משולש מסוכן: בעלי והחברה הכי טובה שלי
בגידות קורות לעיתים קרובות במעגל הכי קרוב אלינו ובמקום הכי כואב - עם החברה הכי טובה. למה זה קורה ואיך ניתן להציל את היחסים בתום משבר כל כך דרמטי? טיפול זוגי
קרן ורוני (כל השמות בכתבה בדויים), הם זוג צעיר, הנמצא בתחילת דרכו המשותפת. השניים עדיין לא רכשו בית ועדיין לא הביאו ילדים לעולם, ובכל זאת הם כבר שבע שנים יחד מאז שהיו בני 16 וישבו ספסל ליד ספסל בתיכון המקומי.
עוד סיפורים חמים - בפייסבוק של ynet
קרן ורויטל היו החברות הכי טובות מאז הילדות המוקדמת. הן גדלו זו לצד זו, חלון מול חלון. בהפרש של שנה הן התחתנו, כל אחת עם בחיר ליבה, ונוצרה רביעייה של שני זוגות. הבעיות החלו שלוש שנים לאחר שרוני הקים עסק עצמאי. למרבה הצער מהר מאד הוא הגיע לכדי פשיטת רגל, והאהבה שפרחה עד אז החלה להראות סימני מצוקה.
עוד בנושא:
מה ההבדל בין אישה בוגדת לגבר בוגד?
רוני החל להיעדר הרבה מהבית והמפגשים הזוגיים עם החברים הלכו והתמעטו כמו גם האינטימיות בין בני הזוג. ואז... הכול התפוצץ. בחיפוש תמים בסלולרי של רוני ,קרן ראתה התכתבות רגשית ואינטימית של בעלה עם רויטל – החברה הכי טובה שלה. הפגישות הטיפוליות הראשוניות שלי איתם היו קשות מנשוא, והן לוו בכעס רב, בכי ורגשות אשם. עולמם של קרן ורוני התנפץ לרסיסים.
למה עם החברה הטובה?
עיתות משבר בחיי זוג הן תקופות שבדרך כלל מועדות לפורענות. בני הזוג החווים תחושות של כישלון, צער ואובדן בחייהם האישיים, ומחפשים מוצא/בריחה מהקושי הבלתי נסבל. בגידה היא בריחה שבהחלט קורצת. היא מספקת אדרנלין שהוא תרופה אנטי דיכאונית נפלאה, והיא מספקת אינטימיות מדומה ומפתה.
מבחינת הבוגד, ברור שאחרי או לפני שעושים אהבה, המאהבת לא תדבר איתו על הכביסה, הילדים או הכלים שלא רחץ. ובכלל, סביר שהיא לא תבוא אליו עם טענות שיסבו לו רגשות אשם. בגידה היא בועה, שבה לכאורה אתה נדרש לקבל ולתת רק את הדובדבן והקצפת, בלי לשלם על הארוחה. אולם, הבגידה גובה קורבנות רבים אפילו מבן הזוג הבוגד – הסובל מחוסר שקט, מרגשות אשם הולכים וגדלים, מריחוק ומהימנעות מבת הזוג.
מחקרים מראים כי מרבית הבגידות מתקיימות עם אנשים מהמעגל הקרוב. קרובי משפחה של בן / בת הזוג, חברים משותפים או שכנים. הסיבות, אגב, ברורות: הקרבה הופכת את המעשה האסור לזמין ובר השגה, הקשרים הקרובים מתמשכים בדרך כלל ומאפשרים פיתוח איטי והדרגתי של רגשות הדדיים, ויש לגיטימציה של בן / בת הזוג לקשר נייטרלי וחברי, שלא כמו עם אדם זר שהכרנו לאחרונה ומהווה איום מוצהר.
משולש ברמודה
בגידה משולשת משפיעה על כל אחד מן הצדדים: קרן, בת הזוג הנבגדת, חשה תחושות קשות של כישלון, חוסר אמון, השפלה, ירידה בביטחון העצמי ובושה. היא חווה כעס אינסופי שאינו מתנקה, ובנוסף, היא מרגישה פגועה מהקשר עם החברה הכי טובה, הנתפס כפגיעה כפולה - סכין בבטן הרכה. החברה הטובה אמורה להיות האדם בו אנו בוטחים יותר מכל, זאת שיודעת את כל הסודות הכמוסים ושותפה לדרך. האדם הנבגד מרגיש כי שני האנשים הכי משמעותיים בחייו פגעו בו – בן זוגו והחברה הטובה, ופעמים רבות היא מרגישה שנשארה לבד במערכה.
בן הזוג הבוגד, מצידו, חש לרוב רגשות אשם על האופן בו פגע בזוגתו, והוא נאלץ להתמודד עם צורך בלתי פוסק מצידה להכאיב לו, ובכך לתת לו לחוש מעט מהכאב שהיא חשה. בדרך כלל, המאהבת מנודה מהמשולש. פעמים היא מאבדת את המאהב שלה וכמעט תמיד את מי שהיתה החברה הטובה ביותר שלה. פעמים רבות יש איום מוחשי שהסוד ידלוף גם לבן זוגה ובכך תאבד אותו גם כן.
טיפול זוגי
לרוב, מי שיוזם את הטיפול הזוגי הוא הצד הנבגד. הצד הבוגד לרוב חושש כי הטיפול הינו ה"עונש" על הבגידה ובו הוא יחווה רגשות אשם קשים, הטחות בלתי פוסקות וחקירה צולבת של מה היה, איך, וכמה, כהמשך ישיר לחוויה הקשה בחיים היומיומיים עם הנבגד והכעס שלו. פעמים רבות תפיסה זאת יוצרת אצל הבוגד פחד ורתיעה משיתוף פעולה עם הטיפול.
בחלוף הכעס הראשוני, קרן ורוני התפנו אט אט רגשית ומחשבתית לבחון את מערכת היחסים ביניהם מעבר לאירוע הבגידה. לראשונה, הם החלו ללמוד כיצד ליצור תקשורת ישירה ואינטימית זה עם זה. כמובן שהטיפול אינו יכול למחוק את כאב הבגידה, אך הוא כן סייע לקרן ורוני לשים אותה בפרופורציה נכונה ולהגיב לאירוע הקשה ממקום פרודוקטיבי, בלי לאפשר לו להרוס את מערכת היחסים.
בגידה במערכת יחסים היא תמיד תוצר מוחצן של קושי אישי וזוגי, ואינה עומדת באמת כסוגיה בפני עצמה. כמו כל משבר קשה, בגידה יכולה להביא לפירוק ושבירת כלים, או לבניה מחודשת של יסודות מעורערים והפיכת המשבר למקור עוצמה ושינוי.
7 טיפים לשמירת הזוגיות ברגע שאחרי
1. ונטילציה – מוצאים את מי שיכול להקשיב לכם באמת ללא שיפוט וייעוץ. זה יכול להיות איש מקצוע או חבר טוב.
2. מעבר לעימות ההכרחי עם בן הזוג, עדיף לא להמשיך ולהאשים ולהוציא קיטור על בן הזוג, זה רק ירחיק אותו עוד יותר.
3. שמים גבולות ברורים לבן הזוג הבוגד ומרחיקים את צד ג' ככל שאפשר.
4. יש להימנע מבריחה פיזית מהמערכת. זה לא הרגע לעבור לגור עם ההורים או עם חבר טוב.
5. חשוב לנסות להכיל את הכאב של הצד הנבגד. פעמים רבות הכאב לא נגמר ובן הזוג הנבגד מטיח באופן חזרתי את ההאשמות. לא פשוט להתמודד עם זה, אך לרוב הכרחי.
6. חשוב לעשות הכול כדי לשמור על השגרה ככל האפשר.
7. יש להימנע עד כמה שניתן, מהסתגרות חברתית ומשפחתית. מצב של הסתגרות מגביר את המתח בין בני הזוג ולא מאפשר יצירת רגעים קטנים של תיקון.
ברגעי משבר אנו יותר אמוציונאליים ואימפולסיביים. חשוב מאד לא לפעול ממקום אימפולסיבי המערב בעיקר דחפי אגו. קל להרוס ברגע אחד של חולשה, שנים של מפעל חיים. מלאכת התיקון קשה יותר, אך אפשרית!
בהצלחה!
בואו להיות חברים של ערוץ יחסים גם בפייסבוק!
דנה וייסברוט - היא מטפלת ומאמנת אישית וזוגית המתמחה בתחום ההתמודדות עם פרידות, גירושין, חד הוריות ופרק ב'.
לפנייה לכתב/ת 
