שתף קטע נבחר

4 בקשות שאסור לבני הזוג לבקש מכם

כולנו רוצים שבני הזוג יקבלו אותנו בדיוק כמו שאנחנו ולא ינסו לשנות אותנו. אלא שהמציאות מוכיחה כי כמעט תמיד יעלו בקשות שונות לשינויים כאלה ואחרים, וזה טבעי לגמרי. השאלה היא היכן עובר הקו האדום?

1. לנתק את הקשר עם המשפחה והחברים

אם בן/בת הזוג יבקשו שתנתקו קשר או שתיפגשו פחות עם חברים ומשפחה, מבחינתי זוהי בקשה שאיננה לגיטימית. יוצאים מן הכלל הם מקרים מיוחדים כמו קשרים הרסניים המאופיינים באלימות, סמים, אלכוהול, הימורים, או קשר עם אקסים ודברים מהסוג הזה. להוציא את המקרים הללו, מדובר בבקשה חריגה, שבדרך כלל נובעת ממקום של רכושנות יתר. בן/בת הזוג רוצים אתכם לעצמם בלבד ולא מעוניינים לחלוק אתכם עם אף אחד אחר. בהתחלה זה אולי קצת מחמיא לכם, אך האמינו לי שבהמשך הדרך תגלו כי מדובר בהתנהגות כפייתית ולא בריאה בכלל. חשוב לשים לב למקרים בהם זה מתחיל ממשהו קטן, לדוגמה בהתחלה היא מתעקשת לעשות את החגים אצל המשפחה שלה, ואתה זורם איתה, אך מגלה בהמשך שאין אצלה "פעם תורי, פעם תורך".

 

2. לוותר על הערכים

דבר נוסף שאסור בתכלית האיסור לוותר עליו מתוך מטרה לרצות את בן/בת הזוג הוא הערכים שלכם. נניח ואתה אתיאיסט מוחלט ואילו בת הזוג שלך היא שומרת מסורת. אם היא תבקש ממך לשמור על כשרות בבית, אני לא רואה בכך שום בעיה. אתה בסך הכל מכבד את הדת שלה וכך שניכם יכולים להתנהל יחד כזוג תחת קורת גג אחת, למרות שכל אחד מכם מחזיק בדעה שונה לגבי הדת. אבל אם היא תנסה לכפות עליך לאמץ כל מיני מצוות שאינך מעוניין בהן, זאת כבר יכולה להיות בעיה. כל עוד לא מפריע לך לעשות את הדברים הללו, זה בסדר, אבל אם אתה מרגיש שהיא לאט לאט מנסה לשנות אותך שתהיה כמוה - ראה הוזהרת.

 

כנ"ל לגבי מקרה הפוך - אם אתה תתחיל לבקש ממנה לזנוח את האמונות הדתיות שלה, לדוגמה "אל תשמרי שבת הפעם, בואי נלך לים", גם כאן אני רואה בעיה חמורה. כל צד צריך לכבד את הדעות ואת הערכים של הצד השני, לא משנה כמה המרחק ביניהם גדול. כאשר אחד מבני הזוג מתחיל לזנוח את הערכים שלו רק כדי לרצות את הצד השני, יש כאן בעיה גדולה, שמתחילה אמנם בקטן אך מידרדרת ככדור שלג עד שאותו צד שעשה שינוי כבר לא מזהה את עצמו, ואז מתחילה להצטבר אצלו טינה.

 

3. לפספס את המטרות שלכם בחיים

נכון שכאשר מתאהבים ומוצאים מישהו שאיתו אפשר להקים יחד בית ומשפחה, הרבה דברים משתנים בחיים. לפעמים אפילו הדברים הבסיסיים ביותר. לדוגמה אני מכירה כמה וכמה נשים קרייריסטיות שתמיד אמרו שלא משנה מה, הן ישקיעו בקריירה שלהן גם אחרי שיביאו ילדים לעולם, אבל אחרי הלידה, משהו בהן השתנה והן מחליטות לעבוד בחצי משרה או לא לעבוד בכלל. אותן נשים שחרטו על דגלן לשים את הקריירה במקום ראשון, שינו בשלב מסוים את המטרה שלהן בחיים - וזה בסדר גמור, כל עוד זה הגיע מהן ומתוך רצון אמיתי פנימי שלהן.

הוא אמור לפרגן לך, לא לנסות לשנות אותך מהיסוד (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
הוא אמור לפרגן לך, לא לנסות לשנות אותך מהיסוד(צילום: Shutterstock)
 

אבל ישנם מקרים רבים בהם בן או בת הזוג משנים את המטרות שלהם בחיים רק כדי לרצות את הצד השני – ואז הם פשוט מוותרים על עצמם למען הזוגיות. אל תבינו אותי לא נכון, אני חושבת שלפעמים צריך לוותר על דברים שאנו רוצים בשם הזוגיות, אך השאלה היא על מה מוותרים, באיזה מינון, לטובת מה והאם אנו סמוכים ובטוחים שהצד השני היה עושה את אותו המהלך עבורנו. חשוב אם כן שלא ייווצר מצב שצד אחד הוא "פראייר" שמאבד את עצמו בתוך הקשר, בעוד הצד השני מכתיב את כל העניינים.

 

4. להגיד שלום לתשוקות שלך

נניח שהתחביב שלך הוא לקום מוקדם בבוקר כדי לגלוש בים אבל בת הזוג אומרת שזה מפריע לה שאתה קם מוקדם, עושה רעש, ובנוסף - אתה לא נמצא בבית בבוקר כדי לעזור לה עם ארגון הילדים. האם זה הוגן לבקש ממך לוותר על התחביב? לדעתי ממש לא. יחד עם זאת, צריך לדעת למצוא את עמק השווה ולראות כיצד כל צד יכול לוותר על משהו כדי ששניהם יהיו מרוצים.

 

לסיכום, טבעי לגמרי שבן/בת הזוג יבקשו מכם לשנות בעצמכם כל מיני דברים שמפריעים להם, למשל כמו במקרה של השארת נעליים בסלון. אך ברגע שמבקשים מכם לשנות דברים מהותיים בחייכם כמו הערכים שלכם, התשוקות שלכם או מערכות היחסים שלכם עם המשפחה והחברים - כאן נדלקת נורת אזהרה ועליכם להסתכל לאמת בעיניים ולבחון האם הקשר הזה בריא עבורכם.

 

הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילוניים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספר "סטטוס: בזוגיות".

 

לפנייה לכתב/ת
 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: Shutterstock
יש דברים שאינם לגיטימיים. גם בזוגיות
צילום: Shutterstock
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים