דארלינג, שימי לב: 5 סימנים שהוא בוגד

בואו נדבר על בגידות. כי אם פעם רומן קלאסי היה מתפתח לרוב בין חברים משותפים או במקום העבודה, הרי שכיום התמונה אחרת לחלוטין. לעיתים, מספיק שמישהו יעלה פוסט תמים לפייסבוק ואדם אחר יגיב עליו, ואז נוצר דיון כלשהו ולאחר מכן התכתבויות בפרטי, ומשם הדרך לרומן כבר קצרה. אנו שומעים חדשות לבקרים על רומנים כאלה ואחרים שהתחילו בדיוק מהנקודה הזאת, התמימה כביכול, בזירת הרשתות החברתיות. לא מעט אנשים איבדו את בני זוגם בגלל קשר סתמי שהתפתח בזירה הדיגיטלית, והפך בשלב מסוים לרומן.

מחקר שנערך לפני שנתיים באוניברסיטת מיזורי בארה"ב, מצא שלא רק שלאנשים שמוגדרים כפעילים מאוד ברשתות חברתיות (פייסבוק וטוויטר) יש סיכוי גבוה יותר להיות בקונפליקט עם בן/בת הזוג שלהם, אלא שיש להם גם סיכוי גבוה יותר לבגידות ולגירושין.

בדיוק כדי להימנע מהסטטיסטיקה הזאת, קיבצתי עבורכם מספר נורות אזהרה שיעזרו לכם לגלות אם בן/בת הזוג עוברים את הגבול או בדרך לעבור אותו. נורות האזהרה הללו מנוסחות בלשון זכר, אך כמובן שהן מתייחסות לשני המינים:

נורה מספר 1: הטלפון תמיד אצלו

אם את רואה שהוא אובססיבי לגבי הטלפון שלו במובן הזה שהוא לא משאיר אותו לבד לרגע, הרי לך נורת אזהרה. לא סתם הוא לוקח איתו את הטלפון לשירותים, למקלחת ויוצא איתו החוצה אפילו כשהוא רק זורק את הזבל. יש סיכוי טוב לכך שהוא מסתיר ממך משהו.

אם הוא לא נפרד מהטלפון - יש פה בעיה(צילום: Shutterstock)

נורה מספר 2: על ראש הגנב

אם את מתעוררת באמצע הלילה ורואה אותו גולש בפייסבוק, זה בהחלט נורמאלי, אבל אם את רואה שהוא מיד מסתיר את הטלפון כמו ילד קטן שלקח ממתק מהארון כשהוא יודע שאסור לו, עלייך לשאול את עצמך מה הוא מנסה להסתיר.

נורה מספר 3: המעריצה מהפייסבוק

אם את שמה לב שיש מישהי ש"מככבת" בפייסבוק של בן הזוג שלך מבחינת תגובות, לייקים וכד', כדאי לבדוק מי זאת ומה הקשר ביניהם, על אחת כמה וכמה אם את מזהה שיש ביניהם בדיחות פרטיות שמעידות על קרבה מסוימת שאינך מודעת לה.

נורה מספר 4: במגננה תמידית

הוא נכנס למגננה כשאת מעירה לו על כך שהוא מבלה יותר מדי זמן איכות עם הטלפון שלו במקום איתך. במצב כזה ישנן שתי אפשרויות - האחת היא שהוא לא עשה שום דבר לא בסדר, והוא פשוט לא מעוניין שתכתיבי לו מה נמדד כזמן ראוי להיות ברשתות החברתיות ומה לא. האופציה השניה היא שהוא יודע שהוא עושה משהו לא בסדר, אך נכנס למגננה בניסיון להסתיר את "העבירה".

מצבים של מגננה תמידית עלולים להוות תמרור אזהרה(צילום: Shutterstock)

נורה מספר 5: הודעות בשעת לילה

תחשבו על התקופה שהיתה לפני עשרים שנה לפני הטלפונים הסלולאריים. אם מישהו היה מתקשר מאוחר בלילה, זה מיד היה מדליק נורה אדומה. גם במקרה של הודעות, כאשר שולחים בשעות לא סבירות, יכול להיות שקורה משהו לא כשורה. אגב, הנורות הללו לא בהכרח מצביעות על בגידה או על התחלה של קשר שאינו ראוי. לפעמים באמת מדובר בהתנהגות תמימה, אבל למרות שאני מאמינה גדולה במתן אמון בבן הזוג ובמתן ספייס, אני גם מאמינה גדולה בכך שאסור לחיות באהבה עיוורת.

אז מה עושים בתכל'ס?

כל זוג צריך למצוא את הפתרון שמתאים לו, אבל לדעתי חייבים להגדיר גבולות ברורים לגבי כל הנושא של רשתות חברתיות. ישנם זוגות שיש להם פייסבוק משותף, אחרים נותנים לבני הזוג שלהם את הסיסמאות לחשבונות שלהם ברשתות החברתיות כאקט של אמון, אבל רוב הזוגות מתנהלים ללא חוקים מוגדרים בעניין הזה, וגם זה בסדר גמור כל עוד לא מתעורר בהם חשד.

במידה ואכן קיים חשד כלשהו, אני חושבת שהרצון לרצות ולהרגיע את הצד השני עולה על הצורך האישי של כל אחד מאיתנו לפרטיות. מיותר לציין שזוהי כמובן תפיסה שנויה במחלוקת, ושלא כולם יסכימו אותי. אם מישהו היה מבקש מבת הזוג שלו לראות את הטלפון שלה ולבדוק לה את השיחות, ההודעות וחשבונות הרשתות החברתיות, יש סיכוי סביר לכך שבקשה כזו היתה צובטת לה בלב. אני מניחה שהיא מיד הייתה חושבת "איפה האמון בינינו? לאן הגענו שהוא מרגיש צורך לעקוב אחרי הטלפון שלי?", אבל אני חושבת שאנשים רבים היו מסתכלים על כך אחרת אחרי שהם היו נרגעים מהפגיעה.

אל תחטטי לו בטלפון אבל חשוב שתדברו על הדברים(צילום: Shutterstock)

אולי הם היו בוחרים לחשוב עם השכל ולא עם הרגש, ומאפשרים לבן/בת הזוג לבדוק את הטלפון מתוך מטרה להוכיח שאין להם מה להסתיר ובכך לחזק את רמת האמון ביניהם. בכל מקרה, אין ספק שעדיף שבן/בת הזוג יבקשו רשות ולא יבדקו את הטלפון מאחורי הגב ב"גניבה". ברור לי שלא כולם רואים זאת באותה צורה. אני יכולה להבין לגמרי את האינסטינקט לסרב לבן/בת הזוג לחדור לו לפרטיות ואין צורך בכלל להסביר מדוע.

יחד עם זאת, מניסיון ארוך שנים, אני חושבת שצריך לעשות סדר עדיפויות ולבחון מה יותר חשוב בנקודת הזמן הספציפית - הפרטיות שלכם או יחסי האמון? אני אישית חושבת שהזוגיות היא מעל לכל, כי כשהזוגיות במצב לא טוב, הכל לא טוב. החוכמה היא לדעת לשים את הזוגיות בראש סדר העדיפויות מבלי לאבד את ה"עצמי" בתוך הקשר.

בהצלחה!

הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספר "סטטוס: בזוגיות".