די לריב! את רוצה לפרק את החבילה?!
גם כשאתם רותחים מזעם, גם כשאתם לא קולטים מה הבעיה שלה ומה היא בכלל רוצה, צריך לזכור שלא צריך לתקוף כדי שבת הזוג תבין שאתם כועסים. אורן הדר מסביר איך להתווכח בלי לרדת מהפסים
יש כמה וכמה דברים שאני חושב שהגבר המושלם צריך לדעת. למשל, לבנות חץ וקשת בסביבה עירונית או להכין ארוחת בוקר. אבל אם יש דבר אחד שקריטי שידע גבר לעשות במערכת יחסים - הרי שזו אמנות המריבה. לפעמים בת הזוג פשוט מוציאה אתכם מדעתכם ובא לכם לשבור את הכלים ולפרק את החבילה במקום. לפעמים ברור לכם שהסתבכתם מעל לראש ואתם רועדים מפחד, כי סביר שהגברת תיפרד מכם בו במקום. ולכן, כדי שתוכלו להחזיק מערכת יחסים גם כשהמים מתחילים לסעור, גבר פשוט חייב ללמוד איך לריב.
ואגב, זה הרבה יותר מורכב ממה שנדמה: לספוג ולהסתגר בלי להגיב בצורה רגשית גורם לכם להיראות אטומים; לתקוף חזרה ולהוציא את הלב גורם לכם להיראות היסטריים; להסכים אוטומטית ולהגיד לבת הזוג "בטח מאמי, אני מצטער", יגרום לכם להיראות אנמיים; אבל כרגיל, יש לי כמה טיפים שימושיים שאולי יוכלו להציל את מערכת היחסים הגרועה שלכם, או לפחות להחזיק אותה עוד קצת, עד שהשפוי מביניכם יקום וילך.
הרבה מהמריבות אליהן תיקלעו יתחילו מנקודה של חוסר רגישות מצידכם. כן, ברור שלכל מטבע יש שני צדדים ולא מן הנמנע שבת הזוג שלכם רגישה יותר מדי, אולי אפילו קצת פסיכית. אבל כרגע אנחנו מתרכזים בכם ובמה שאתם יכולים לעשות. מוכנים?
1. להתווכח בלי להתעצבן
פסיכולוגית, הרעיון שנמצא מאחורי אסטרטגיית המריבה החכמה היא להעביר את הצד שלכם בסיפור, אבל תוך כדי שהגברת תרגיש שמולה נמצא אדם שהיא אוהבת ושאוהב אותה ולא חלילה יריב או אויב. גם אם היא מסתערת עליכם בחמת זעם, גם אם ברור לכם שהיא פותחת פה במלחמה, גם אם כל מה שיוצא לה מהפה רק פוגע ומכאיב ומנמיך, אל תיסחפו לשיחה אגרסיבית. בתכל'ס, אין שום סיבה שזה יקרה. כשהיא מדברת - תקשיבו, במקום לתכנן את התשובה שתשלפו לה ברגע ששטף דיבורה יעצר. תנשמו עמוק, שבו בנוח על הספה, שתו משהו קר. הוויכוח הוא לא מירוץ, לא צוברים בו נקודות ואין בו מנצחים.
גם אל תפגינו זחיחות או ניתוק - בסופו של דבר, עדיין מדובר במצב לא סימפטי (ומצב טוב שהיא צודקת ואתם באמת צריכים להרגיש רע). אם היא זו שכועסת, בקשו לשמוע עוד פרטים, בקשו שתסביר לכם כמו למטומטמים (אין דבר מתסכל יותר מלכעוס על מישהו ולא להיות בטוח אם הוא הבין או לא למה כועסים עליו). ולבסוף, אחרי שחטפתם את המקלחת האמורה, שלא תעיזו להגיד "אוקיי, סיימת?" - כי זה רק מקטין ומזלזל. פשוט ענו לה בהתאם להבנתכם, בצורה הכי ישירה ופשוטה שאפשר. דברו מהלב בלי להשתפך, אבל הזכירו לה שאתם אוהבים אותה ושאתם לא רוצים שהיא תרגיש רע.
2. לכעוס בלי לתקוף
כאן אנחנו נכנסים לפינת הסגנון: ברגע שאתם מרגישים רע בגלל משהו שהבחורה אמרה או עשתה, הדבר הכי טבעי לעשות הוא לשמור על פאסון ואז להתפוצץ עליה - או לוותר על עניין הפאסון ולעבור להתקפה במקום. למה מי היא שתגרום לכם להרגיש ככה? אה, זהו: היא בת הזוג שלכם. ואם אתם רוצים שהקשר הזה ישרוד את המריבה שאתם עומדים להתחיל, הגידו את זה לעצמכם כמה פעמים בראש לפני שבכלל תפתחו את הפה.
ולכן, אתם צריכים לקחת את הכעס שלכם ולמקד אותו לרעיון אחד פשוט: אין סיבה שבת הזוג שלכם תפגע בכם בכוונה, כדי לעשות רע. ולכן, אתם רוצים לדעת מדוע היא עשתה את הטעות שפגעה בכם. אם היא פגעה בכם בכוונה, אין שום סיבה שתישארו במערכת היחסים; אנשים לא פוגעים בכוונה באנשים שהם אוהבים. אז עכשיו, כל מה שאתם צריכים לעשות זה לשאול אותה.
קחו בחשבון שהיא לא הרחיבה טלפתיה בתיכון ותצטרכו להסביר לה בדיוק מה פגע בכם ואז פשוט לשאול למה זה קרה. בלי להסתער ולהתנפח, פשוט לשאול. להגיד "היי, אני באמת שלא מבין למה אמרת את זה, כי זה גרם לי להרגיש ממש רע. מה הקטע?". כך העברתם את הרעיון בלי שהיא תרגיש תחת אש. הרבה יותר קל להתמודד עם מישהו שבא ושואל שאלה מאשר עם מישהו שמנחית עובדה בסגנון "פגעת בי, יא מניאקית!".
3. אחד על אחת
מה נראה לכם נכון יותר - להחזיק בבטן כעס ועצבים עד שיהיה נוח ומתאים לפרוק אותם בצורה זו או אחרת - או להגיב במקום ברגע שבת הזוג עצבנה אתכם? התשובה הנכונה נמצאת אי שם באמצע: כאן אנחנו נכנסים לסוגיית הלוקיישן. לא פותחים במריבה כשאתם מוקפים בחברים. מה שקורה ביניכם זה ממש לא עניינם וכנראה שסתם יעצבן אותם ובצדק. אז הדבר שהכי נכון לעשות זה פשוט לנתק מגע מהחבר'ה. זה לא משנה אם אתם זועמים או שבת הזוג היא שמוציאה קיטור מהאוזניים - פשוט קחו אותה החוצה ודברו.
זה לא אומר שחייבים לפצוח בשיא המריבה בו במקום, אפשר פשוט לומר מה מפריע לכם או לשמוע מה מפריע לה - ואז להגיד "אוקיי, אנחנו יכולים לדבר על זה עכשיו או אחרי שכולם ילכו, איך שנוח לך". אם היא בחרה לדבר על זה אחר כך, אל תכעיסו את עצמכם יותר ממה שכעסתם לפני כן. נסו לא לחשוב על מה שעצבן אתכם יותר מדי, התמקדו בחברים. אחר כך, תוכלו לדבר איתה כמו שצריך, בלי לחץ.
4. להקשיב לבעיה בלי לנסות לפתור אותה בכוח
בואו נגיד שנכנסתם כבר לשיחה על מה שמפריע לה או לכם - והיא מתחילה להציג כל מיני גורמי לחץ נוספים שתרמו לכעס שלה. בהרבה מקרים, מילה שזרקתם התסיסה אותה אחרי שכל שאר העולם כבר עצבן אותה פעמיים באותו היום. הכי קל זה להגיד "נו מה את רוצה? סתם באת עצבנית. מה שאני אמרתי היה ממש כלום ביחס למה שקרה לך, אני לא אשם פה בכלום". ואתם יודעים מה? ייתכן שזה גם יהיה נכון. אבל מה שעובד בכביש עובד גם כאן: היו חכמים, את הצדק תשאירו לאידיוטים.
גם אם גורמי הלחץ עליהם סיפרה הכי לא קשורים שאפשר לסיטואציה, אתם צריכים להקשיב. בת הזוג מספרת על מישהי בעבודה ששונאת אותה, על יום קשה שהיה לה באוניברסיטה, על עוד מריבה עם אבא שלה, ואתם צריכים לבקש לשמוע עוד פרטים, להבין את הבעיה לעומקה. והכי חשוב: לא לשגר פתרונות קסם, אפילו אם יש לכם מיליון כאלה בראש.
זהו אחד הכישורים הכי שימושיים שיכולים להיות לכם במערכת יחסים. לפעמים הנטייה הטבעית שלכם תהיה לזהות את שורש הבעיה שבת הזוג הציגה ולירוק החוצה פיתרון מעשי - ובטח גם להרגיש ממש תכליתיים ויעילים. אבל היא, מצידה, לאו דווקא צריכה פיתרון קסם. היא צריכה לדעת שיש מי שמקשיב לה, שחולק את הכאב והתסכול שלה ולא מוכיח שהכעס שלה עליכם נובע מגורמים חיצוניים. סמכו עלי בזה, נשים מצטיינות בפיתרון בעיות יותר מגברים, ותפקיד בן הזוג הוא לא להיות מכונת פתרונות אלא פשוט מישהו שנותן כתף וכורה אוזן.
5. מייק אפ סקס? רק אם באמת השלמתם
בשביל הרבה אנשים סקס הוא הדרך הנכונה לקנח מריבה, מה שהופך את האקט לסמל של "היי, עכשיו הכל בסדר". אבל לפעמים ממש לא הכל בסדר. ובת הזוג שלכם תלך לישון כהרגלה, מתוך מחשבה שהסדר הושב על כנו כשאתם נשארים ערים ובוהים בתקרה, תוהים למה לא מינפתם את המריבה הזאת לפרידה.
יודעים מה? זה ממש לא הוגן. לצד השני מגיע לדעת מה אתם חושבים ומרגישים - במיוחד אם אתם עדיין זועמים. לכן, לא עושים טיזינג של "הכל בסדר" כשעדיין יש משקעים ברורים מבחינתכם. לא יקרה שום דבר אם סתם תלכו לישון. מייק אפ סקס תוכלו תמיד לעשות אחר כך, כשדברים יסתדרו.
כל הכתבות שלנו נמצאות גם בפייסבוק. תעשו לייק?
לפנייה לכתב/ת 
