למה אני לא נמשכת לבחורים הטובים באמת?

שיחת טלפון עם לקוחה פוטנציאלית: "אני תמיד רוצה את הבחורים שאינם מתאימים לי ועושים לי רע, ואף פעם לא רוצה את אלו שמתאימים לי", היא אומרת בתחילת השיחה. "כי הם לא מתאימים", אני עונה לה. "בעיני מי, בעיני?" היא שואלת בתמיהה. "התכוונתי בעיני, אבל ברור שגם בעינייך" אני עונה.

עוד בנושא:

זה לא שאני בררנית, פשוט לא מוכנה להתפשר

10 המלצות למקרה שהוא לא מתקשר אחרי הדייט

רגע לפני החתונה: איך תדעו שבחרתם נכון?

עוד על רווקות בפייסבוק של ערוץ יחסים

בטרם שמעתי ממנה את כל הסיפור, אני מתארת לה כיצד אלו שהיא רוצה מתייחסים אליה בצורה פוגענית, בזמן שלאלו שרוצים בה היא אינה מסוגלת להימשך. "סוף סוף" היא אומרת בהקלה, "מישהו שמבין אותי, ולא ישר מטיח בי שאני בררנית מדי."

המשימה: להכיר בחור טוב

השיחה הזו הזכירה לי קונפליקט ממנו סבלתי בעצמי במשך שנים; הגברים אליהם נמשכתי מעולם לא רצו בי כפי שאני רציתי בהם, ואלו שרצו בי לא עוררו בי עניין. "בפעם הבאה שמגיע בחור טוב אני הולכת על זה ולא משנה מה!" החלטתי בשלב מסוים ביני לבין עצמי.

לא הבנתי למה איני מסוגלת לרצות את הבחורים הטובים שרצו אותי והצהירו על רצונם במשפחה. "את מפחדת מקשר אמיתי", ניתחו הסובבים את מצבי. אז הלכתי על זה בכל הכוח. הכרתי 'בחור טוב' שאמנם מצא חן בעיני כאדם, אך מה לעשות, פשוט לא נמשכתי אליו.

במשך חודשיים הכרחתי את עצמי לצאת אתו אך הרתיעה לא נעלמה, ובשל חוסר היענותי בסופו של דבר, הוא נפרד ממני. חלפה שנה, שוב הגיע 'בחור טוב' ושוב הכרחתי את עצמי לצאת איתו במשך חודש למרות חוסר המשיכה.

כמובן שגם קשר זה התפוצץ בסופו של דבר. ולמרות שהבנתי שעם הגוף אי-אפשר להתווכח, עדיין האמנתי שמשהו בשיקול דעתי אינו כשורה. לקח לי עוד זמן לאחר מכן להבין את הסיפור של 'הבחור הטוב' ואת הבעייתיות הטמונה בו, בעייתיות שגורמת לנשים רבות לספוג קיתונות של ביקורת מהסביבה. היום אני יודעת שיש שלושה סוגים של גברים, והסוג השלישי הוא זה שכל אשה באמת מחפשת. מייד אסביר למה כוונתי.

שווה מינוס

אם לדייק, לא בשלושה סוגים של גברים מדובר, אלא בשלוש קבוצות על של מצבים רגשיים בהם נמצאים בני האדם, גברים כנשים: את הגבר שנמצא בקבוצה הראשונה אכנה "שווה, אבל...". הנמצאים במצב זה נתפשים לעיתים קרובות כמצליחים ומוצלחים. על-פני השטח הם יראו כמציאה אמיתית; בעלי קריירה מכובדת, נאים וחכמים.

אבל בסתר לבם, למרות הכל, הם עדיין מתנהלים כמו ילדים קטנים ודחויים שצריכים להוכיח לכל העולם שהם שווים. הם ימצאו את עצמם בקשר אחד מן השניים - כזה בו ידם על העליונה - אז ינהגו באשה שמולם באופן מתנשא ואפילו פוגעני, או כזה בו ידם על התחתונה - אז יחוו יחס של בוז וזלזול מבת זוגם הנערצת.

טוב, אבל...

את זה שנמצא בקבוצה השניה אכנה "הבחור הטוב?". אלו הגברים שעל-פניו, כל אם היתה רוצה עבור בתה. הם נושאים על כס את האשה שמולם, מעריצים אותה כאילו היתה מינימום שילוב של בר רפאלי ומאמה תרזה (לא משנה איך היא מתנהגת), וכביכול סופגים הכל באהבה. עד ש... (לעיתים זמן רב לאחר ש'בלעו' ו'בלעו') מגיע הרגע בו הם מתפוצצים, ובן-רגע מאותו 'בחור טוב' יוצאת מפלצת תוקפנית ומלאת האשמות שנוטרת טינה עצומה על כל מה שאי-פעם נאמר ונעשה לה.

רוב הנשים, כשידמיינו את הגבר הרצוי להן, יחשבו על אחד משני אלה. אל הראשון הן ימשכו כבעבותות של קסם אך הקשר עמו יסב להן כאב עז. מהשני יירתעו באופן אינסטינקטיבי אך בתוכן יאמינו שבסופו של דבר, יהיה עליהן להתמסד לאחד כזה.

הזן השלישי

בן הקבוצה השלישית עדיין נדיר במקומותינו, ולכן רוב הנשים מתקשות לצייר את דמותו בעיני רוחן. אכנה אותו "הזן השלישי". הגבר הזה באמת ובתמים שלם עם עצמו, עם מי שהוא בתוך תוכו. הוא לא 'עף על עצמו' או חושב שהוא מושלם. הוא נינוח עם עצמו למרות מגבלותיו, מכיר במעלותיו ופועל באופן שקט, יעיל ומכבד בכל היבטי חייו.

חוץ מזה, למרות השלווה שבו הוא כלל אינו משעמם. הוא בעל אופקים רחבים, יחסי אנוש מצוינים ואינו פראייר. בדרך כלל בגיל צעיר יחסית הוא יתחתן עם מישהי שדומה לו והם יהוו זוג יוצא דופן. אך אל דאגה, לא כל בני הזן השלישי תפוסים. ואמנם מעטים נמצאים בקבוצה זו מלכתחילה, אך ישנם כאלו שמתחילים כיום לעשות את דרכם למקום זה, משאינם מסוגלים עוד לשאת את הדואליות שבתוכם. 

אם אני רוצה גבר כזה, מה עלי לעשות?

דומה מושך דומה, ולפיכך, ראשית עליך לנוע למקום זה בעצמך. לא רק בזוגיות, בכל תחומי חייך. כל עוד את מלאה בתסכול, שיפוט עצמי, וחרֵדה שמא יגלו מי את באמת, תמצאי את עצמך במערכת יחסים שתשקף לך בדיוק זאת - או שהגבר שמולך ינציח ביחסו אליך את העובדה שאינך טובה מספיק, או שאת תנהגי בבן-זוגך באופן מתנשא ואף מזלזל, ובכך תנציחי את התחושה שהנך חסרת ערך, שכן אחרת לשם מה עליך 'להקטין' אדם אחד בכדי לחוש מוצלחת?

אך ישנו דבר נוסף שכולנו הנשים יכולות לעשות כקולקטיב - להפסיק לתת להם להתנהג אלינו ככה. הגברים שמתנהגים באופן פוגעני ומזלזל אינם רעים, הם דומים יותר לילד שמעולם לא הציבו לו גבולות, ואם אתם מכירים ילד שכזה - אתם בוודאי יודעים שזהו מחזה שאינו נעים כלל;

ככל שהוריו מתאמצים לספק את רצונותיו, תובענותו רק הולך ומתגברת אך כך גם אומללותו, ורק כשמעזים להציב לו גבולות הוא נרגע ומשנה את התנהגותו לטובה.

כך גם הגברים - הם התרגלו שאנחנו מרשות להם הכל; להתקשקש איתנו עד אין קץ מבלי לנקוט בפעולה, להיעלם ולחזור כראות עיניהם, לא לקבל החלטה לגבי הצעד הבא במערכת היחסים, או להיות איתנו בקשר ללא מחויבות רשמית. הכל בשם הפחד להישאר לבד ושעון הביציות המתקתק.

ברגע שאנו נפסיק לתת להם את מרחב הבחירה המוגזם ונלמד להגיד 'לא', תפתח בפני שני הצדדים הדלת למערכת יחסים מספקת ובריאה.

בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק  

• שרון שחף היא מאמנת אישית