדם יכול להסתובב עם תחושה שהוא אפס בתחום המשיכה, רק מכיוון שיש חוסר התאמה בין מי שהוא רוצה למי שרוצה אותו.

 

(הדרך הטובה ביותר להעלות את הדימוי העצמי שלנו בתחום היחסים היא לצאת רק עם אנשים באותה דרגת משיכה כמו שלנו, אבל אף אחד לא יהיה מוכן לכך).

 

הדימוי העצמי במדרג המשיכה נתון כל הזמן לשינוי

ובכלל, הדימוי העצמי של האדם בתחום המיצוב שלו במדרג המשיכה נתון כל הזמן לשינוי. כל מערכת יחסים יכולה להעלות, ובעיקר להוריד, את הדימוי העצמי שלו. למשל, בחור פוגש בחורה שרוצה אותו ומשדרת לו שהיא רוצה אותו. זה מעלה את הדימוי העצמי שלו, ולכן הוא כבר מפנטז שיוכל להשיג מישהי ברמה גבוהה משלו. ואז הוא כבר פחות מעוניין באותה בחורה ומתחיל להיות מכוונן לכאלה שבכלל לא חושבות עליו כעל פוטנציאל בתחום המשיכה. זה יניב סירובים לרוב, מה שיוריד לו את ההערכה העצמית הריאלית לגבי מעמדו בשוק הפנויים והפנויות.

 

זו הנדנדה של הדימוי העצמי במערכות יחסים שלא יצאו מן הכוח אל הפועל, בגלל סירוב עצמי, או סירוב של הזולת.

 

בדרך כלל כשאדם עוזב מערכת יחסים ממושכת וקבועה, התחושה שלו היא שמיצובו במדרג המשיכה גבוה יותר מכפי שהוא באמת. אחרי הכל, היתה לו מישהי שרצתה אותו באופן קבוע. אבל ככל שהוא נמצא בשוק הפנויים והפנויות יותר זמן, הוא יחווה אכזבות רבות יותר, דווקא מצד הבחורות שהוא יימשך אליהן, ואמת אחת תיעשה מאוד ברורה עבורו במהלך הזמן:

 

מי שאני רוצה לא רוצה אותי, ומי שרוצה אותי - אני לא רוצה אותה.

 

דבר זה רק יכול להוריד את הדימוי העצמי שלו לגבי "השווי" שלו בשוק המשיכה, ובסופו של דבר הוא יגיע אל מתחת למיצוב הריאלי שלו.

 

למעשה, הסיבה לכך שאנשים לא מוצאים את מי שהם רוצים אינה נובעת, כפי שמקובל לחשוב, מחוסר הערכה עצמית, אלא מ"עיניים גדולות" - רצון להשיג מישהו שממוקם גבוה יותר במדרג המשיכה. כלומר, אם מישהו רוצה להשיג מישהי, כדאי שיוריד את רמת השאיפות שלו. אבל אנשים מסרבים להתפשר. מעדיפים להיות לבד, ולא להסתפק במישהו שמיצובו במדרג המשיכה נמוך מכפי שהם חושבים שיוכלו להשיג.

 

בהדרגה, אותו אדם בהדרגה "ייצא מהמחזור"

המחיר שאדם משלם עבור החמדנות הזו הוא כבד, שכן בעודו מפנטז על בחורות שאינו יכול להשיג, הוא לאט לאט יפסיק להיכנס למערכות יחסים. ואז, בהדרגה, הוא "ייצא מהמחזור" ויכולתו לחזור למשחק תקטן עוד יותר.

 

מה שחשוב זה להישאר במשחק, ופשוט לתרגל ולתרגל, עוד ועוד. לאט לאט להכיר את חוקי המשחק ולהשתפר לגבי הטקטיקות וכו'.

 

אבל לשם כך צריך לעשות שני דברים:

 

1. לוותר על השאיפה לפרטנר בעל מקדם משיכה גבוה משמעותית משלך.

 

2. אם לא מוכנים לוותר על השאיפה הזאת - להיות מוכן לפחות לספוג המון סירובים מהצד השני מבלי שזה ימוטט את הדימוי העצמי.

 

הבעיה בשדה המשיכה היא בראייה אגוצנטרית מדי של הנושא. לבני אדם יש נטייה ללכת באופן בלעדי ועיוור אחרי התאוות שלהם ולרצות לספק אותן מבלי להביא בחשבון נתונים אחרים, במקום להביא בחשבון מה הזולת רוצה ואיך הוא רואה אותנו. הדרך הראשונה מייצגת גישה אינפנטילית, שמציבה את האגו במרכז. הדרך האחרת מייצגת גישה בוגרתף שמנסה לראות את העצמי באופן ריאלי ביחס למציאות.

 

קשר ישיר בין אגו נפוח לדימוי עצמי נמוך

הבעיה עם הגישה האינפנטלית היא, שדווקא מפני שהיא נובעת מהתרכזות יתר של האדם בעצמו, היא עלולה להוביל לירידה בדימוי העצמי שלו בתחום המשיכה. כלומר, ככל שזה יישמע מוזר, יש קשר ישיר בין אגו נפוח (שמקורו בגישה ילדותית לחיים) לבין דימוי עצמי נמוך.

 

ככל שהאדם מתמקד בסיפוק תאוותיו וצרכיו, מבלי לבדוק איך הוא מתמצב במציאות הריאלית עם מה שיש לו באמת להציע - כך יילך הדימוי העצמי שלו וירד, בגין חבטות שיספוג האגו הזה כשיתנגש במציאות. כלומר, במקום להפחית את החמדנות שלו, הוא יגיע למסקנה שמשהו בו לא בסדר.

 

ובסופו של דבר?

 

בסופו של דבר, מי שמגיע לזוגיות הם אלה שהתפשרו על בני זוג שמצויים פחות או יותר באותו מדרג משיכה כשלהם.  

 

  • גבריאל רעם הוא מחבר הספר "אמנות השיחה". נפתחת קבוצה של מעגלי דינמיקה דיאלוגית בהנחיה תודעתית ברוח הספר. לפרטים

 

 

הערה:

תשאלו ודאי איך אפשר להסביר את התופעה של נשים יפהפיות שהולכות עם גברים הנמצאים הרבה דרגות מתחת בסולם המשיכה. ובכן, למעשה אותם גברים אינם נמצאים בכמה דרגות בסולם המשיכה. פשוט סולם המשיכה נקבע לא רק על סמך הופעה חיצונית. יש כמה פרמטרים בשיקלול הסופי: השכלה, מעמד, כסף, פירסום, עוצמה, ייחוס ועוד. כשגבר נמשך לאשה זה בעיקר בגלל המראה החיצוני, אבל כשאשה נמשכת לגבר היא מוכנה לוותר לפעמים על המראה החיצוני לטובת פרמטרים אחרים.

 

לפנייה לכתב/ת
קישורים ממומנים
 תגובה חדשה
הצג:
כל התגובות לכתבה למה אני תמיד רוצה את מי שלא רוצה אותי?
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
בין המינים
ולמה היא לא רוצה אותי?
צילום: ויז'ואל/פוטוס
ynet ספיישל
הכרויות
חתונות
כתבו לנו