שתף קטע נבחר
הכי מטוקבקות

    היא יצאה מהכלא הבריטי וקשרה אותי למיטה

    לפני שנים רבות, כשהבריטים רק עזבו את הארץ, היית חייב ללכת לשדכן אם חשקה נפשך בכלה. סקס לעומת זאת, היה בכל מקום בפלשתינה. כולל בחורות קינקיות מהלח"י שבדיוק יצאו מהכלא הבריטי. סבא של אורן הדר מספר על סקס של פעם ונותן טיפים לבחורים בודדים

    בכל פעם שאני בארץ אני מבקר את סבא שלי. מדובר באישיות מאוד צבעונית - אדם שהשיג הרבה מאוד בחייו ולקח חלק פעיל בבניין מדינת ישראל. אבל לפני שהפך לקצין בכיר, פרופסור מדופלם ואיש משפחה – נהג לפשוט כעיט על רחובות תל אביב, חיפה וירושלים; אף בחורה לא היתה בטוחה בכל רחבי פלשתינה רבתי.

     

    עוד בנושא:

    החיים רק מתחילים: סקס ואורגיות בגיל הזהב

    מה קשור: 5 דברים שלא ידעתם על בונדג'

    לפעמים אני רוצה לאבד שליטה במיטה

    מדברים על סקס בפייסבוק של ערוץ יחסים

     

    אז בביקורי האחרון החלטתי לשבת איתו במרפסת ביתו לכוס בירה – בשבילי, ותה עם לימון - בשבילו (אשכנזים קשישים שותים תה רותח גם בשיא הקיץ), וללמוד על עולם הדייטינג והפיק-אפ של הימים ההם. השיחה, כמו תמיד, נפתחה בנזיפה: "למה אתה לא מתחתן? אתה שידוך מוצלח! לא נמאס לך מכל הבארים והשטויות שלך? תמצא כבר בחורה שתעשה ממך בן אדם! במקום לשבת איתי ולקשקש על בחורות, לך תמצא לך כלה!".

     

     

    אני אוהב לחשוב שאני מבין אנשים, דייטינג, זוגיות וכולי. אחרי השיחה הזאת עם סבא הדר, איש בן תשעים שראה דבר או שניים בחייו, אני עומד בפניכם ומודה: יש הרבה, הרבה מאוד שעדיין לא למדתי.

     

    כשגבר ישראלי היה גבר ישראלי

    סבא מספר שפעם, סקס בכלל לא היה מטרה בהיכרות עם מישהי מושכת. "אם מצאת חן בעיניה, ברור שהייתם שוכבים", אמר. "סקס היה תמיד בקיבוצים ובמושבים, בתנועות הנוער ובצבא. הו… אנשים בצבא טיפסו אחד על השני כל הזמן. הפסקנו רק כשהיו מלחמות", צחק.

     

    "נו, הייתם חרמנים רצח", אמרתי לו. "ראיתי את 'אלכס חולה אהבה' ואת כל סרטי 'אסקימו לימון שלכם'". סבא הרים את מקל ההליכה שלו וכמעט שבר לי אותו על הראש. "קשקשן! מה פתאום! ראיתי את הסרטים האלה שלך, זה היה בתקופה בה היתה השפעה של ארצות הברית וכולם נהיו מסטולים. אני מדבר איתך על 15 שנה לפני כן, כשגבר ישראלי היה גבר ישראלי!"

     

    לדבריו, יותר מכל דבר אחר, גברים לא חיפשו מין - אלא כלה ממשפחה טובה. ומהי משפחה טובה? כזו אמידה, שחבריה משכילים ויכולים לעזור גם בכסף וגם בקשרים. "אם מצאת אישה טובה ממשפחה טובה – כולם קנאו בך. לאף אחד לא היה אכפת עם כמה בחורות הלכת". כשחושבים על אותם הזמנים, בהם למפלגות היתה מעורבות גדולה בהרבה בחיי האזרח (לכל מפלגה הרי היו בנק ובתי עסק - ואפילו קבוצת כדורגל) - חשיבות הפרוטקציות ברורה וטבעית.

     

    כשסיפרתי לו שיש היום בתי ספר שמלמדים גברים איך להתחיל עם נשים (בדיטה הבדוקה, המקצועית והמבחילה של להטריד אותן ברחוב), הוא התחיל לצחוק. "תגיד לי, גברים במדינה נפלו על הראש? מי משלם בשביל שילמדו אותו איך לדבר עם בחורה?" התפלא. "תיכף תגיד לי שיש גם קורסים לקפיצה על רגל אחת".

     

    לדבריו, כדי לדבר עם בחורה צריך רק לדעת לדבר - ואת זה כידוע לומדים בשלב מאוד מוקדם בחיים. "מה ההבדל בין בחורה יפה ובין חבר שלך? אתה מדבר איתו על דברים שקרו, מספר סיפור מעניין. אז אותו הדבר. דבר איתה, אל תעשה לה הצגה". אמר. דוגרי, צודק. כששאלתי אותו מה היו עושים גברים ביישנים, אמר שהפיתרון הטוב ביותר בשנות החמישים היה משרד השידוכים. "אתה מתלבש יפה, הולך לשדכן, אומר לו שאתה רוצה בחורה יפה ממשפחה טובה, בלי הרבה תוכע'ס - ומוצאים לך".

     

    לדבריו, אחרי שהיתה נמצאת גברת מתאימה, היה משרד השידוכים מארגן לכם פגישה במקום הבילוי הפופולרי ביותר בעיר - ספסל בגן ציבורי. גברים היו פוגשים נשים, מדברים איתן על ענייני דיומא, אחר כך הולכים לפיקניק או לתיאטרון ומייד פוגשים את המשפחה שלה. "אם המשפחה שלה החליטה שאתה בחור מבטיח או מוצלח - היא כבר תשכנע את הגברת להתחתן איתך", אמר.

     

    סיפרתי לסבא שהיום, משרדי שידוכים פחות נפוצים מבעבר והכל רץ באינטרנט. "נו? אז למה לא הולכים לשדכנים? מי שטמבל ולא מצליח לדבר עם בחורה, שישלם כמה גרושים למישהו שימצא לו אחת!", תהה. "אם לא מצליחים להפעיל את הניאגרה, קוראים לשרברב. אם לא מצליחים להפעיל את הפה ואת השכל, קוראים לשדכן!".

     

    הסיפור על פעילת הלח"י החרמנית

    סבא סיפר שבניגוד למה שחושבים, נשים בשנות החמישים לא היו ביישניות. אמנם לא היו מניחות עליך יד גם אם רצו אותך עד כדי כך שהירכיים שלהן רטטו - אבל זה היה ממקום של דיסטנס מאולץ, כי כך היה נהוג. עם זאת, הנורמות החברתיות לא הפריעו לסבא שלי להיתקל מדי פעם במישהי שנסיבות קיצוניות הפכו אותה לחרמנית בצורה חריגה בנוף המקומי.

     

    הוא סיפר לי על פעם אחת בה עמד ברחוב, כשלפתע עצר לידו אוטובוס צבאי וירדה ממנו בחורה. הם שוחחו מעט - והיא סיפרה שהיא פעילת מחתרת לח"י שהרגע השתחררה משנתיים בכלא בריטי. "היא היתה רזה וגבוהה, עם שיער אדום-אדום, ממש אש. והיא היתה כמו השיער שלה. לא יכולתי לקחת אותה לשום מקום. הצעתי תיאטרון? רצתה למיטה. הצעתי ערב זמרה? רצתה למיטה. לקולנוע היא דווקא באה איתי, אבל לקחה אותי לארון שירות. איני זוכר את שם הסרט, דווקא היה מומלץ מאוד, עד היום אני לא יודע איך הוא נגמר".

     

    סבא סיפר שאותה גברת לא היתה סבתא שלי (לשמחתי! אחרת זה יכול היה להיות ממש, ממש מוזר) - משום שיום אחד היא החליטה לקשור אותו למיטה שלו, ומבחינתו - זה היה גבול שלא עוברים! "היא לא נתנה לי להשתחרר. אמרתי לה שאם לא תתיר את החבל, לא תראה אותי יותר - וכך היה".

     

    בשלב מסוים הלכה הגברת לשירותים וסבא הצליח להשתחרר תוך כדי שהוא שובר חתיכה מהמיטה. חיש מהר אסף את בגדיו וברח מן החלון - שמח וטוב לב על שנמלט מציפורני הגברת. "היא היתה אחוזת טירוף. כמה ימים לאחר מכן פגשתי את סבתא שלך". עד כאן, סבא. על זה אני מעדיף שלא תספר לי.

     

    "דון ג'ואן הוא גבר אומלל"

    "אתה יודע", אמר לי, "מה זה בעצם דון ג'ואן? זה לא גברתן שאם יגיד שלוש מילים לנערה - מיד תבוא למיטתו". כאן הפתיע אותי: "דון ג'ואן זה גבר שיש לו הרבה נשים. יכול להיות שהן הגיעו אליו בשתי מילים, ויכול להיות שהוא השקיע את כל זמנו ומרצו על כל אחת ואחת מהן. הכוונה היא לגבר שנשלט בידי היצר שלו ולכן הוא רודף עוד בחורה ועוד בחורה, אוי לו למסכן כזה".

     

    לדברי סבא, מי שלא גומר אומר בליבו למצוא כלה - ימצא רק עוד דייט ועוד דייט ועלול להישאר לבד. או אף גרוע מזה: ימצא את עצמו בסוף עם בחורה ממשפחה רעה שרק תמרר את חייו. "אתה תראה", הוא אמר לי. "תראה שגם אתה תמצא מישהי שתהיה שונה מכולן ותטיל עוגן, תתמסד. תמצא מישהי שתאהב עוד יותר מההיא שנסעה לחו"ל וההיא ששברה לך את הלב. אתה תראה. ואני בטוח גם שאתה תהיה אבא מעולה ושאפילו תזכה להיות סבא, ותשב עם הנכדים החרמנים והמוזרים שלך ותספר להם איך חגגת כשהיית בן שלושים".

     

     

    סבא הדר אמנם מנותק קצת ממה שקורה היום; רובכם הרי מחפשים סקס או דייטים ומערכות יחסים ולאו דווקא כלה באופן ספציפי. אבל יכול להיות שמי שרוצה להשתקע צריך לעשות את הסוויץ' בראש - להתחיל לחשוב על איך יהיה לחיות עם מישהי ולא איך יהיה לשכב איתה.

     

    לפני שהלכתי, נתן לי סבא טיפ אחרון: "אם אתה פוגש מישהי נחמדה ממשפחה טובה - אל תפספס אותה. תהיה עדין ומנומס, אל תעשה פוזות. אל תראה לה שאתה 'גבר-גבר', תראה לה שאתה בעל". - "ואם אני סתם רוצה לשכב איתה 10 או 15 פעם?" שאלתי, עם הרגל בדלת. סבא קם והניף את המקל. "אז אתה טמבל, אורן! לך, לך הביתה. ותמסור ד"ש לאבא ואמא".

     

    בואו להיות חברים שלנו בפייסבוק

     

    לפנייה לכתב/ת
     תגובה חדשה
    הצג:
    אזהרה:
    פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
    shutterstock
    אפילו הכלא הבריטי לא הצליח לרסן אותך, מיידלע
    shutterstock
    הכרויות
    כתבו לנו
    מומלצים