בזוגיות חייבים להתפשר? סתם מיתוס!

אחד הדברים האהובים עלי ביותר זה לנפץ מיתוסים ואמונות שחוזרות על עצמן מפיהם של רווקים ורווקות. במהלך עבודתי, נתקלתי במשפטים רבים שאנשים נוהגים לומר לגבי זוגיות, אהבה, אושר והחיים. אמונות ומיתוסים הם טובים, כל עוד הם מקדמים אותנו לעבר מטרה מסוימת. הבעיה שרוב המשפטים הללו אינם מקדמים אותנו בדרך למציאת זוגיות אלא להפך, הם מקבעים אותנו בתפיסות לא נכונות, הם מעוותים את המציאות כפי שהיא באמת ולמעשה - חוסמים אותנו באופן לא מודע מלמצוא זוגיות בריאה וטובה. אז, קבלו את חמשת המיתוסים הגדולים של הזוגיות.

1. "לכל סיר יש מכסה"

כמה אנשים אוהבים לומר את זה במיוחד בהקשר של רכילות. "היא כזו מכוערת, איך היא התחתנה בכלל?" או כשאנחנו שואלים את עצמנו – "מי ייקח אותי? מי?" ואז נזכרים במה שדודה מירי היתה אומרת: "לכל סיר יש מכסה". ובכן, זה מיתוס בהחלט מעודד וגם מטריד. כי אם לכל סיר יש מכסה, אז מה זה אומר? שהחברה שזרקה אותי היתה ההזדמנות האחרונה שלי לאושר? שהיא היתה המכסה שלי ועכשיו אשאר סיר פתוח לעד?

אני מאמינה שהמשפט המקדם צריך להיות - לכל סיר יש כמה מכסים שמתאימים ולא רק אחד. כי בכל רגע נתון מסתובבים בעולם כמה וכמה אנשים שיכולים להיות בני זוג פוטנציאלים עבורנו. אין אחד שנגזר עלינו משמיים להיות איתנו לנצח. אנחנו משתנים, החיים משתנים ואיתן גם הנסיבות. בכל רגע נתון יש אנשים שמתאימים לי ומחר אולי יהיו כבר אנשים אחרים.

2. "אף אחד לא אוהב משחקים"

באמת? אם זה היה נכון אף אחד לא היה בזוגיות בעולמנו. מה הכוונה במשחק? הדבר הראשון שתינוק לומד זה לשחק. משחק הינו חלק חשוב מהתפתחות ומופיע גם בטבע. הכוונה במשחק בהקשר הרומנטי היא למשחק החיזור האוניברסלי. להגיד ש"אף אחד לא אוהב משחקים" זה כמו לומר "אף אחד לא אוהב לחזר או שמחזרים אחריו". למשחק החיזור חוקים משלו וצריך להכיר אותם.

נכון, אף אחד לא רוצה שישחקו לו ברגשות, אבל כולנו זקוקים למשחק החיזור על מנת להיקשר, להתאהב ולאהוב. לשחק לא אומר להיות בן אדם לא טוב, הכוונה היא למצוא את האיזון בין להראות התעניינות לבין לשמור על עצמיות. זו אמנות חיים שקיבלה פשוט מילה לא מתאימה "לשחק". כולנו, בין אם נודה בזה או לא, משחקים כל הזמן.

האם אני באמת רוצה להיות איתו או שאני סתם מתפשרת?(צילום: shutterstock)

3. "יש אהבה ממבט ראשון"/ "אין אהבה ממבט ראשון"

באופן מפתיע, שתי האמונות הסותרות האלה לפעמים נמצאות אצלנו יחד. אז מה באמת נכון לגבי אהבה ממבט ראשון? למעשה, מחקרים מראים כי רק 11% מכלל ההתאהבויות מתוארות כהתאהבות ממבט ראשון, וזה כמובן מבלי שבכלל דיברנו על מה זה התאהבות ועל ההבדל החשוב בין התאהבות ואהבה. כל אחד מגדיר התאהבות בצורה שונה ולכן גם המחקרים האלה - מהימנותם מוטלת בספק.

בכל אופן, ייתכן ואנחנו נמשכים ונדלקים על אנשים בצורה מהירה וקוראים לזה התאהבות, אך אהבה אמיתית היא הרגשות העמוקים שאנו רוכשים לבן זוגנו על אף הקשיים והחסרונות שלו. אני מדברת ע לחברות וחיבור עמוק יותר, משהו שקשה להשיג ממבט ראשון ודורש הכרות מעמיקה יותר. אז אם נסכם במילים פשוטות - יש אולי התאהבות ראשונית, כמובן, אבל אהבה ממבט ראשון זה סוג של אוקסימורון.

4. "אם אין משיכה זה לא 'זה'"

אנשים רבים מחזיקים באמונה הזו ובגינה מחסלים קשרים פוטנציאלים, וחבל. משיכה, כפי שדובר בסעיף הקודם, היא משהו שלעתים מגיע ב"בום". אני פשוט יודעת שאני נמשכת לבן אדם מסוים. אבל לפעמים משיכה היא משהו שנבנה. משיכה אינה תלויה רק במראה חיצוני של האדם, מראה הינו רק מרכיב אחד משלל הפקטורים המשפיעים על הסיכוי שלנו להימשך לאדם מסוים.

הפקטורים הנוספים כוללים בתוכם אישיות, אינטליגנציה, ריח, דמיון להוריי, דמיון לעצמי, תחומי עניין, מקצוע ועוד. לכן, דרך אגב, קשה ואולי אף שגוי להחליט אם אנחנו נמשכים למישהו רק על סמך תמונה. אני בטוחה שיש מסביבכם סיפורים כגון "הוא לא הטעם שלי אבל הוא עושה לי את זה בטרוף" או "היינו ידידים עשר שנים ואז פתאום נמשכנו אחד לשני ונהינו יחד".

אז איך זה קורה? ככל שאנחנו נחשפים יותר לאדם, ככה יש יותר סיכוי להימשך אליו. אותו חבר של חבר שאת רואה במסיבות משותפות ובהתחלה שללת על הסף, אבל לאט לאט את מתחילה למצוא בו עניין, זו הכוונה. כמובן שהוא כן צריך להיות "נעים לנו בעין". הוא לא חייב להיות הטעם שלנו, אבל המראה הפיזי שלו לא יכול להגעיל אותנו (אם מישהו דוחה אותנו פיזית  - אין סיכוי שהמשיכה תיבנה פה).

שנית, שאר הפקטורים גם צריכים להתקיים - שיהיה לנו נעים האחד בחברת השני, מעניין, שיהיה על מה לדבר וכדומה. כל אלו תורמים לסיכויי המשיכה וההתאהבות. הרבה פעמים אנחנו יוצאים לדייט או שניים, וכיוון שלא "עפנו" על הבן אדם אנחנו מסיימים את זה. לפעמים, אם נחכה עוד דייט ונכיר את האדם לעומק יותר, נגלה שמשיכה עשויה להיווצר גם בהמשך. מניסיוני, דווקא בני זוג שנמשכנו אליהם ברמה בינונית בהתחלה, הם אלה שבסוף המשיכה וההתאהבות התחזקה אליהם. הציפייה למשיכה המטורפת מההתחלה מובילה לעתים רבות לאכזבה ופספוס.

5. "צריך להתפשר בשביל למצוא"

יש שיחשבו שהאמונה הזו באה בסתירה לקודמת, אבל לא. לדעתי אמונה זו היא הגורם מספר 1 לרווקות מאוחרת. כי כל הפשרות האלה שמעודדים אותנו לעשות מובילות אותנו להיכנס לקשרים שלא מתאימים לנו, להתאכזב ולסיים עוד ועוד קשר או להישאר לבד מהחשש להתפשר על מה שחשוב לי. אם חשוב לי שבן הזוג שלי יפרגן לי בצורה מילולית, למה שאני אתפשר על זה? איזה זוגיות צפויה לי איתו אם כל פעם מחדש אני אתעצבן, אתאכזב או אפגע? האם אני באמת יכולה לוותר על מה שחשוב לי? האם אני צריכה?

אני מאמינה שצריך לדעת מה אנחנו רוצים, מה הם הקווים האדומים שלנו ועל מה אנחנו מוכנים להיות יותר גמישים. בעבודתי אני יוצרת עם רווקים ורווקות מפה דמיונית של בן/בת הזוג האידיאלי עבורם, הדגש הוא על עבורם, כי מה שמתאים לי לא מתאים לאחרים.

במקום לומר: "צריך להתפשר בשביל למצוא", אני אומרת - צריך קודם לדעת מה אנחנו רוצים, מה חשוב לנו ורק אז לצאת לעולם ולחפש אותו. הסביבה נוטה להפחיד אותנו שאנחנו נשאר לבד, ולפעמים עדיף להישאר לבד מאשר להיות במערכת יחסים אומללה. תמצאו על מה ואם בכלל אתם מוכנים להתגמש, ואל תחפשו אהבה בכל מחיר, על אף ההפחדות.

במאמר ההמשך אנפץ עוד כמה מהמיתוסים הגדולים של עולם הזוגיות ואחשוף את אם כל האמונות החוסמות בזוגיות, האמונה הכי מעכבת שמקלקלת לנו ומרחיקה אותנו מהזוגיות הטובה והבריאה עבורנו.