למצוא את הכוח לעבור את המלחמה בלי בן זוג
הימים האלו של אזעקות ואי-וודאות יכולים להגביר את הפחדים שגם ככה חווים אחרי הגירושים, ולכן כל כך חשוב למצוא את הדרך לחזור לכוחות ולאיזון הפנימי. אימון אישי בשלושה צעדים
"בדיוק כשחשבתי שאני מצליחה להרים את הראש אחרי הגירושים, התחיל החופש הגדול ואז התחילו האזעקות. אני די לבד הפעם במערכה הזו ולכן, דווקא עכשיו, בימים של משבר פנימי ועימות חיצוני, חשוב לי למצוא מחדש את הכוחות שלי" (עדי, גרושה פלוס שתיים, רחובות).
אחרי הגירושים אנחנו חוזרים לגור לבד, לפעמים בפעם הראשונה בחיינו, ולמרות שאפשר להרגיש הרבה חופש ושמחה בעצמאות הזו, יכולים להופיע גם לא מעט פחדים ותחושת בדידות. הימים האלו של אזעקות ואי-וודאות יכולים להגביר את הפחדים שגם ככה מופיעים אחרי הגירושים, ולכן כל כך חשוב למצוא את הדרך לחזור לכוחות ולאיזון הפנימי. לשם כך הכנתי לכן שלוש המלצות ליישום מידיי.
עוד בנושא:
גרושים בזמן מלחמה: מה עושים עם הילדים?
1. להיות האבירה על הסוס הלבן
יכול מאד להיות שבזוגיות התרגלתי לחוות את הכוחות שלי דרך הכוח של הזוג, ואהבתי לחשוב שביחד אנחנו יכולים להתמודד עם הכול. ואולי העדפתי להרגיש חזקה דרך בן הזוג, לחשוב שבעלי הוא המשענת שלי, שהוא הסלע האיתן. יכול להיות שהרשיתי לעצמי להאמין שאני יכולה להירדם בבטחה רק כשהוא בבית, או שבלעדיו לא הייתי מסתדרת.
ובכן, כל עוד אנחנו ביחד יש משהו מנחם וגם רומנטי בלהישען על הזוגיות ועל בן הזוג, אבל בגירושים התפיסה הזו הופכת לחרב פיפיות שרק מחלישה אותי. לכן, חשוב להבין שהתפיסה הרומנטית הזו היא, כשמה, רק תפיסה. ובדיוק כפי שכל עוד היינו זוג היא עזרה לי להרגיש מוגנת ובטוחה, עכשיו היא גורמת לי להרגיש פגיעה וחשופה.
וזה נכון גם הפוך כמובן - יכול להיות שהתרגלתי לסמוך על אשתי שהיא תסתדר עם הילדים, ושהיא כבר תדע הכי טוב להרגיע את הילד. אבל האמת היא שעכשיו, כשאני לבד עם הילדים בבית, אני לומד לעשות את אותם דברים בעצמי, ויכול להיות שבפעם הראשונה זה לא יוצא הכי מוצלח, אבל אחרי מספיק ניסיונות ולמידה אני רואה שאני מצליח מצויין.
למעשה, תחושת הביטחון הכי עמוקה היא דווקא כשאנחנו יודעים לסמוך על עצמנו, גם בזוגיות וגם לבד. כשאנחנו מחזירים לעצמנו את הכוחות והיכולות ולא מעבירים אותם למישהו אחר. לא ברור אם זה מועיל לרומנטיקה של האביר על הסוס הלבן, אבל זה בטוח משפר את ההרגשה. המלצתי היא להפסיק לומר לעצמי שאני חוששת, חלשה או צריכה מישהו, ובמקום זאת להתחיל לומר שבעצם זה לא בדיוק נכון וכבר ראיתי שאני חזקה ואסתדר, וככל שאוכיח לעצמי יותר, כך גם ארגיש בטוחה יותר.
לפעמים אנחנו מתלוננים סתם, מתוך הרגל או הסחת דעת, אפילו שאנחנו יודעים שזה לא באמת נכון. כך שברגע שאני מבינה שלתלונות האלו יש השפעה ממשית על חיי וחיי הסובבים אותי, אני מתחילה להיות ערנית ולא לאפשר לעצמי את זה. אני מבינה שלמילים יש כוח, גם כשאלו המילים שלי וגם כשזה בסה"כ ביני לביני.
2. סדרי עדיפויות
בימים אלו כשאני כבר ממש מוצפת בלחצים ומשימות, חשוב לעצור, לשבת, לקחת נשימה וגם כוס קפה, נייר ועט, ולחשוב במה שווה לי להשקיע את האנרגיות שלי. דרך אחת ליצור סדרי עדיפויות זה להבדיל בין הדברים שהם בתחום האחריות וההשפעה שלי לאלו שלא. אני אחראית למצב הרוח שלי לכן חשוב שאשקיע בלשפר אותו. אני אחראית לילדים שלי, לתפקיד שלי בעבודה, לכן סדר העדיפות הראשון הוא למצוא מה יעזור לי לעשות את התפקידים שלי בצורה הטובה ביותר.
כאב הפרידה הוא בתחום ההשפעה שלי, לכן חשוב שאמקד את תשומת הלב בהחלמה, בלחזור לעצמי ולכוחות שלי. לעומת זאת, אני לא אחראית למצב הביטחוני ואני לא אחראית יותר למה קורה עם האקס ולאיך שהוא מתנהג. לכן אפשר גם להשקיע בדברים האלו פחות זמן ואנרגיה. כי מה עדיף - לראות חדשות ולדאוג או לשבת עם הילד להכין שיעורי בית? להתעדכן בפייסבוק או ללכת לנוח כדי לאגור כוחות? ככל שאתמיד ואבחר לעשות דברים שהם בתחום ההשפעה והאחריות שלי, כך גם ארגיש יותר מחוזקת ושמחה.
3. משפחה, חברים והרבה תמיכה
כפי שדיברנו, בזוגיות אנחנו לעיתים מתרגלים שהתמיכה שלנו בעיקר תגיע דרך בן הזוג, שממלא אותנו רגשית ומעשית. אנו רגילים לסמס אליו, לדבר אתו, להתייעץ. אז עכשיו זה בדיוק הזמן לשים יותר תשומת לב על התמיכה של חברים ומשפחה, שהיא משמעותית לא פחות. והרגע הזה שהלחץ מופיע והיד נשלחת לסמס אליו, זה בדיוק הרגע לשלוח הודעה בווטסאפ המשפחתי.
אז תתקשרו, תדברו, תבקשו ותבקרו. והכי חשוב - זכרו שזוגיות זו רק צורה אחת של ביחד ויש דרכים אחרות, לא פחות אוהבות ותומכות. כך, במקום להרגיש לבד תמצאו את האנשים שאוהבים אתכם וגם רוצים מישהו לחלוק אתו את התקופה הזו. כשיוצאים מהקופסה ומהגדרות מקובעות של איך דברים אמורים להיות, מגלים שבמציאות תמיד יש עם מי לדבר, להתחבק ולהתעודד.
בהצלחה!
הכתבה כתובה בלשון נקבה אך פונה לנשים וגברים כאחד.
אילת אופר, כותבת "מדריך במתנה 7 הצעדים להתגבר על פרידה מבן זוג", תוכנית ליווי להתגבר על גירושים.
לפנייה לכתב/ת 
