אם היינו מקבלים את האהבה לה אנחנו זקוקים, בדרך בה אנו זקוקים לה, מעט מאוד אנשים היו ממשיכים לחפש עוד ועוד.
האם זכורות לכם הפעמים בהן הרגשתם לא אהובים? האם רציתם אי פעם לקבל מתנה
מבן או בת הזוג שלכם? האם רציתם שידברו אליכם בצורה נעימה ומכבדת שמבטאת הערכה למה שאתם עושים? האם רציתם שבן/בת הזוג שלכם ייקחו יוזמה ויעזרו לכם במטלות הבית מתוך רצון טוב, בלי שתצטרכו לבקש זאת? או הרגשתם שאמנם הפרטנר שלכם הוא/היא מפרנסים טוב, אבל לעולם אין לכם מספיק זמן איכות ביחד, ובעצם הייתם רוצים הרבה יותר?
בספרו הקלאסי "מכתב מאליהו" מלמד הרב אליהו דסלר שאהבה נוצרת על-ידי נתינה. אהבה היא דבר פעיל, לא תגובה פסיבית, כפי שמשתמע מהמילה התאהבות – שהיא משהו שקורה לנו ולא משהו שאנחנו עושים.
אבל מחוות שהן משמעותיות ביותר בשבילכם עלולות להיראות שוליות בעיני בני הזוג שלכם. לכן, כדי שנתינתכם תהיה בעלת משמעות, כדאי שתנסו ללמוד כיצד לאהוב. במילים אחרות, כדאי לכם לנסות להביע את אהבתכם כלפי בני הזוג שלכם בדרך בה הם מעוניינים להרגיש אותה, כך שמעשיכם ישדרו להם שאתם אכן אוהבים אותם.
לשם כך עליכם לנסות לזהות מהו הצורך המהותי של בן הזוג שלכם. במקום לחיות חיים של חסך, שניכם יכולים למלא זה את צרכיו של זה בצורה טובה יותר. כל מה שדרוש הוא רצון, מאמץ ומשמעת, כשהמפתח הוא להבין מהם הצרכים הייחודיים של בני הזוג ולהתייחס אליהם.
להלן מספר עצות שיכולות לעזור לכם לספק זה את צרכיו הרגשיים העמוקים ביותר של זה. בררו תחילה מהו הדבר שבני הזוג שלכם מעריכים באמת. לכל אחד מכם יש צרכים מהותיים. לכן, תחילה בררו מהם הצרכים המהותיים שלכם עצמכם. לאחר מכן בררו מהם הצרכים המהותיים של בן/בת הזוג שלכם. שאלו אותם מה הם הכי נהנים לקבל מכם, ואל תהיו מופתעים מהתשובות.
| עוד מבט: |
|
| כך משמחים את בני הזוג / הרב זליג פליסקין |
|
כשאנחנו עושים משהו למרות שהיינו מעדיפים לא לעשותו, בידיעה שבני הזוג יעריכו את זה, המעשה מעביר להם מסר שהם חשובים. לכל אחד מבני הזוג יש המון הזדמנויות לעשות או להגיד משהו נחמד. כל ברכה ידידותית, כל דבר שמושיטים זה לזה, כל פיסת מידע שחולקים, הם מעשה של חסד |
| לכתבה המלאה |
|
|
|
כל אחת מהדרכים האלה יכולה להיות חשובה לכם, אבל אחת מהן עשויה להיות מהותית.
כעת, בדקו מהו הצורך המהותי של בן/בת הזוג שלכם. בדקו אם הכי חשוב לו/ה לשמוע אתכם מבטאים במילים את החיבה וההערכה שאתם רוחשים להם, לקבל מתנות (קטנות או גדולות), להרגיש שאתם מקדישים לו/ה זמן או שאתם עוזרים מתוך אהבה ואכפתיות במטלות הבית?
להלן שלוש דרכים שיעזרו לכם לזהות את הצורך המהותי ביותר של בני הזוג.
ייתכן שמיד תדעו מה גורם לכם להרגיש אהובים, או לחלופין, ייתכן שתגלו זאת על דרך השלילה. כלומר, אם כשצורך מסוים שלכם אינו מתמלא, אתם נפגעים מאוד – אז מזל טוב! ברגע זה גיליתם את הצורך המהותי שלכם בדרך השלילה.
כשבני הזוג שלכם עושים את ההפך ממה שאתם צריכים, הדבר פוגע בכם אפילו יותר ממה שהיה פוגע במישהו אחר, שכן מדובר בצורך שהוא מהותי בעבורכם. היעדרותו חותרת תחת תחושת הרווחה והסיפוק הבסיסיים שלכם. האם יש משהו שאתם לא עושים אשר "מקפיץ" את בן הזוג שלכם? ייתכן שמדובר בצורך בסיסי שלו.
רוב הסיכויים שאתם מעניקים אהבה לבן/בת הזוג בדרך שבה אתם נהנים לקבל אותה. הקדישו את הזמן כדי לברר מה אתם עושים בתדירות הגבוהה ביותר. איך אתם מבטאים את אהבתכם? קרוב לוודאי שמה שאתם עושים הוא הדבר שבא לכם באופן הטבעי ביותר, וקרוב לוודאי שזהו הדבר שהייתם שמחים ביותר לקבל בתמורה. באופן כללי, סגנון הבעת האהבה שלכם הוא בדרך כלל מה שלמדתם לעשות על-ידי חיקוי התנהגות של הורה או מישהו אחר ששימש לכם כדוגמה.
האם אי פעם שמתם לב מה אתם מבקשים בדרך כלל מבן/בת הזוג שלכם? מה שאתם מבקשים הוא רמז חשוב לצורך המהותי שלכם. כשבקשתכם אינה מתמלאת, אתם פשוט מרגישים בלתי אהובים.
שימו לב לערוץ בו האהבה מתבטאת עבורכם: האם אתם מבקשים זמן איכות, מתנות, התחשבות, מגע גופני או מילות הכרה, הערכה וחיבה?
המילה "אהבה" כוללת בתוכה את המילה "הב", כלומר תן. זוהי בחירה שלכם אם לתת או לא לתת. לכן, כשאתם בוחרים לתת ולאהוב, התייחסו לכך שאתם מזינים את בן/בת הזוג שלכם ועוזרים לו או לה למצות את מלוא הפוטנציאל שלו בחיים.
