האם לתת צ'אנס לרווק בן 30 שגר עם ההורים?
בפוסט שהפך ויראלי בפייסבוק, שאלה מישהי האם לתת הזדמנות לבחור שגר עם הוריו. איך החזרה לבית ההורים משפיעה על הסיכויים למצוא זוגיות חדשה, ומדוע אסור למהר ולשלול
עוד בנושא:
רצית לדעת למה גבר בן 31 גר עם ההורים?
סרט מבוגרים: כך חזרתי לבית ההורים
מיותר לציין שקיים כאן שיקול כלכלי מאוד רציני, על אחת כמה וכמה בימים בהם "יוקר המחיה" ו"בעיית הדיור" הפכו לבעיות ממשיות בקרב רוב האוכלוסייה. גם מי שיכול להרשות לעצמו לשכור דירה, לא תמיד יכול לעשות זאת מעכשיו לעכשיו. הרי לאחר פרידה, רוב האנשים רוצים לעזוב את הדירה המשותפת כמה שיותר מהר, אך לא תמיד המצב הזה אפשרי בגלל חוזי שכירות וגם בגלל שלא פשוט למצוא דירה אחרת. ולכן בחלק גדול מהמקרים, אנשים שנפרדו מבן או בת הזוג חוזרים לגור אצל ההורים.
חלקם מצהירים מראש שהמעבר הוא עד להודעה חדשה, ללא דד-ליין לצ'ק אאוט מבית ההורים, אך רובם מבטיחים לעצמם (ולאחרים) שהמעבר הוא זמני בלבד עד שיסתדרו וימצאו חלופה אחרת. בינינו, "התקופה הזמנית" הזאת, לרוב נמשכת הרבה מעבר לצפוי. השאלה היא איך החזרה לגור אצל ההורים משפיעה על הסיכויים למצוא זוגיות חדשה?
גר עם ההורים? הוא בטוח פרזיט!
כידוע, רוב האנשים מחליטים אם לתת צ'אנס למישהו קודם כל לפי העמידה שלהם בקריטריונים מסוימים כמו: מראה חיצוני, השכלה, סטטוס משפחתי, וכמובן גם מקום מגורים. החשיבות של הקריטריונים האלה מתחדדת במיוחד כאשר החיפוש נעשה במסגרת אתרי היכרויות, בהם אנחנו קודם כל שופטים אדם לפי כרטיס הפרופיל שלו, ורק אחר כך מחליטים אם לתת לו הזדמנות. כמובן שהמצב הוא שונה כשמכירים מישהו פנים מול פנים באופן ספונטני, נדלקים ורק אז שואלים את כל השאלות הטכניות.
העניין הוא שברגע שמתגלה הנתון של "עדיין גר אצל ההורים", מרבית האנשים לא נותנים צ'אנס לאותו אדם, ולראייה – פוסט ויראלי שנתקלתי בו השבוע בפייסבוק. הפוסט הועלה ע"י רווקה בשנות העשרים המאוחרות לחייה, שהעלתה לפיסבוק שאלה: "האם לתת צ'אנס לרווק מעל גיל 30 שעדיין גר אצל ההורים?".
לא האמנתי לכמות המטורפת של התגובות ולדיון הסוער שהתפתח שם. אפשר לומר שכמעט כל הנשים הגיבו חד-משמעית שאסור לתת לו צ'אנס. מהתגובות שהועלו הבנתי שמבחינתן, העובדה שהוא מתגורר בבית הוריו מעידה עליו שהוא חסר שאיפות, עצל, חסר עצמאות, חי על חשבון אחרים, תלותי, לא לוקח אחריות על חייו, מסתמך על אחרים, ובמילה אחת - פרזיט!
זה לא מעניין אותן אם הוא גר אצל ההורים כי הוא בדיוק אחרי פרידה, או כי הוא חזר מחו"ל אחרי שנים של מגורים שם. לא מעניין אותן אם הוא סטודנט לתואר שני שכרגע לא יכול להרשות לעצמו דירה אבל בסיום התואר יתחיל להרוויח משכורת נאה. גם לא מעניין אותן אם הסיבה היא שהוא גר בבית כדי לתמוך באמו האלמנה או לעזור לטפל בבן משפחה שחולה. רוב הנשים שמחפשות בן זוג, עובדות לפי רשימת מכולת מסודרת וכאשר קיים נתון ש"לא בא להן בטוב" - הן מיד פוסלות. אגב, כנ"ל לגבי גברים, אך לא בכך עסקינן כרגע.
עם זאת, הרשו לי לסייג את דבריי - לא כולם עובדים באופן שטחי ושופטים מיידית לפי קריטריונים כאלה ואחרים, אך לצערי, המציאות בשטח מוכיחה שרובנו כאלה. במיוחד כאשר אנו מחפשים דרך אתרי היכרויות ובודקים קודם כל את הנתונים בפרופיל.
למי יש יותר כבוד?
בהזדמנות זאת אבקש לנפץ אחת ולתמיד את הסטיגמה שקיימת על רווקים בגילאי 30 ומעלה שעדיין גרים אצל ההורים. יכול להיות שבאמת מדובר באנשים שהם פרזיטים באופיים - ואני ממליצה לכם להתרחק מהם כמו מאש. אבל גם יכול מאוד להיות שמדובר באנשים מדהימים, שכרגע גרים אצל ההורים מסיבות כאלה ואחרות, ומי שפוסלת אותם עושה את טעות חייה.
לכן אני ממליצה בחום כן לתת צ'אנס לרווקים שעדיין גרים אצל ההורים, אבל להיות עם היד על הדופק ולנסות לגלות האם קיימים דפוסים בעייתיים. ראשית חשוב לשאול למה הוא עדיין אצל ההורים. אם את מגלה שהסיבה היא נוחות נטו, ושאין בעיה כלכלית נקודתית שמונעת ממנו לגור לבד, אז יכול להיות שבאמת יש לך עסק עם פרזיט.
אפשר לגלות את תכונות האופי האלה גם דרך התבוננות על דברים פשוטים ביום-יום. לדוגמה, אם את רואה שהוא מלך בבית, שהוריו משרתים אותו בלי סוף, ושהוא לא מזיז אצבע - בעייתי.
לעומת זאת, אם את רואה שהוא מתייחס בכבוד להוריו, מתחשב בהם, עוזר בבית וחי כמו שותף - איני רואה בעיה בעובדה שהוא גר אצל הוריו, כל עוד התכנון שלו הוא כן לעבור דירה מתישהו בקרוב. העובדה שהוא גר אצל ההורים ממש לא הופכת אותו לפרזיט.
אני חושבת שאדם בוגר שחי אצל ההורים הוא דווקא אדם שבאופי שלו הוא זוגי ומשפחתי (וזה כמובן טוב לזוגיות). יש אלף ואחת סיבות שבגללן רווקים בני שלושים ומעלה עדיין גרים אצל ההורים, וחלקן מוצדקות לגמרי. החוכמה היא לדעת מי חי אצל הוריו מסיבה מוצדקת, ומי לא.
בהצלחה!
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-20 שנה ובעלת רשת משרדי השידוכים "דו-לב"
לפנייה לכתב/ת 
