שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    כעס על בן הזוג לא חייב להיות שלילי
    כולם יודעים שכעס אשר נגרר לאורך זמן בזוגיות יגרור אחריו פגיעה באמון הבסיסי, ביחסי הקרבה ובאינטימיות הזוגית. ד"ר רונית כהן זמורה מפרטת את הסיבות לכעסים הזוגיים, ויש לה גם מסר אופטימי: לכעס יכולות להיות פונקציות חיוביות והוא הכרחי לקשר הזוגי שלנו

    כעס הינו אחד מרגשות היסוד כמו שמחה ועצב, והוא נחשב לרגש נורמטיבי ואף הכרחי, שהינו חלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים. הכעס מתעורר כאשר האדם חש אי-צדק או כשהוא מאוים ובא לבטא תחושות של חוסר נחת, אוזלת יד ואי-יכולת לשלוט ברגשות או לפתור את הקונפליקט עם בן הזוג בצורה רגישה והגיונית.

     

    כעס מתעורר בתוכנו כאשר אנחנו מבחינים שמשהו השתבש בסביבה, או כשאנו מבחינים בדבר המהווה איום על התחושות שלנו ובטחוננו הפיזי. הכעס גם יכול להיות גלוי או סמוי, והשאלות שיש לשאול הן מהו המינון, העוצמה של הכעס, ומהם דרכי ההתמודדות עמו.

     

    לא תמיד הכעס עומד בפני עצמו, כמובן, ופעמים רבות הוא נלווה לרגשות אחרים ומשמש כרגש משני לרגשות כמו קנאה, אכזבה, חוסר בטחון ובושה. הוא מתעורר כאשר צרכיו של אחד מבני הזוג אינם מתמלאים או נענים, ובעקבות זאת הוא חש תסכול או דחייה על ידי בן זוגו. בדרך כלל אנו מכירים את הכעס המוחצן שהוא גלוי ויכול לבוא לידי ביטוי במריבה קולנית, ויכוחים והאשמות, או בהפניית הכעס לאדם חיצוני כמו הילדים שלנו למשל.

    הכעס המוחצן הוא הכעס המוכר ביותר (צילום: Shutterstock)
    הכעס המוחצן הוא הכעס המוכר ביותר(צילום: Shutterstock)
     

    בדרך כלל, אנו קולטים את הכעס על ידי צעקות, התפרצויות זעם, אלימות מילולית או פיזית והשפלות. התפרצות הכעס למעשה משחררת חלק גדול מהכאב הרגשי או הפיזי של הכועס. לפעמים הכעס מופנה כלפי פנים, ואנו מכנים אותו "כעס מופנם". זהו כעס סמוי שיכול לבוא לידי ביטוי בהימנעות מקרבה, הימנעות מיחסי מין, בריחה לעיסוקים אחרים וצמצום הזמן הזוגי.

     

    לאי-ביטוי הכעס בצורה גלויה יכולות להתלוות השלכות גופניות, כמו: מחלות פסיכוסומטיות, דיכאון ועוד. לא תמיד בן הזוג השני מזהה את ההתנהגות ככעס אצל בן זוגו, ולכן התפרצות הכעס במקרים אלו יכולה לבוא לידי ביטוי בעוצמה רבה. ואף על פי שהכעס הינו תחושה טבעית הנמצאת בכל אחד מאתנו, הוא לא מהווה תחושה חיובית אלא תחושה שרובנו נשאף להיפטר ממנה ומהר. כולם יודעים שכעס אשר נגרר לאורך זמן בזוגיות יגרור אחריו פגיעה באמון הבסיסי, ביחסי הקרבה ובאינטימיות הזוגית.

     

    הפונקציות השליליות של הכעס

    • יצירת ריחוק רגשי וגופני.
    • הימנעות מדו-שיח ואי שיתוף בן הזוג בכאב, אכזבה ותסכול.
    • צמצום החוויות הזוגיות ובילוי זמן רב יותר בנפרד.
    • חיים בעולם של האשמות, ביקורת והטחות הדדיות, המגבירות את תחושת המיאוס ומביאות לריחוק הולך וגדל.

     

    לא רבים יודעים זאת, אך לכעס יכולות להיות גם פונקציות חיוביות:

    • הכעס מביא למשיכת תשומת לב של האחר.
    • הכעס משמש דרך לפרוק תסכולים וחוסר נחת.
    • הכעס מאפשר להביע ביתר שאת את אשר אנו מרגישים, ולבטא את רצוננו.

    כעס יכול להתעורר בעקבות רצונות שונים של בני הזוג (צילום: shutterstock)
    כעס יכול להתעורר בעקבות רצונות שונים של בני הזוג(צילום: shutterstock)
     

    הסיבות לכעסים במערכת הזוגית

    1. ציפיות שהכול יישאר אותו דבר

    דבר שלא יכול לקרות, שכן אנו חיים בעולם דינמי והמערכת הזוגית משתנה בלי הרף. לכן צריך להתאים עצמנו לשינויים.

     

    2. אכזבה בעקבות חוסר היענות של בן הזוג

    כך שאין יכולת להכיל אכזבה או עלבון.

     

    3. רצונות שונים של בני הזוג

    שני בני הזוג הם אנשים שונים ולא תאומים סיאמיים. לא יכול להיות שתהייה הלימה מושלמת ברצונות, במחשבות ובדעות.

     

    4. צפייה שבן הזוג יפתור את כל בעיותיי

    אלו ציפיות לא ריאליות, שכן אי אפשר לצפות שבן הזוג ישלים ויפצה אותי על כל מכאוביי, או יספק את כל צרכיי.

     

    5. חוסר התמודדות אישית

    השלכת חוסר ההצלחה והתסכול האישי שלי על בן הזוג.

     

    לכל אחד מאתנו סגנון ייחודי שבו הוא מבטא את כעסו. הכעס מבטא יציאה מההרמוניה הזוגית, ומזמן הזמנה לדיאלוג אמיתי. הבעיה היא שלא תמיד אנו מצליחים להגיע לשלב זה מאחר ויש כאלו שלא מצליחים לעבד את רגשותיהם ולווסת אותם, וכתוצאה מכך הם מגיבים בעוצמה רבה ובתדירות גבוהה.

     

    אולם כאשר בן הזוג מצליח לווסת את רגשותיו, מפגין כעס בצורה מווסתת ובצורה מותאמת לאירוע, תוך לקיחת אחריות על חלקו, ניהול הקונפליקט מתאפשר בצורה בריאה, והדבר מביא ליצירת מערכת זוגית טובה וקרבה אמיתית.

     

    לכן, בני הזוג צריכים ללמוד להתמודד עם הכעס שהם חשים, ולפתח דרכים לבטאו. דרך זאת נקראת "ניהול כעסים", ושיטה זאת מכירה בעובדה שלא תמיד ניתן לשלוט על תגובותינו, ולכן יש לזהות את התגובות המקדימות לכעס, ולפתח דרכים להתמודד עמו בצורה בונה שתאפשר תקשורת אמתית וזורמת.

     

    ד"ר רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת

     

     תגובה חדשה
    הצג:
    כל התגובות לכתבה "כעס על בן הזוג לא חייב להיות שלילי"
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים