שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות
    זירת הקניות
    אותו גבר בשינוי אדרת
    את מוצאת את עצמך יוצאת עם אותם גברים, אותה תבנית חוזרת על עצמה, אותן בעיות? יש מצב שהבעיה טמונה בך

    הרבה בחורות פונות אלי לשיחות ייעוץ וטוענות שההוא "היה ככה וזה עשה לה ככה". אחרי שניים-שלושה סיפורים אני כבר יודעת במה מדובר. הן יוצאות עם בחורים שאמנם נראים שונים זה מזה, אחד גבוה יותר, נמוך יותר, בלונדיני, ג'ינג'י, עם משקפיים או בלי.

     

    הוא יכול להיות תל אביבי, חיפאי, משכיל או חסר השכלה לחלוטין, ונדמה לה, לבחורה, שהפעם היא בחרה בגבר אחר לחלוטין - אבל כאן הטעות. הוא אולי נראה אחרת, הוא אולי נשמע אחרת, אבל היא יוצאת עם אותו טיפוס שוב ושוב. הסיבה האמיתית טמונה בה ורק בה.

     

    לא מזמן הגיעה אלי ליאת, בחורה בת 28 מאזור הצפון. היא סיפרה שהיתה נשואה פעמיים, והיו לה לא מעט מערכות יחסים. היא הרגישה ביחסיה עם הבעל הראשון חוסר סיפוק, הוא לא היה זמין בשבילה, השיחות שלהם היו רדודות והתבססו בעיקר על חיי היומיום, כמו איך היה בעבודה, באיזה צבע כדאי לצבוע את חדר השינה או מי יוריד את הכלב. היא הרגישה מוזנחת, בעיקר נפשית. בעיות דומות, היא דיווחה, קרו גם עם הבעל השני.

     

    היא סיפרה שקראה הרבה ספרים על מערכות יחסים, ועדיין לא הבינה מאיפה נובעת הבעיה. כשביקשתי ממנה לחשוב ולשאול את עצמה האם יש אפשרות שהיא אכן מנהלת מערכות יחסים עם אותו טיפוס, היא פסלה בתוקף. "מה פתאום? ירון היה מהנדס תוכנה ממשפחה ענייה ופשוטה, חובב ספורט מושבע, בעוד שמושיק עסק בנדל"ן, בחור מדהים ביופיו, ממשפחה מאוד מבוססת".

     

    "נכון", אמרתי, "יש הבדלים, אבל הם הבדלים חיצוניים בלבד. נסי להסתכל על צורת התקשרות שלהם איתך, קחי בחשבון שיתכן שהם בעצם אותו גבר, עם תלבושות שונות".

     

    לקיחת אחריות על מערכות יחסים שלא עובדות היא הצעד הראשון. אני לא אומרת שהאשמה היא בך. אני לא אומרת שמה שהוא עשה לך לא הצדיק פרידה. אני אומרת שיש לקחת אחריות על הבחירות שלנו בחיים. בחירת בן זוג היא אחת הבחירות החשובות יותר שאפשר לעשות.

     

    את מתעקשת להאשים את בני הזוג שלך

     

    אחרי המפגש השני עם ליאת, בו היא החזיקה חזק ובנחישות בעמדתה, הבהרתי לה שאין לי כוונה להיפגש איתה יותר. ליאת היתה מופתעת. "למה לא?"

    "פשוט מאוד", אמרתי, עד שלא תהיי מוכנה לקחת אחריות על עצמך ולקלוט את החשיבות של בדיקת התבניות שאת חוזרת עלהן, אני לא יכולה לעזור לך, את מתעקשת להאשים את בני הזוג שלך. אין לך שום רווח בכך, פרט לעובדה שאת כביכול צודקת. זה אכן נותן לך כוח ומציב אותך בנקודה של עליונות מסוימת, אבל ההפסד שלך הרבה יותר גדול. אני לא מתכוונת לבזבז לך זמן או כסף בלהקשיב לך, אין לי ספק שתמצאי מישהו שמוכן לכך".

     

    לא שמעתי מליאת מספר חודשים. לפני כשבועיים היא התקשרה פתאום וביקשה לקיים פגישה.

    "אז את מוכנה לאימון?" שאלתי, "את מוכנה לרדת מהעץ הגבוה, בו כל הגברים אשמים ורק את צודקת? אם את מוכנה לוותר על המקום 'הנהדר' הזה בו את צודקת?"

     

    ליאת הגיעה לפגישה וסיפרה איך יצאה עם גבר ששוב, כמובן, היה שונה לחלוטין מגברים קודמים איתם ניהלה מערכות יחסים. ואיך שוב נפגעה מיחס לא מספק. "הפעם", היא אמרה, "הצלחתי לקלוט שאכן התבנית שלי חוזרת על עצמה". בוקר טוב אליהו.

     

    לאנשים יש תבניות קבועות במערכות יחסים

     

    וברצינות, השלב הראשון הוא אכן לקלוט שאנו חוזרים על אותן תבניות בדיוק.

    אחר כך נזהה מה היא התבנית עצמה, ומאיפה היא נובעת.

    לאנשים יש תבניות קבועות במערכות יחסים. זה לא אומר שמשהו לא בסדר איתם, זה לא אומר שהם אינם מסוגלים לאינטימיות במערכות יחסים. לכל אחד יש את הסיבות משלו. הסיבות לא קיימות היום ועכשיו, הן נקבעו בשלב מאוד מוקדם של החיים.

    ועם הסיבות האלה אנחנו חיים כל מערכת יחסים. לאחת יש את התבנית של הבחורה שלא מאמינה שמישהו רוצה אותה בכלל, לאחרת יש תבנית של הגבר המתעלל (זה לא חייב להיות פיזית), ולחברתה יש תבנית של הכלבה המפונקת. לגלות את זה, זה תהליך, כל אחת והתבנית שלה.

     

    אז מה התבנית שלך?

     

    שרון רובינשטיין היא מאמנת דייטינג.

    אתר: www.babemaster.co.il

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים