רווקה? כנראה שאת רוצה להיות לבד
במקום להמשיך לשכנע את עצמך שמישהו שם למעלה לא אוהב אותך ושאין לך מזל, הגיע הזמן שתנסי להבין מה בתוכך מונע ממך למצוא אהבה
בין מסיבת הרווקות של חברתה הטובה ביותר לבין החתונה של בת דודתה הצעירה ממנה בחמש שנים, החליטה רווית שהגיע הזמן לקבל עזרה ופנתה אלי: "אני רוצה זוגיות. נמאס לי. אני לא רוצה להיות לבד יותר, לא רוצה ימי שישי לבד, לא רוצה ללכת להורים לבד, ולא רוצה להיות גלגל חמישי ביציאות עם החברים שלי, שכולם, אבל ממש כולם! בזוגיות".
הקשבתי לרווית בתשומת לב יתרה. רבים מן הפנויים-פנויות שמגיעים אלי לייעוץ או לסדנה ליצירת זוגיות, נשמעים בדיוק כמוה. הם טוענים שהדבר החשוב להם ביותר כרגע הוא למצוא בן זוג, והם משוכנעים שמישהו למעלה מתנכל להם. אין להם מזל. זהו זה.
אחרת אין שום סיבה שדווקא הם יישארו לבד. אני יודעת כמה מתסכל לשמוע, בנסיבות הללו, שבעצם, בתוך תוכם, מסתתר מישהו שלא רוצה זוגיות ושעד שלא ישכנעו אותו אחרת – מצבם לא ישתנה.
המודע רוצה – הלא מודע מסרב
כבר בתחילת התהליך, ספרתי לרווית על הפער בין המודע ללא מודע: הסברתי לה שרוב האנשים הטוענים שהם רוצים זוגיות, אך לא מצליחים להגשימה, מחזיקים בתפישות שרובן הגדול אינן מודעות, המתנגדות לזוגיות בכל תוקף.
הסיבות לתפישות המעכבות הללו שונות מאדם לאדם – חלק חוששים לשחזר את הזוגיות של הוריהם, אחרים נפגעו בעבר ואינם מוכנים לסכן את עצמם שוב, אחדים מן המתאמנים שלי תופשים זוגיות באופן כה מגביל וחונק, שהם בטוחים שיאבדו את חירותם לנצח ברגע שיכנס אדם נוסף לחייהם.
יש הפוחדים מקנאה או מבגידה, פוחדים לקנא או שאינם סומכים על עצמם שלא יבגדו. השורה התחתונה היא שבמערכת ההפעלה הלא מודעת שלהם מוטבעת התפישה שבסופו של דבר הם יהיו אומללים יותר בתוך זוגיות, מאשר בלעדיה. במקרים מסוימים כדאי לחקור את הסיבות לפחד, כי הן עוזרות לאדם להבין את עצמו טוב יותר, אך בעיני, הסיבות לפחד חשובות פחות. מה שחשוב יותר הוא האופן בו הפחד יוצר מציאות, ומונע את הגשמת החלום.
פחד יוצר מציאות או – בחן את עצמך
כולם מכירים את שלוש התגובות האוטומטיות לפחד – freeze (קיפאון או שיתוק), fleet (בריחה), או - fight (התקפה). אם אתם רוצים לדעת, האם הגורל הוא זה שמתעתע בכם ולכן אין לכם זוגיות, או שאתם פשוט מפחדים, בדקו האם אחת או יותר מן התגובות הללו מאפיינת את התנהגותכם:
1. עידן הקרח
Freeze הוא מצב של קיפאון שבו אתם פשוט לא עושים כלום: אתם עסוקים מידי בעבודה, ומשכנעים את עצמכם שתתפנו לכך ממש עוד מעט, כשהעומס ירד. לחילופין - אתם בעיצומה של דיאטה ומבטיחים לעצמכם שהפעם לא תשברו באמצע ועוד כמה קילוגרמים תרגישו מוכנים ותתחילו לצאת לדייטים; אתם מספרים לעצמכם שאתם עדיין לא מוכנים כי רק לא מזמן (לפני חודשיים או שנתיים) נפרדתם מבן זוגכם האחרון;
או שאתם בדיוק עוברים דירה, או מחכים שיהיה לכם מספיק כסף כדי לעשות זאת כי 'פדיחה' לספר שאתם עדין גרים אצל ההורים. בקיצור, אתם תקועים. לעיתים יכולות לעבור שנים, ואתם עדיין תקועים על אותו סיפור מבלי לשים לב שבעצם פחד הוא זה שמנהל אתכם.
2. הבריחה
כאשר אתם בבריחה אתם נסוגים בכל פעם שניקרת הזדמנות ממשית להכרות בדרככם, ותמיד יש לכם סיבה טובה: אתם לא נכנסים לאתרי הכרויות, כי "כולם שם מכוערים ואין שם אף אחד רציני". אתם לא מסכימים שינסו לשדך לכם כי אלה שמנסים "בכלל לא מכירים אתכם, וסתם מציעים לכם כל רווק מסכן שהם פוגשים באקראי".
אתם נזהרים שלא להתחיל עם אף אחד בבר או בבית קפה, "כי זה פתטי", ובכלל, הפסקתם לצאת בערבים כי קר או כי חם, כי משעמם או כי עדיף כבר להישאר בבית ולראות סרט טוב מאשר לבזבז את הזמן על משהו שלא יצא ממנו כלום. במילים אחרות, אתם משופעים בתירוצים מצוינים, והתוצאה המרגיעה היא שאתם לבד.
3. התוקפניים
התקפה יכולה לבוא לידיי ביטוי במספר צורות: חלקכם כועסים על כל מי שמנסה לדבר איתכם על זוגיות בטענה שהוא מתערב בחייכם ופולש לפרטיותכם (במקום לראות בו מישהו שמנסה לעזור לכם). אחדים מכם מצליחים לריב כמעט עם כל אחד מן הדייטים שלכם ולעיתים אפילו עם מי שפונה אליכם באתרי ההיכרויות וטרם פגשתם.
אתם מתלוננים על אופן הפנייה אליכם, על מהירות (או איטיות) התגובה, על שלבי התהליך (הוא כותב יותר מידי, או פחות מידי, מבקש פייסבוק, או מסרב לתת פייסבוק ועוד ועוד). אתם מצליחים למצוא דופי בהתנהגות של כל מי שסובב אתכם וקשור בדרך כלשהי לפצע הזוגיות ממנו אתם סובלים. חלק מכם אפילו מוצא את עצמו רב, כאילו במקרה, עם כל חבר או חברה שנכנסו לזוגיות רצינית בטענה שהם הפכו להיות בלתי נסבלים, מנותקים, שכחו איך זה היה קודם, וכד'.
לשכנע את הלא מודע
כדי לעבור מהתנהלות הנובעת מפחדים לא מודעים להגשמת משאלת הזוגיות שלכם, יש לעבור מספר שלבים: ראשית, הודו בכך – אתם מפחדים: משהו קרה לכם. מישהו כנראה הכאיב לכם מאד בעבר או שהזוגיות שהייתם עדים לה בבית הייתה יותר מפחידה מנעימה. יש סיבה לכך שאתם מפחדים, אבל אם תמשיכו להתעסק בסיבות – אתם עלולים להיתקע שוב ושוב עם אותן תוצאות.
לכן, במקום להמשיך לספר לעצמכם סיפורים, התחילו לזהות את ההתנהגויות בהן אתם נוקטים כאשר אתם פועלים מתוך פחד: האם אתם קופאים, בורחים, או נלחמים? עשו רשימה מסודרת של ההתנהגויות הללו, על מנת שבהמשך תוכלו לשנות אותן בהדרגה. בשלב זה אולי תזדקקו לנקודת מבט חיצונית, של חבר או מאמן שיוכל לומר לכם מה אתם עושים או לא עושים אשר פוגם בהגשמת המטרות שלכם.
שנית, זהו את המחשבות המעכבות שלכם, את הפחדים והתפישות המעכבות ביחס לזוגיות, וזהו את כל המחשבות המגבילות כמו: "אני לא מאמינה שזה יכול לקרות לי", "כל הטובים תפוסים", "אני לא יפה מספיק","טוב לי בשקט שלי ובחופש לעשות כל מה שבא לי", "גברים מעולם לא רצו ממני יותר מסקס" ועוד ועוד.
שלישית, דברו עם הלא מודע שלכם. אני יודעת שזה עלול להישמע מוזר, אבל בפועל כולנו מדברים עם עצמנו כל הזמן. כל התפישות המעכבות שלכם, כל המחשבות המגבילות שכתבתם לעצמכם, כולן שיחות שאתם מנהלים עם עצמכם כל יום, כל היום. אני מציעה להחליף את השיחות הללו בשיחות מעצימות התומכות בזוגיות וביכולת שלכם להגשימה: התחילו לדבר עם עצמכם במודע ולומר לעצמכם את אותם דברים שיעצימו אתכם וירגיעו את הפחדים שלכם במקום את אלה שיחלישו וישתקו אתכם.
רביעית, עשו שינויים הדרגתיים: לאחר זהוי ההתנהגויות והמחשבות המעכבות, עשו צעדים קטנים וזהירים על מנת לשנות אותן. התבוננו ברשימות שכתבתם לעצמכם ובחרו מה אתם רוצים לשנות קודם. התחילו מן הדברים הקלים יותר ולאט לאט עברו למשימות הכבדות. זכרו - כל שינוי, אפילו הקטן ביותר, הוא שלב בדרך להגשמה.
גם רווית למדה להכיר את הפחדים שלה מזוגיות, ואת האופן בו הם גורמים לה להתנהג. היא גילתה שכמעט שלוש שנים הייתה לגמרי ב-freeze, ושבשנה האחרונה ברחה, מבלי לשים לב, מכל הזדמנות לזוגיות שניכרה בדרכה.
כאשר החלה ליישם את הכללים שלמדה, היא גם מצאה את עצמה פוגשת בחורים יותר ויותר מוצלחים, והרגישה, לראשונה מזה זמן רב, שהמזל חוזר אליה. שתינו הבנו שהגורל לא דפק על דלתה סתם כך, אלא הגיע בזכות כל הדברים שעשתה. גם אתם יכולים לפתוח את הדלת אל הגורל, ובקיץ הבא – ללבוש לבן.
כנרת טל מאיר, מאמנת ויועצת אישית זוגיות ומשפחתית, מייסדת הסדנה ההוליסטית ליצירת זוגיות.
לפנייה לכתב/ת 
