אזעקת שברון לב: סימנים שאתם עומדים להיפרד
לפניכם רשימה של סימנים שיכולים להעיד על כך שהקשר בצרות. יתכן כי בתיווך נכון תוכלו להשיב לזוגיות את מה שאבד, אבל חשוב כי תזהו את הסימנים הללו מראש
קוראיי הנאמנים יודעים שהגישה המקצועית שלי סובבת סביב ההנחה שאת מרבית הגירושים ניתן למנוע וכי אין קונפליקט או משבר בחיי הנישואין שלא ניתן לפתור. כולנו נעבור משברים בחיי הזוגיות שלנו, וכדי לצלוח אותם ולצאת מהם מחוזקים חייבים להתקיים שני תנאים:
1. אהבה שעדיין קיימת בין בני הזוג, גם אם קשה לזהות אותה בתוך הכעסים והתסבוכות.
2. בסיס יחסים של בני זוג שפעם נמשכו מינית אחד לשני.
במרבית המקרים בעזרת תיווך נכון בטיפול זוגי ניתן אפילו להגיע לאיכות קשר טובה בהרבה ממה שהיתה קודם לכן אצל זוגות שעונים לשני הקריטריונים הללו. כדי שתוכלו להקדים תרופה למכה, קיבצתי רשימה של סימנים שיכולים להעיד על כך שהקשר בצרות.
עוד בנושא:
מעבדות לחירות: כרוניקה של פרידה
מי סובל יותר בזמן פרידה: העוזב או הנעזב?
עוד על פרידות בפייסבוק של ערוץ יחסים
יתכן כי בתיווך נכון תוכלו להשיב לזוגיות את מה שאבד. אבל גם אם אתם מרגישים שאין מכאן דרך חזרה ויש לסיים את הקשר, עדיף שתעשו זאת "בתנאי מעבדה" בעזרת איש מקצוע, וללא רעידות אדמה שיפגעו בשני הצדדים.
1. אובדן הרומנטיקה
אם אתם פחות מתנשקים או פחות מפתיעים אחד את השנייה, אם אתם מרגישים שיש ירידה במחוות רומנטיות באופן כללי כמו שימוש בשמות חיבה, סמסים נחמדים, כוס קפה וכדומה; אם אתם לא מרגישים צורך לפנק את בן הזוג או לחגוג עמו כל מאורע שולי כמה שיהיה (קידום בעבודה למשל), או אפילו אתם שוכחים ימי הולדת/נישואים ונמנעים מלפנק את הפרטנר בכל הזדמנות (ולנטיין למשל).
2. אובדן המשיכה
אתם הופכים לביקורתיים בנוגע להופעתו החיצונית של בן הזוג; אתם מאבדים עניין מיני בו או לחילופין - מרגישים שדברים במראהו פתאום דוחים אתכם.
3. אין עם מי לדבר
בתחילת מערכת היחסים שלכם הייתם החברים הכי טובים - כל מה שרציתם לחלוק, חלקתם זה עם זו. עתה הפרטנר מאבד את תפקידו בתור האופציה הראשונה לחלוק עמו, אם בכלל, וגם אם כן - אתם לא מרגישים שאתם מקבלים את תשומת הלב וההקשבה שהתרגלתם לקבל בתחילת מערכת היחסים. זה יכול להתבטא סביב דברים שמטרידים אתכם באמת, או סתם בהתעניינות אמפטית על איך היה בעבודה היום.
4. פתאום כל דבר מפריע
אתם פחות סבלניים כלפי בן הזוג, ואתם מגלים פתאום שיש תכונות שאהבתם בו בעבר שהפכו למטרידות.
5. אתם זקוקים ליותר מרחב אישי
הנוכחות של בן הזוג מטרידה אתכם, אתם מרגישים חנוקים במחיצתו, או שאתם חשים כי אתם נמצאים איתו מכורח ולא מרצון.
6. אין למי להתקשר
תכיפות התקשורת ביניכם פוחתת, אין למשל שיחות טלפון אקראיות לאורך היום. אם יש, הן רק לצרכים פרקטיים ללא שיחות חולין או מחוות אישיות או רומנטיות.
7. אין עם מי לצאת
אתם מבלים פחות זמן איכות זה בחברתה של זו, פחות מתחשבים בהעדפותיו לגבי אופן הבילוי, ואף בוחרים בילויים שלא כוללים את הפרטנר.
8. אין סקס
אתם חשים שיש ירידה משמעותית בתדירות המפגשים המיניים שלכם, אתם חשים שאתם נמשכים אל הפרטנר פחות, ומאידך, כבר אינם זוכים לאותם מבטי תשוקה מצדו. אפשרות נוספת היא ירידה משמעותית בחשק המיני או שיש לכם חשק בדיוק כמו שהיה קודם, אבל הפרטנר שלכם מופיע פחות בפנטזיות שלכם, ואתם מעדיפים לאונן כדי לא להיכנס עם הפרטנר למיטה. עוד אפשרות הנכללת בסעיף זה היא שאיכות וכמות האורגזמות פחתה משמעותית ואתם נכנסים למיטה רק "כדי לגמור עם זה" או לצורך הסיפוק המיני בלבד.
9. יותר בעבודה מאשר בבית
אתם מוצאים את עצמכם נכנעים יותר להתחייבויות בעבודה או מעדיפים להשקיע יותר זמן בעבודה על פני ההגעה הביתה.
10. משקיע בהופעה חיצונית אבל לא עבורך
לאחרונה הפרטנר שלכם לא משקיע בהופעתו החיצונית כשהוא במחיצתכם, אולם נראה כי הוא מנסה למשוך את בני המין השני באמצעות השקעה בהופעה חיצונית, קשרים חברתיים ופלרטוטים.
11. כל ויכוח הופך לשדה קרב
אתם רבים על שטויות, אתם מרגישים שאתם לא יכולים להתפשר על עמדתכם ואתם מרגישים שתמיד אתם אלו שמוותרים בסוף. במריבות שלכם, אתם לא חסים על שום טקטיקה אפילו בפגיעה בבן הזוג, אינכם מוכנים להגיד סליחה או לחילופין - אינכם סולחים ואינכם מתפייסים. אפשר להגיד שהאווירה בבית יותר דומה להפסקת אש - המתנה דרוכה לקרב הבא.
12. אתם לא מאושרים
אתם חיים בתחושה כללית שיכול להיות לכם טוב יותר בלעדיו, ואתם מרגישים שהפכתם לאדם אחר - שיוצאות מכם התנהגויות לא אופייניות או שאתם נאלצים להציג תמונה שונה ממה שבאמת קורה לכם בלב.
אם מצאתם את עצמכם מזדהים עם הנאמר כאן, מומלץ להגיע להתייעצות דחופה עם מטפל זוגי שהוא גם סקסולוג, על מנת לבחון כיצד לפתור את הבעיות בזוגיות במידת האפשר, ובמידה ולא - כדי שינחה אתכם כיצד להיפרד בצורה הקלה והפחות כואבת שניתן.
- בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק
ד"ר דניאל דריי, רופא סקסולוג ומטפל מיני וזוגי, מנהל פורטל "תורת היחסים" לשיפור חיי האהבה והמיניות.
לפנייה לכתב/ת 
