שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    הגרוש מסרב לשחרר? תעזרי לו למצוא אהבה
    תהליך הגירושין אינו מסתיים לעולם. כל עוד ההורים הגרושים עודם בחיים, הם ממשיכים להשפיע אחד על השני גם שנים לאחר שהתגרשו. לכן מוטב כי שני בני הזוג יהיו מאושרים

    תהליך גירושין לא מסתיים באישורו הפורמאלי של הסכם הגירושין. למעשה. תהליך הגירושין אינו מסתיים לעולם. כל עוד ההורים הגרושים עודם בחיים, הם ממשיכים להשפיע אחד על השני גם שנים לאחר שהתגרשו. ההורים לנצח יישארו ההורים, לכן כל משבר וקושי במערכת היחסים העתידית ביניהם ישפיע ישירות על ילדיהם, ולאחר מכן גם על נכדיהם.

     

    ההבנה שהגרוש ימשיך להשפיע על החיים שלך חשובה עוד יותר כאשר אחד הצדדים אינו מצליח להתאושש מהגירושין, ואינו מצליח "להתקדם" הלאה. הקושי לשחרר יכול לנבוע מקשיים רגשיים, כלכליים ואחרים, ועלול לגרור את הגרוש השני למערבולת רגשית וכלכלית. מכאן שהרצון ליציבות בחיים של שני ההורים הגרושים הוא אינטרס משותף לשניהם, ולכן על שניהם לדאוג לשלומו של האחר גם לאחר הגירושין.

    חייכם כרוכים זה בזו כל זמן שאתם חיים. עדיף שלא תסבלו (צילום: Shutterstock)
    חייכם כרוכים זה בזו כל זמן שאתם חיים. עדיף שלא תסבלו(צילום: Shutterstock)
     

    התרופה הטובה ביותר היא מניעה

    ההחלטה כיצד יראו החיים לאחר הגירושין תלויה באופן ישיר בדרך שבה יתקיים תהליך הגירושין. ככל שהתהליך יחל בהידברות ויתבסס לכל אורכו על יצירת מנגנוני תקשורת נכונה וברורה בין ההורים המתגרשים, וככל שהפתרונות למחלוקות שיעלו בתהליך הגירושין יהיו מוסכמים ויתקבלו מתוך הבנה לצרכי שני ההורים ולאילוצי המציאות, כך יתקבל בסופו של דבר הסכם גירושין טוב ונכון, שיאפשר לשני ההורים את עמדת המוצא הטובה ביותר להתחיל ממנה את החיים שאחרי הגירושין. זאת, בניגוד למצבים בהם הגירושין נעשים בכפייה וללא התחשבות בצורכי ההורה האחר.

     

    כאשר בני הזוג או אחד מהם מתחילים בהליכי הגירושין, מומלץ שישאלו את עצמם כיצד הם רוצים שתיראה מערכת היחסים שלהם עם ההורה האחר לאחר הגירושין, ואיזה סוג של מציאות הם רוצים עבורם ועבור ילדיהם. כאשר המהלכים שייעשו בתהליך הגירושין יפעלו למען יצירת מערכת יחסים טובה עם ההורה האחר לאחר הגירושין, יגבר הסיכוי שהתהליך יהיה קל וקצר יותר, ושבסיומו יוכלו שני ההורים להמשיך בחייהם ללא תלות מוגזמת וכובלת זה בזו.

    אם אחד מבני הזוג ירגיש שיש ניסיון לגרור אותו למקום רע, הוא עלול להבהיר בדרך פוגענית לבן זוגו שאינו מעוניין ולהחריף את הסכסוך (צילום: shutterstock )
    אם אחד מבני הזוג ירגיש שיש ניסיון לגרור אותו למקום רע, הוא עלול להבהיר בדרך פוגענית לבן זוגו שאינו מעוניין ולהחריף את הסכסוך(צילום: shutterstock )
     

    גם לאחר הגירושין האושר שלכם תלוי באושר שלהם

    ככל שבן הזוג יפנה למסלול חיים חדש שיהיה הרסני ומתסכל עבורו, כך יגדלו הסיכויים שכאשר יחלו לצוץ מהמורות בדרכו, הוא יחפש את העוגן האחרון שהיה בחייו – החיים לפני הגירושין. עוגן שגם אם היה בעייתי ונכשל בפני עצמו, עדיין במרחק הזמן יראה כבטוח יותר מהמצב הנוכחי. במקרים נפוצים מסוג זה, עלול אחד מבני הזוג לחפש דרכים להחזיר את בן הזוג השני לחייו, ומאידך בן הזוג הגרוש שניתק את הקשר והמשיך הלאה, ירגיש שיש ניסיון לגרור אותו למקום רע עבורו, ויפעל ביתר שאת ולעיתים גם בדרך פוגענית כדי להבהיר לבן זוגו לשעבר שהוא לא מוכן לתמוך בו מעבר להיבטים הטכניים והכלכליים שסוכמו ביניהם בהסכם הגירושין. אלא שהתנגדות זו לא רק שלא תוביל להבנה אצל הצד המעוניין, ביכולתה אף לגרום להחרפה בתקשורת ההורית ולהוביל לפגיעה בילדים.

     

    לשפר את התקשורת

    התפישה הרווחת היא שאחרי הגירושין צריך להתרחק ולהתנתק מהגרוש/ה. לטעמי, מדובר בטעות מובנת אך הרסנית ביותר. דווקא לאחר הגירושין ובעיקר כאשר הילדים עוד קטנים, צריכים ההורים לחזק את הקשר ולא להתרחק זה מזו. ככל שהמרחק ביניהם יגדל לאחר הגירושין, כך יתפחו השדים הפנימיים ויהפכו למפלצות חסרות שליטה. אך ככל שהתקשורת במהלך בניית מסלול החיים החדש תהיה יותר פתוחה, תומכת וכנה, כך יוכלו שני ההורים לוודא שבן זוגם לשעבר מתקדם למקום טוב יותר ללא תלות בהם, ובמידת הצורך גם לעזור ולתמוך בו.

    אל תגרמו לשדים הפנימיים להפוך למפלצות חסרות שליטה (צילום: shutterstock)
    אל תגרמו לשדים הפנימיים להפוך למפלצות חסרות שליטה(צילום: shutterstock)
     

    לא לדרוך על מוקשים

    זוכרים את הנקודות שגרמו לכם לריב כשהייתם נשואים? זוכרים את כל הדברים שעצבנו אתכם בזמן הנישואין? אותם גורמים למחלוקות בזמן הנישואין לא נעלמים לאחר הגירושין, וממשיכים לגרום לכעסים ולמחלוקות בין ההורים גם בסטטוס החדש. על אף הציפייה והרצון לעשות הפרדה בין השיח בנוגע לילדים לבין השיח עם בן הזוג לשעבר, אנחנו בסך הכל בני אדם, וההפרדה הזו אינה בהכרח אפשרית.

     

    ההבנה שיש גורמי סיכון ליצירת מתח וכעס בין ההורים הגרושים, מחייבת את שניהם להיערך נכון ומבעוד מועד לשיחה. עוד בטרם מתקשר אחד ההורים לבן זוגו לשעבר, הוא צריך לרשום בפניו (אפילו בכתב), אילו מילים ומשפטים עלולים לגרום להורה האחר להגיב בהתנגדות הנובעת ממקום רגשי ולא ענייני. רק לאחר שיתבררו ויאופיינו כל הגורמים האפשריים הניתנים לחיזוי, יוכל ההורה להתקשר להורה האחר ולדון עמו בצורה עניינית ומועילה בשאלה שעל הפרק.

     

    לוודא שהמסר המועבר הובן אצל הצד השני

    אחד הגורמים הגדולים לגירושין ולמשברים בזוגיות הוא הנוהג הנוראי שהשתרש בקרב בני זוג רבים, לנהל שיחות "עמוקות" במסרונים אלקטרוניים. שיחות שאינן מתבצעות פנים אל מול פנים נוטות לגרום להעמקת חוסר ההבנה וחוסר התאום בין בני הזוג. זוגות שמעבירים את מרבית השיח ביניהם למסרונים, פוגעים בתקשורת שביניהם ובאינטימיות הזוגית גם כן.

     

    לאחר הגירושין ניתן כביכול לצפות לצמצום השיח הישיר בין ההורים, אך כאן בדיוק מתחילה הבעיה. האם ייתכן בעיניכם ששותפים לניהול עסק מסחרי, יתקשרו ביניהם רק במסרונים אלקטרוניים? בוודאי שלא! הרי העסק לא יתנהל נכון וללא ספק גם ייפגע. הורים אחרי גירושין הם שותפים בניהול עסק לכל דבר ועניין. לכן ובעיקר מאחר והם כבר לא נמצאים באותו בית, הם צריכים לתקשר ביניהם בצורה ברורה ומובנת. תקשורת אפקטיבית מסוג זה מושגת בעיקר בשיחות פנים אל מול פנים, ואם אין ברירה אז בשיחות טלפוניות. השימוש במסרונים אלקטרוניים צריך להתקיים רק בנושאים טכניים לחלוטין.

     

    פעמים רבות אנו מגלים שבן הזוג שהתקשה להיפרד ולשחרר את הגרוש/ה שלו, מצליח לשחרר ואף לפרוח רק לאחר שהוא מוצא בן זוג חדש. על כן, כאשר בן זוג גרוש רוצה לעזור לגרוש/ה להמשיך בחייהם, הוא יכול לעזור לו למצוא אהבה וזוגיות. מובן שהדבר יכול לגרום לאי-נעימות, אך אם התקשורת ברורה והכוונות טהורות, ייתכן ויתברר שבן הזוג שמכיר היטב את כל היתרונות והחסרונות, יכול להיות השדכן והממליץ האולטימטיבי ולעזור לפרוץ את מעגל הבדידות.

     

    חברים עם גבולות ברורים

    על אף ההמלצה להישאר חברים ולשמור על ערוצי תקשורת ברורים, פתוחים וזמינים, צריך הזוג הגרוש להקפיד על ההפרדה בין השיח בנושאי הורות, לבין שיח חברי, וכאשר אין סיכוי לחזור לחיות כזוג לאחר הגירושין, צריכים ההורים הגרושים להקפיד על מסרים ברורים שאינם גורמים לבלבול וליצירת תקוות שווא אצל בני הזוג.

     

     

    נדב נישרי הוא מגשר מומחה בגישור וגירושין ומחבר הספר "להתגרש בשלום" (הוצאת סטימצקי).

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    כל התגובות לכתבה "הגרוש מסרב לשחרר? תעזרי לו למצוא אהבה"
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: Shutterstock
    אומנם התגרשתם, אבל הקשר שלכם הוא לתמיד
    צילום: Shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים