תמיד יש לך בן זוג! איך את עושה את זה?
יש אנשים שכל הזמן עוברים מזוגיות אחת לשנייה. מי הם האנשים האלה, מה מאפיין אותם והאם ניתן להצביע על דפוס חברתי משותף? נועה בנוש על ההבדל בין זוגיים סדרתיים לבין אלו שהזוגיות חומקת להם מבין האצבעות
השבוע הלכתי למופע עם חברות וגיליתי שבמושב לידי, יושבת מכרה ותיקה שלא ראיתי זה כמה שנים. המפגש האקראי והשאלה המתבקשת "אז מה חדש?" גרמו לנו לעשות תקציר בזק של שינויים בחיינו בשלושים שניות. בזמן שעדכנתי אותה לגבי בן הזוג החדש (עבורה, אם כי לא חדש בכלל בשבילי), היא ספקה ידיה וקראה "תמיד יש לך בן זוג! איך את עושה את זה?".
עוד בנושא:
לא קרה כלום: 6 סוגי ריבים שמאפיינים קשר חדש
תחילת המסע ליצירת קשר זוגי חדש
למה אנשים נשארים במערכות יחסים גרועות?
השאלה שלה הזכירה לי שלא ראיתי אותה כבר כמה שנים, ולמעשה, היא לא מכירה אותי כלל. היא מכירה מישהי אחרת, את הבחורה שנעה במשך עשר שנים מזוגיות ארוכת טווח אחת לשניה, את הבחורה שבמשך שנה לא הצליחה לקיים זוגיות לפרק זמן ארוך משבועיים היא לא מכירה, ואולי עדיף שכך.
כשחל אצלי השינוי מ"זאת שתמיד בזוגיות" ל"זאת שלא מוצאת זוגיות" - הייתי מופתעת. בדיעבד, הייתי זקוקה לשנה הזאת בשביל להכיר את עצמי מחדש ובראש ובראשונה, כדי ללמוד לחיות עם עצמי, אבל קל יותר לראות דברים לאחר מעשה מאשר לראות אותם בזמן אמת.
אז מה בעצם מבדיל בין זוגיים סדרתיים לבין אלו שהזוגיות חומקת להן מבין האצבעות? ישבתי לחשוב מה גורם לאנשים לעבור מקשר ארוך אחד לשני, ואיך הם עושים את זה. אין הדבר אומר שזוגיות היא המצב שיש לשאוף אליו, אבל גם אי אפשר להתעלם מהעובדה שמרבית האנשים בסופו של דבר, שואפים אליה.
זוגיות כברירת מחדל
מאפיין אחד משותף לכל האנשים שנמצאים כמעט תמיד בקשר זוגי, הוא שהם רואים זוגיות כברירת מחדל, כמצב הנורמאלי והטבעי עבורם. מאחר שהם כמעט תמיד בזוגיות, אלא אם כן לקחו פסק זמן באופן יזום, לא היה דבר שיוכיח להם אחרת. לפיכך, הם לא חוששים לסיים קשר זוגי מקרטע, שכן ברור להם שחיש מהר תצמח לה זוגיות אחרת, וכך אכן קורה בפועל.
למעשה, קשה להבחין בין סיבה לבין תוצאה. אם ברור לך שקורצת מחומר לזוגיות, אם מערכות יחסים הן שדה הפעולה הטבעי שלך, יהיה לך קל יותר להיכנס למערכת יחסים נוספת, ולו בשל הדברים שאתה משדר ובני הזוג שאתה בוחר ובוחרים אותך. הצלחה גוררת הצלחה כמו שכסף נמשך לכסף.
לעומת זאת, כשאתה מפקפק בסיכוייך, כשאתה חושב לעצמך שבטח גם הפעם זה לא יצליח, הדבר משפיע על צורת ההתנהלות מול בני זוג פוטנציאלים ועל הסיכוי לעשות כל טעות אפשרית מבלי להתכוון.
ככל שתנחל אכזבות רבות יותר, וכאשר ליבך נשבר פעמים רבות מידי או פעם אחת יותר מידי, מתחיל כדור השלג להתגלגל במורד מדרון חלקלק. הבעיה בלב גמיש, המתרחב עת אהבה, היא שעם כיווצו נותרים סימני מתיחה. הסימנים הללו נראים לעין ומרתיעים בני זוג פוטנציאליים, אבל לא כמו שהם נראים על ידך וגורמים לך לפחד לקפוץ שוב אל המים.
קשה למצוא אהבה כשליבך פצוע, כך שבשלב הראשון יש לפרום את האכזבה לפני וכדי שנוכל לרקום אהבה חדשה. אם לא תחכה את פרק הזמן הדרוש להחלמה של הפצע, אתה עלול להמשיך שוב ושוב לגרד את הגלד. בסופה של ההמתנה ירפא הפצע ותישאר רק הצלקת, המאלצת אותנו לאהוב בכל פעם ממקום אחר.
סיר לחץ
מאפיין נוסף של זוגיים סדרתיים הוא הנינוחות שבה הם מרגישים לגבי כניסה לקשר. זוגיות, פעמים רבות, מתחילה כאשר איש מהצדדים לא עושה עניין מכך שהם בקשר, והם מתקדמים בקשר בצורה איטית והדרגתית. טעות שנשים רבות (אך גם גברים) נוקטות בה היא הצורך לתקוע יתדות עוד לפני שבוסס הקשר והדחיפות להגדיר לעצמן ולבן זוגן שמדובר אכן בקשר רומנטי ומונוגמי.
לחץ הוא לא תכונה סקסית במיוחד, וכמו פחד - ניתן להריח אותו ממרחקים. הצורך לקרוא בשם לדבר מה שעדיין לא קיים, מתפרש כנואשות ומבריח בקלות את בן הזוג הפוטנציאלי. שיחת 'יחסינו לאן' יכולה להוביל אתכם לכל רוחות השמיים, אך כשהיא מתקיימת לאחר שבוע בלבד, היא תוביל אתכם לכל הרוחות.
הבעיה העיקרית בשיחת יחסינו לאן אחרי שבוע היא ההנחה המוטעית שכבר קיים דבר מה שנקרא "יחסינו". אחרי שבוע בלבד מתקיים רק ה"לאן", והוא לרוב מצביע על הדלת. הניסיון להחיש יחסים נובע מהפער בין המציאות לפנטזיה, או בין הרצון למצוא זוגיות לבין האדם שעומד מולנו.
לעיתים אנחנו משתוקקים לזוגיות עד כדי כך, שאנו מנסים לכפות את הרצון הזה על הסיטואציה באופן תלוש, ויוצרים תסריט שלם של סיפור אהבה למרות שאיננו באמת מכירים עדיין את הצד השני.
אנחנו חושבים שאנו רוצים את האדם שמולנו אבל מה שמנחה אותנו הוא לא אהבה כלפיו, כמו כמיהה לזוגיות באופן כללי. רק כאשר תחושו מסופקים עם עצמכם בתוך הלבד שלכם, כשתוותרו על הגעגוע למשהו שעוד לא קרה, תוכלו להיות מספיק נינוחים בשביל שהקשר יתפתח באופן אורגאני.
מגיע לי להיות נאהבת
מאפיין אחרון של אנשים שקל להם להיות בזוגיות, הוא האמונה שמגיע להם להיות נאהבים. זה אולי נשמע טריוויאלי, אבל אהבה מגיעה רק למי שחושב שהוא ראוי לכך, וישנם אנשים אשר רוצים להיות נאהבים, אבל אין ביכולתם להכיל כזו אהבה. אנשים שמאמינים שמגיע להם להיות נאהבים ימנעו מלהיכנס לקשרים חסרי תוחלת ו"לבזבז" את הזמן עם אנשים שאינם מסוגלים להעניק להם את מה שהם צריכים.
מי שמאמין שהאושר והאהבה מגיעים לו, יעדיף לחכות לאדם הנכון שיגיע, ולהדוף ממנו את מי שאינו מסוגל לענות על צרכיו אבל נקרה איכשהו בדרכו. מעבר מקשר קצר מועד אחר למשנהו עלול לעכב אתכם מהשגת זוגיות אחת ארוכה ומספקת, עם מי שייתן לכם את האהבה לה אתם ראויים.
הדבר שממחיש בצורה הטובה ביותר את הדרך למציאת זוגיות בעיני הוא 'משל הבננה'. אם הבננה אינה בשלה ומוכנה לאכילה אז לא משנה מה תעשו איתה, גם עם בישול או טיגון היא לא תהיה ניתנת לאכילה. אבל אם תמתינו נינוחים עד הבשלתה, תוכלו ליהנות ממנה בכל דרך שתבחרו.
בהצלחה!
יש לכם מה להגיד על הכתבה? ספרו לנו בפייסבוק של ערוץ יחסים
לפנייה לכתב/ת 
