שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    מחמאות, לא חנופות: איך להתחבב על אמא שלו

    אמא שלו הזמינה אותך לארוחת החג, ואם תרצי להודות בזה או לא, מאזני הכוחות בפגישה העתידית ידועים מראש: את זו שמצויה בעמדת נחיתות ולכן את זו שצריכה להוכיח את עצמך בפניה. אז לפני שאת מתקשרת להכריז שאת חולה, להלן מספר טיפים שיגרמו לה להתאהב בך או לפחות לא לשנוא אותך

    כשניסיתי לחשוב על משמעותו האמיתית של חג השבועות, מלבד אכילת עוגות גבינה עתירות קלוריות ולבישת בגדים לבנים וחגיגיים, מצאתי את התשובה בסיפורה של אשה צעירה עם אמונה גדולה. במגילת רות הנהוגה להיקרא בחג השבועות, מסופר על רות המואביה שהתגיירה למען בעלה העברי.

     

    גם לאחר שהוא נפטר וחמתה נעמי נותרה חסרת כל, רות המשיכה לעמוד לצדה. בסופו של דבר, נאמנותה השיבה לה את מה שאיבדה: בעל חדש, ממון וכמובן החזרת כבוד המשפחה, לשמחתה של אמה המאמצת.

     

    עוד בנושא:

    אמא שלו הורסת לנו את החיים. הגיע הזמן לשחרר

    חמות או לא להיות: איך מסתדרים איתה?

    עוד על זוגיות בפייסבוק של ערוץ יחסים

    כל החדשות בפייסבוק של ynet

     

    ואיך המגילה העתיקה מתקשרת לחיינו המודרניים? לדעתי עומד מאחוריה המסר של כל החמות העבריות הקדומות: "כדאי לכן להתייחס אלינו יפה. הנה, קחו דוגמה מרות המואביה". ובכן, האימהות של בני הזוג שלך כיום רוצות בדיוק את אותו הדבר. אז אולי לא יכתבו עליך מגילה בעקבות כך, אבל לכבוד החג הנה מספר דרכים שיעזרו לך להתחבב על אמו של בן זוגך. מי יודע, אולי בזכות זה תגיע גם הטבעת המיוחלת.

     

     

    תפתחי בחיוך

    זה מה שנקרא "הטיפ המקדים" - אין דרך טובה יותר להתחיל מאשר עם חיוך, גם אם את "לחוצה כמו טמפון" או מתוחה כמו סביבון. העצה הזאת רלוונטית על אחת כמה וכמה כאשר מדובר בפגישה הראשונה שלכן.

     

    תביני, לכל האימהות יש דחף פנימי שגורם להן לקפוץ למסקנות על בת הזוג של בנן האהוב בתוך שניות ספורות מרגע ההיכרות. כשאת לא מחייכת, את בעצם מעודדת אותן להתחיל את תהליך השיפוט שלהן בכיוון השגוי.

     

    "מתנשאת", "שלילית", "מרוחקת" ו"לא חברותית" הם רק חלק משמות התואר הנלווים להיעדרו של החיוך שלך. לרושם הראשוני יש כאן תפקיד מפתח, בדיוק כמו בדייט הראשון, גם אם זה לא בדיוק רומנטי באותה המידה. אז..."סיי צ'יז"!

     

    תחמיאי לה (אבל אל תתחנפי)

    אם תרצי להודות בזה או לא, מאזני הכוחות בפגישה הזו ידועים מראש: את זו שמצויה בעמדת נחיתות, את זו שעומדת מתחת לזכוכית מגדלת ולכן את זו שצריכה להוכיח את עצמך בפניה. אמנם זה גם חשוב שהיא תמצא חן בעיניך, אבל אם היא מחליטה להטיל עליך וטו, יהיה קשה ביותר למנף את מערכת היחסים הזו.

     

    לפיכך, כמה מחמאות לא יכולות להזיק וכנראה שגם יצליחו להדוף ולו במעט את מעטה הקשיחות שהיא התאמנה עליו מבעוד מועד מול המראה. ואם אימצת את כל תאי המוח שלך ועדיין לא מצאת דבר אחד להחמיא לה עליו, את תמיד יכולה לשבח את ההישג הכי גדול שלה: הבן שלה. יחד עם זאת, חשוב שתשמרי על מינון מפני שריבוי בדברי חנופה יהפוך את הכוונות שלך לשקופות, ויגרום לך להיראות מזויפת. זכרי: כולם אוהבים מחמאות, אך אין מי שלא שונא חנפנים.

     

    תרשימי אותה (אבל אל תתנשאי)

    אם האמנת בתמימותך שפגישה עם "המלכה האם" היא דבר נטול אינטרסים, תחשבי שוב. בעיניה את מועמדת פוטנציאלית להיות כלתה לעתיד, ואלו הסטנדרטים לפיהם היא תבחן אותך. כשאת צוחקת על שליח הפיצה שכבר זוכר בעל פה את כתובתך, היא חושבת: "לא יודעת לבשל, מינוס אחד". כשאת מתלוננת על השעות הארוכות בעבודה, היא מסיקה: "לא תקדיש מספיק זמן לילדים, מינוס שתיים".

     

    במקרה שהיא מחמיאה לך על התסרוקת ואת מתבדחת שהכל הודות לספר הקבוע שלך, היא חוששת: "עלולים להגיע לחובות בגלל מוצרי שיער, מינוס שלוש – היא בחוץ!". לפיכך, הפגישה הראשונה עם אמא שלו אינה הסיטואציה המתאימה להתאמן על כישורי הצניעות שלך, להפך, דווקא כאן רצוי שתדגישי את הצדדים החזקים שלך.

     

    כל תכונה חיובית שתגרום לה להתרשם ולזקוף נקודה לטובתך. הסייג כאן הוא שעליך לעשות זאת בצורה מעודנת ולא באופן שיגרום לך להצטייר כשחצנית או יהירה חלילה. תזכרי שאת לא צריכה לגרום לה להרגיש שאת "יותר מדי טובה בשבילה" אלא פשוט "טובה מספיק בשביל הבן שלה".

     

    תביעי עניין (אבל אל תהפכי לחברה הכי טובה שלה)

    כנראה שהדבר שהכי יעזור לשבור את הקרח ביניכן יהיה אם פשוט תביעי עניין באשה שעומדת מולך ולא תתייחסי אליה רק כאל אמו של החבר שלך. נסי לשאול אותה על העבודה שלה, על העיצוב של הבית או אפילו על דעתה באשר למתמודדי האח הגדול – העיקר שתתענייני. העיקרון שפועל כאן הוא פשוט אך מבריק באפקטיביות שלו: הדדיות. לרוב נתעניין במי שמתעניין בנו, וכדאי לך להיות מעניינת בעיניה, כי האלטרנטיבה לא מנחמת.

     

    אם מהרגע הראשון היה לכן "קליק" והכל טוב ויפה, זכרי לא לחצות את גבול "הדודות הרכלניות", כי בכל זאת, היא לא עוד חברה מן המניין שאת יכולה לשתף אותה בפרטים אינטימיים (כמו במקרה של איליין מ"סיינפלד"), או להתקשר אליה כשאת רבה עם החבר - כי מן הסתם היא תהיה משוחדת, ולא לטובתך.

     

    זכרי מי עומד במרכז העניינים (אבל שלא יהפוך למרכז העניינים)

    נכון שאדם הוא "עולם ומלואו", אבל כשאת פוגשת את אמא שלו יש לך רק תפקיד אחד בעולם: החברה של הבן שלה. כל עוד היא תחשוב שאת מבצעת את התפקיד שלך בצורה סבירה היא תניח לך לנפשך, אך אם היא תחשוד שאת מזיקה לבריאותו הפיזית, הנפשית או הרגשית – היא תרמוס אותך בכל כוחה.

     

    לכן, כשאת מגיעה ל"זירת הקרב", אל תרכזי את כל מאמצייך בחזית ההגנה ותני קצת "צומי" לחובש שיכול להציל אותך במקרה של התקפת נגד. תאמיני לי שאמא שלו תשים לב לכך, ותעריך את זה. מאוד חשוב שדווקא בפגישה הזו תמנעו מלכבס את הכביסה המלוכלכת שלכם מולה, גם אם היא עדיין מעמידה לו מכונה בכל פעם שהיא באה לבקר.

     

    הימנעי מהקנטות, ירידות או טונים מזלזלים, כי גם אם הוא יסלח לך אחר כך – היא לא. בקיצור, עדיף שבפגישה הזו תביעי את אהבתך כלפי יצירת המופת שלה, אם כי הייתי מוותרת על כינויי חיבה מתקתקים כגון "קוצי", "פוצי" או "טוטצי". ואל תימרחי עליו יותר מדי כי סביר להניח שזה יעורר לא מעט מבוכה ביניכם לבין ההורים, ומצפות לכם עוד שנים רבות "ליהנות" מרגעים שכאלו.

     

     

    ולסיום - לא משנה מה, הישארי מנומסת (ופה אין סוגריים)

    חייכת, החמאת, הפגנת עניין בכל מילה שיוצאת לה מהפה ועדיין את מקבלת מבטים רושפי שנאה? אז כנראה שהגיע הזמן לצאת בסערה מהדלת ולא להביט לאחור. או שלא.

     

    בשורה התחתונה, אמא שלו היא לא סתם עוד קולגה מהעבודה שאת יכולה להוציא מהחיים שלך כהרף עין - היא פה כדי להישאר. אין כאן מקום להצבת אולטימטומים כי גם אם באמת היתה פה תחרות, לא היית מנצחת.

     

    בסופו של דבר, גם אם אינכן מסתדרות, יש לכן מכנה משותף אחד וזה בן זוגך שהיה ותמיד יהיה קודם כל הבן שלה, וזו בדיוק הסיבה שלא כדאי לך "לשרוף" את הגשר הזה. לפיכך העצה הכי טובה שאני יכולה לתת לך במקרה שכזה היא לשמור על התנהגות מנומסת ומכבדת, ולהתפלל ש"עד החתונה זה יעבור". בהצלחה!

     

    בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

     

    • לעמוד הפייסבוק הרשמי של הספר "תעתוע אפל" מאת דנה מויסון

     

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    צילום: shutterstock
    אל תשכחי לחייך ולהתנהג בנימוס
    צילום: shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים