הטעות של מרבית הגרושים בזוגיות פרק ב'
אבות גרושים שמביאים את ילדיהם לקשר החדש, נוטים לחזור על טעות קלאסית שעלולה לחרב להם את האהבה בפעם השנייה
בנוסף, היום יותר אבות מתעקשים - ובצדק, לבלות זמן עם ילדיהם לאחר הגירושים, ומבקשים משמורת משותפת. כך יוצא שכאשר אבות נכנסים לזוגיות חדשה, רצינית ומחייבת, בת הזוג פוגשת בילדים שלהם בין יומיים לשלושה במהלך השבוע ומדי שבת שנייה.
אנו יודעים שמערכות היחסים בפרק ב׳ מתפתחות לרוב במהירות רבה, ולעיתים עוד בטרם נוצר חיבור נכון בין הילדים לבת הזוג החדשה, כבר יש מעבר מגורים משותף ולפעמים גם ילד משותף. עם זאת, ישנם אבות שרואים בנכונות של האישה החדשה לבלות במחיצת ילדיהם, להעניק ולאהוב אותם - הזדמנות להשלים את "החסר בעבודה" שהם מרגישים שנוצר להם בעקבות הגירושים.
למעשה, הם אומרים לעצמם "הילדים שלי בידיים טובות, אני יכול לעבוד ולהרוויח יותר וכך גם לאפשר למשפחתי חיי רווחה, ואני אעשה מאמץ לחזור מוקדם". כמה מוקדם? הם מגיעים הביתה בסביבות שבע בערב.
האישה החדשה, בין אםרווקה שיכולה להגיע מוקדם הביתה ובין אם גרושה אשר גם כך יוצאת מוקדם מהעבודה עבור ילדיה שלה, נמצאת שם כדי לקבל את ילדי האב מהמסגרות לאחר צהריים ועד שהאב חוזר. בהתחלה, זה אולי נראה כמו סידור מצוין ושני הצדדים מוכנים לכך. אבל עם הזמן כאשר יש התחזקות של מערכת יחסים, מעבר משותף של מגורים וילדים משותפים, זה עלול לייצר משברים עמוקים, והינה הסיבות לכך:
1. עייפות החומר
נשים מתעייפות מהעומס (שהן נוטות לקחת על עצמן), והראשונים שירגישו את העייפות שלהן יהיו הילדים של האב. מדוע? לא כי הן רעות, אלא כי הן מרגישות שזה לא פייר. שזה לא תפקידן. שהאב צריך לעזור ושהן לא יכולות להתמודד עם הכל בעצמן. כשהן פוגשות את הילדים של האב בבית והן קורסות תחת עול המטלות, הכעס שלהן מופנה לילדים - אבל במקור הוא כעס על האב.
2. ארכיטיפ האם החורגת
לאורך זמן, נשים אלו מפתחות דינמיקות בעייתיות בבית היוצרות את התחושה הפנימית שלהן שהן רעות מחד, ומאידך את התחושה שהילדים של האב שונאים אותן. זהו מעגל קסמים שמאוד קשה לפרוץ אותו לאחר מספר שנים של התנהלות חיים שכזו.
3. הילדים האלו רוצים את אביהם
לא את אימא שלהם ולא את בת הזוג החדשה של אביהם. הם זקוקים לאבא. אבא שיכין ארוחת ערב ואבא שיקשיב לסיפורים מבית הספר, ובעיקר אבא שירגיע אותם - שלמרות שהוא ממשיך בחיי האהבה שלו - הוא נשאר נאמן בראש ובראשונה להם.
4. כדור שלג ושמו תסכול
האב מרגיש את התסכול וכועס על בת זוגו שלא מצליחה לאהוב את ילדיו כפי שהוא מעוניין. האישה, מצידה, מרגישה שהיא נתנה ונתנה ובסוף לא חזר אליה שום דבר טוב. הזוגיות הזו, שהחלה מאהבה ומרצון טוב של כל הצדדים, רק הולכת ומידרדרת.
אז איך לשנות את המצב?
לאבות: לאחר כניסה לפרק ב', נהלו את השבוע שלכם עד כמה שאפשר בהתאם לזמני השהות שהגדרתם בגירושים. על מסגרת העבודה שלכם להיות כפופה לעובדת היותכם אבות גרושים ולזמני השהות שלכם. כלומר, הזמן שעליכם להקדיש לילדיכם הוא באחריות שלכם, וגם אם במקביל בת זוגכם נמצאת שם כדי לעזור לכם ולבלות אתכם, היא נמצאת קודם כל עבורכם ומתוך אהבה אליכם! היא לא אמורה להחליף אתכם עם הילדים.
לעיתים לנשים יש נטייה להראות שהן מעוניינות בתפקידים האלו. לרוב הן רוצות שליטה מלאה על תחום הבית, הארגון והסידור, וכך גם על הילדים. אז אין בעיה להיעזר בהן, אבל אבות יקרים, אל תהפכו זאת לנוחות שלכם. עליכם להיות שם עבור ילדיכם, להקשיב להם ולחבק אותם. לא להגיע בשעות הערב רק להשכבה. ובנוסף - תנו יד בבית.
ועוד דבר: הרשו לבנות הזוג שלכם להצליח לתווך גם רגשות שליליים מולכם. גם לכם וגם להן מותר ״להתלונן״ על הילדים של כל צד. לא בפני הילדים, אבל בהחלט כשאתם לבד. אז כשהיא אומרת ״הילד שלך חוצפן הוא לא מרים צלחת״, היא לא אומרת את זה כי היא שונאת אותו. היא לא אומרת את זה כי היא רוצה לפגוע בו. היא אומרת את זה כי היא רוצה שאתה תעזור לה להעיר לו. היא אומרת את זה כי היא לא תמיד מרגישה שהיא יכולה להגיד לו זאת בעצמה.
אין ספק שזה לא פשוט לנהל מערכת יחסים זוגית אחרי גירושים ואחרי שיש ילדים. אבל כדאי להתחיל לבנות אחת כזו מתוך ההבנה שאתם לא משפחה מסורתית, אתם משפחה משולבת בעלת מאפיינים ייחודים, ובשל כך ישנן מלכודות מסורתיות שאל לכם ליפול בהן.
- מיכל איסט אלון מתמחה
בייעוץ לזוגות בפרק ב'
לפנייה לכתב/ת 
