שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    כיף להם יחד, אבל הוא מפחד שהקשר סתמי

    זוגות רבים בתחילת דרכם מתקשים לעבור מנושאי שיחה יומיומיים לשיחות רציניות ועמוקות יותר. ככל שהקשר נבנה והשניים מרגישים יותר בנוח, קל יותר לקפוץ למים רוויי המשמעות, רק להיזהר לא לצלול לנושאים רגישים מדי

    שאלה:

    אני יוצא כמה שבועות עם צעירה מיוחדת, למטרת נישואים. קיבלתי את הרושם שהיא אדם מאוד "פרטי", לוקח לה יותר זמן להיפתח מאשר חלק מהנשים האחרות איתן יצאתי. מצד אחד אני לא רוצה להפעיל עליה לחץ, אבל מצד שני אני תוהה מתי יהיה הזמן הנכון להעלות נושאי שיחה אישיים ורציניים יותר.

     

    אין לנו בעיה להתייחס זו לזה ברמה הרגילה. אפילו היו לנו כמה שיחות עמוקות, אבל רוב הזמן דיברנו על עבודה ונושאים של "גיאוגרפיה יהודית". אני רוצה לשוחח על מטרות חיים, השקפת עולם וילדים.

     

    סדר היום שלנו עמוס מאוד, כך שאנחנו מצליחים לצאת בערך פעם אחת בשבוע, ואנחנו שולחים זה לזה מיילים ומשוחחים בטלפון כמה פעמים בשבוע. לא נראה שנגמרים לנו נושאי השיחה, אבל חסרונן של שיחות בנושאים חשובים יותר מתחיל להטריד אותי, ואני באמת זקוק לעצה לגבי הדרך הנכונה לעורר אותן.

     

     

    תשובה:

    השאלה שאתה מעלה היא סוגיה בה נתקלים אנשים רבים בשלב ההיכרויות, כשאינם יודעים איך לעבור משיחה סתמית, לדיון בעל תוכן עמוק יותר. קושי זה עלול למנוע מהם להמשיך במערכת היחסים, כי הם לא בטוחים אם שניהם מסוגלים לשוחח על דברים מהותיים. פעמים רבות במקום לומר לעצמם, "אני יכול לצאת לפגישה נוספת עם האדם הזה", הם מסיקים שכל מקרה הקשר לא יצליח – ונסוגים.

     

    במקרה שלך, העובדה שלשניכם קל יחסית לשוחח זה עם זו על נושאים שגרתיים, מעידה ששווה לנסות לקדם את ההיכרות. יש לנו כמה הצעות כיצד להפוך את השיחות לאיכותיות ועמוקות יותר, שיכולות להועיל גם לזוגות ששיחותיהם הראשונות אינן זורמות בצורה מוצלחת, אבל מאמינים בכל זאת שיש כאן פוטנציאל למערכת יחסים.

     

    יש אנשים שזקוקים לקצת יותר זמן כדי להיפתח, בעוד אחרים חשים יותר נוח אחרי שהם משוחחים על כמה נושאים שאפשרו להם לבטא את עצמם טוב, ונותנים להם יותר ביטחון לגבי יכולת השיחה שלהם.

     

    בין אם קל לכם לשוחח ואתם רוצים נקודות שיעזרו לכם להתקדם לרמת שיחה עמוקה יותר, ובין אם אתם רוצים לצלוח את אי הנעימות הראשונית, העצה הראשונה שלנו היא לא להילחץ ממגבלות הזמן. אל תחשבו שתוך שישה שבועות אתם כבר אמורים להיות מסוגלים לדבר על נושא מסוים, או שיש לכם רק שלוש פגישות כדי להחליט לאן הקשר מתקדם.

     

    מי שמרגיש שהוא חייב לעמוד בלוח זמנים, ולא משנה אם הוא נקבע על ידי נורמה חברתית, לחץ משפחתי או שניהם, עלול לוותר על מערכת יחסים מוצלחת, כי הוא חושב שמשהו לא בסדר בגלל שההתקדמות איטית מדי. נכון, כל מערכת יחסים צריכה להתקדם, אבל מותר להתחיל בהילוך איטי ולצבור מהירות רק כעבור זמן.

     

    תחשוב מראש על שאלות שיובילו לשיחה שאתה רוצה

    העצה הבאה שלנו היא לתת לכל פגישה מטרה. בפגישות הראשונות המטרה שלכם תהיה לחוש יותר נוח זו עם זה, לשוחח על חוויות חיים ומכרים משותפים, ולרכוש מושג על האישיות, חוש ההומור וההשקפה של בן הזוג בתחומים שונים. במקרה שלך נשמע שאת השלב הזה כבר עברתם, וזוהי דרך נפלאה להתחיל. עכשיו הזמן ללמוד בהדרגה עוד על הטעמים, הדעות, הרעיונות וצורת ההתמודדות שלכם בחיים.

     

    הנושאים שלכם עדיין צריכים להיות "בטוחים" במידה מסוימת, ולהישאר מחוץ לטריטוריה אישית או כואבת מדי. עוד מוקדם לשוחח על חוויות טראומטיות, רגשות עזים שעמם אתם מתמודדים, קונפליקטים עם המשפחה או הפחדים והחלומות הגדולים ביותר שלכם. אלו נושאים אינטימיים, שכדאי להעלות רק אחרי שמפתחים רמת נוחות ואמון משמעותית.

     

    לפני כל פגישה, חשוב על כמה דברים שהיית רוצה לדעת על בת זוגך, ותכין מספר שאלות או אנקדוטות בעזרתן תוכל לגשת אליהם. לדוגמה, כדי לדעת אלו ערכים חשובים לה ביותר, תוכל להעלות שיחה על קרוב או מכר שאתה מעריך במיוחד, ולהסביר ממה אתה מתפעל אצלו ומדוע.

     

    אחר כך תוכל לשאול אותה אם יש מישהו שהיא מעריכה במיוחד, ולשאול ממה היא מתפעלת ומדוע. זו דרך טובה לגלוש למאפיינים שאתה מעריך בבני אדם אחרים, תכונות אופי שאתה מוקיר, ולחלוק האם יש בך עצמך תכונות שאתה מנסה לשפר.

     

    תזכרו ליהנות גם "סתם" מהכיף של להיות ביחד

    נושא נוסף לשיחה, שכדאי לבדוק כשתכירו טוב יותר, הוא איפה אתם רואים את עצמכם בעוד חמש שנים. תוכלו לשוחח על המסלולים השונים שפתוחים בפניכם, מה אתם צריכים כדי ללכת בכל אחד מהם, איזה מסלול הייתם מעדיפים באמת ואיפה הסיכוי הגבוה ביותר שתהיו בסופו של דבר. זה יהיה המקום לבטא בקול מחשבות על חיי המשפחה שכל אחד מכם מקווה לנהל.

     

    תוכלו גם לשוחח על:

     

    • אילו חברויות משמעותיות עבורכם: לתאר איך היה לגדול עם החבר הכי טוב שלך, איך היה כשהחבר עבר דירה, לספר על ויכוחים והשלמה עם חבר או לראות כיצד טבע הידידות שלכם השתנה עם התבגרותכם.

     

    • תאר התנסות ששינתה את חייך, וכיצד היא השפיעה עליך.

     

    • מה הכי משמח אותך, איזה ניסיון מהעבר אתה מעריך במיוחד ואלו אספקטים בחייך היום מביאים אותך לידי שמחה.

     

    • מה הטעם שלך במוסיקה, אמנות, ריהוט, ספרים, סרטים? לספר איך התפעלת מציור במוזיאון, או על פריט נוי פשוט שיש לך על המדף ואתה נהנה להתבונן בו.

     

    • כיצד אתה מתמודד עם אתגרים, ומה מאתגר אותך?

     

    • אילו דברים מתסכלים או מכעיסים אותך, ומה אתה עושה כשזה קורה?

     

    • מה היית רוצה לעשות אילו היה לך חודש חופשי ללא דאגות של כלכלה, זמן או מקום?

     

    שאלו זה את זו את כל המי, מה, איפה, מתי ולמה שבכל נושא. שאלות שדורשות תשובה תיאורית, בניגוד ל"כן" ו"לא", יעזרו לשיחה לזרום. זכור שלא חייבים לדבר על יותר מנושא "משמעותי" אחד או שניים בכל דייט. אתם רוצים גם ליהנות מהכיף של להיות ביחד ולהתנסות בשיחות סתמיות. כל אלה יסייעו לכם לפתח היסטוריה משותפת, שמהווה אבן בניין יסודית לקשר רגשי.

     

    מקוות שהצעותינו יסייעו להיכרות שלכם להתפתח, ובהצלחה!

     

    • באדיבות אש התורה - www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים

     


     

    רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד משפחתית) כותבות ביחד ספרים בנושא ההכרויות. הן ייסדו ביחד את ארגון www.jewishdatingandmarriage.com , ארגון ללא כוונת רווח, שמספק תוכניות ושירותים המסייעים לרווקים ורווקות יהודיים.
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    בנו את השיחה ביניכם לאט ובהנאה
    צילום: Index Open
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים