שתף קטע נבחר

המומחים מייעצים: כך לא תהפכו לתלותיים

יום העצמאות הוא הזדמנות נהדרת לבדוק מהי בכלל עצמאות בתוך קשר זוגי, וכיצד ניתן לשמור עליה וגם על הקשר הזוגי עצמו

לפני פחות משנה הייתי בפסטיבל "ברנינג מן" בארה"ב. התפנה עבורי כרטיס זמן קצר לפני שטסתי, וידעתי שאני חייבת ללכת, לא רק כמי שמעולם לא הייתה מעבר לים או עשתה טיול ארוך לבדה, אלא כמי שחיה ונושמת את העולם הזה כבר שנתיים בארץ. אלא שבן זוגי לא היה בעניין שאסע. הוא עצמו היה בלימודים אינטנסיביים שבגללם הוא לא יכול היה להצטרף אליי וגם לא ממש רוצה. הוא הבהיר לי בניסוחים שונים שהוא נעלב כי זה לא הוגן שאני עוזבת אותו לשלושה שבועות, שמה את החוויה האישית שלי לפניו ו"משאירה אותו לבד" כדי לבלות בלעדיו במדינה אחרת.

 

מכיוון שמאוד קל להפעיל אצלי רגשות אשמה, התלבטתי רבות. חבריי האיצו בי להניח לו להתגבר, ואמרו שעליי להגשים את החלום שלי. מצד שני, ידעתי שהם הרבה יותר מקדשים את האינדיבידואליות ואת העצמאות שלהם ממני ומבן זוגי, שהתרגלנו מהעולם הדתי שממנו באנו להאמין שהאדם נועד לחיות בזוג, וששותפות קודמת לסיפוק הצרכים האישיים. אך הלגיטימציה לגבי עצמאות בזוגיות באה לי דווקא מהאדם שהכי פחות ציפיתי ממנו, מאימא שלי. "אם זה משהו שאת נורא רוצה לעשות והוא לא, אז הוא צריך לקבל את זה. זוגיות זה לא להיות ביחד כל הזמן", היא כתבה לי. ואם היא, האימא הדתייה שכבר מחכה שאני אתחתן ואמיר את חיי הפרטיים והעצמאיים בחיים זוגיים ומחייבים, בעצמה דוגלת בשמירה על רמה מסוימת של חיים פרטיים, מי אני שאתווכח?

רוטנר ובן זוגה. הוא לא רצה שהיא תיסע בלעדיו (צילום: אוסף משפחתי) (צילום: אוסף משפחתי)
רוטנר ובן זוגה. הוא לא רצה שהיא תיסע בלעדיו(צילום: אוסף משפחתי)
 

את בן הזוג זה פחות שכנע, ולמעשה עד היום הוא לא ממש סלח לי. אפילו שהוא כלל לא דרש ממני להישאר והתכתבנו בכיף ובאהבה במשך כל הטיול, כשחזרתי הוא הבהיר לי שבעיניו - אם הקשר באמת היה חשוב לי, לא הייתי נוסעת ומניחה לו להתגעגע אליי ככה. אפילו הצעת הנישואים, שבאה מצידו לפני כחודשיים, הייתה לדבריו מתוכננת לבוא הרבה קודם אך הטיול הוריד לו את הביטחון לגביה. "רציתי לראות שאת נשארת לאורך זמן ולא עוזבת אותי שוב", סיכם.

 

עצמאות בתוך הקשר הזוגי

אז מה נכון? חשבתי. מתי עליכם להילחם על מי שאתם, על הרצונות שהיו לכם בלי קשר לבן או בת הזוג, ומתי צריך לוותר? יש בכלל חוקיות לזה? "חשוב מאד בעיני לשמור על עצמאות אישית בתוך הקשר הזוגי", אומרת כנרת טל מאיר, מאמנת ויועצת זוגית ומשפחתית. "כאשר שני אנשים בוחרים לחיות את חייהם יחד ולאחד כוחות – מבחינה אישית, משפחתית, כלכלית וחברתית, הם ממילא מטשטשים את גבולות האני הפרטי שלהם, ואם הם לא ישמרו על איזון ועל נפרדות, הם עלולים ללכת לאיבוד אחד בתוך השני, ולשכוח את הצרכים והרצונות האינדיבידואלים שלהם".

 

"הערבוב הזה יכול להיות נעים בתקופה הראשונה של הזוגיות, כלומר בתקופת ההתאהבות, אבל בהמשך החיים הוא יגבה מחירים כבדים משני בני הזוג: מחיר של ציפיות שלא יתגשמו, של תחושת אבדן העצמי, ושל כעס, תסכול ואכזבה של שני בני הזוג מעצמם ומן הזוגיות שיצרו יחד. לכן גם בתקופת ההתאהבות חשוב שכל אחד מבני הזוג ישמור על חלקים מסוימים בחייו כנפרדים: על בילויים נפרדים (לצד הבילויים המשותפים), חבר או חברה מסוימים שהוא רוצה לשמור רק לעצמו, וכמובן על החלטות שהוא רוצה לעשות לבד מבחינה כלכלית, מקצועית ואישית".

כנרת טל מאיר. אל תלכו לאיבוד אחד בתוך השני (צילום: אוסף משפחתי) (צילום: אוסף משפחתי)
כנרת טל מאיר. אל תלכו לאיבוד אחד בתוך השני(צילום: אוסף משפחתי)
 

אוראל מידה שופן, מומחית לתקשורת ויועצת זוגית, מרגיעה שאם אתם אכן עושים דברים רבים בנפרד, אך מרוצים מהתנהלות הקשר ביניכם, הכל טוב. "לעומת זאת", היא מדגישה, "במידה ולפחות אחד הצדדים לא מרגיש בנוח עם מינון הבילוי או עם סוג הפעילות שמתבצעת בנפרד, יש לפתוח את הנושא לשיחה זוגית שבה יוחלט על שגרת התנהלות שנוחה יותר לשני הצדדים".

 

יש לך דוגמה?

"סיכום של החלטה על שגרת התנהלות בהקשר של בילוי זוגי יכולה להגיע בתור קביעה. למשל, בכל יום שני נצא לדייט משותף רק אנחנו. מעבר לזה, פעם בשבוע נבלה בנפרד עם חברים, עם עדיפות לא לסופ"ש. נשתדל שלא לבלות שני ערבים רצופים בנפרד. את הפעילויות המשפחתיות נשתדל לעשות ביחד".

 

יש אנשים שאוהבים לעשות דברים לבד או עם חבריהם האחרים. מתי זה לגיטימי ומתי זה מעיד על חוסר בשלות לזוגיות?

כנרת: "כדי שהעצמאות לא תעבור את הגבול, צריך כל זוג למצוא את האיזון המתאים לו. הדרך הטובה ביותר ליצור איזון בין שני הצרכים הללו היא באמצעות החלטות ברורות המוסכמות על שני בני הזוג. מי שאינו מוכן להתפשר על עצמאותו או על עצמאותו של בן זוגו, סימן שהוא אינו בשל לזוגיות. מצד שני, גם הדרישה 'לעשות הכול ביחד' אינה מעידה בהכרח על בשלות לחיי זוגיות, אלא על אישיות תלותית, בדיוק כפי שהדרישה לעשות הכול בנפרד, איננה מעידה על בשלות זוגית".

 

"גם אין דברים מסוימים שאותם בני זוג חייבים לבצע ביחד. יש זוגות שמרגישים שהם חייבים ללכת תמיד יחד להורים, או לחגוג יחד את כל החגים, ויש גם זוגות שרואים את הדברים אחרת, ורוצים לחגוג לפעמים את החגים בנפרד, או ללכת לאירועים משפחתיים בנפרד, והזוגיות שלהם לא פחות טובה. מה שחשוב בעיני הוא האופן שבו מתנהל הדיאלוג על הנושאים הללו, וההסכמה הכנה של שני בני הזוג על כל פשרה שהם מחליטים עליה".

אתם לא חייבים להיות ביחד כל הזמן (צילום: Shutterstock) (צילום: Shutterstock)
אתם לא חייבים להיות ביחד כל הזמן(צילום: Shutterstock)
 

אז איך מזהים תלותיות, ומה ההבדל בינה לבין עצמאות?

אוראל: "תלות בזוגיות יכולה ללבוש צורות שונות, אך מנקודת המבט שלי הבסיס שלה יהיה תמיד דומה - כאשר האדם לא נמצא בזוגיות מבחירה. תלות נוצרת כאשר אדם מרגיש שהוא צריך את הזוגיות יותר משהוא רוצה אותה, או שהוא אינו מוכן לעזוב בגלל הפחד מהלבד או מלא למצוא מישהו טוב יותר".

 

"אנשים גם מביעים את התלות בדרכים שונות - מאישה שאין לה עניין משמעותי בחייה ולכן תולה את כל לוח הזמנים שלה בבן זוגה ולא מאפשרת לו פנאי, ועד לגבר קנאי שמנסה לשלוט בכל אספקט בחייה של בת הזוג שלו. תלות אינה בריאה, ואינה מהווה ביטוי של אהבה, שכן היא אינה קשורה ברוב המקרים באדם השני, והפרטנר התלותי לוקח איתו את דפוסיו השתלטניים לכל מערכות היחסים הרומנטיות שלו. עצמאות לעומת זאת, היא ההפך המוחלט. יש בה את הבחירה. הבחירה בקשר, הבחירה בביחד, הבחירה בנפרד, הבחירה באדם השני, הבחירה בעצמי ושאיפה תמידית לאיזון בין כל אלו".

 

"חשוב להדגיש שאהבה ותלות אינן תחושות חופפות", מוסיפה כנרת. "למעשה, הן אפילו הפוכות: אדם שמרגיש תלוי במישהו לא יכול לאהוב אותו באמת, כי התלות גורמת לו לראות את הצרכים של עצמו ולא את צרכי האדם שבו הוא תלוי, בעוד שהבסיס לאהבה איתנה היא היכולת לראות את הצרכים של האחר ולתת להם מקום, גם כאשר זה לא נוח לנו".

 

אתן מדברות על ביטוי של תלותיות, ולי זה מזכיר מונחים כמו ''חיים שלי'', ''את כל העולם שלי'' ושירים כמו "בלעדייך אני בעצם כלום". מה דעתכן עליהם?

"הבעיה בביטויים האלו היא הזילות שלהם", אומרת אוראל. "תוצאה של אנשים רבים שמשתמשים בהם ללא כוונה כנה ואמתית. אני חושבת שיש מצבים בתוך זוגיות משמעותית ואוהבת שבהם אפשר להרגיש שהפרטנר הוא ה'חיים שלי'. עם זאת, זה יכול לקרות רק במסגרת של זוגיות אוהבת, וגם אז לא כל הזמן, אלא ברגעים. ובהקשר תלות מול עצמאות, הביטויים האלו מקבלים נופך נוסף, שכן מצב התלות נתפס כדבר רומנטי".

 

גם לכנרת אין כל בעיה עם המונחים האלה כל עוד אתם לא רציניים לגביהם: “לביטויים הללו יש אופי סלנגי, וככזה אין לי שום בעיה איתו, אבל ברגע שאחד מבני הזוג באמת מרגיש שהצד השני הוא ה'חיים שלו' וש'בלעדיו הוא בעצם כלום', נוצרת תלות מאד לא בריאה בתוך הקשר הזוגי, ונוצר מצב של ביטול עצמי שפוגע בביטחון העצמי של בן הזוג התלוי, ובסופו של דבר זה פוגע בבסיס של הקשר. גם אדם שזקוק לבן זוג לא עצמאי אשר תלוי בו מבחינה רגשית, כלכלית או חברתית, הוא למעשה אדם בעל ביטחון עצמי נמוך".

אוראל מידה. אדם תלותי לא אוהב באמת (צילום: אוסף משפחתי) (צילום: אוסף משפחתי)
אוראל מידה. אדם תלותי לא אוהב באמת(צילום: אוסף משפחתי)
 

איך אפשר לזהות התנהגות מניפולטיבית או כוחנית של בן זוג שלא מאפשר לך עצמאות?

כנרת: "בן זוג תלותי עלול למנוע את עצמאותה של בת הזוג שלו בדרכים שונות: הוא יכול לעשות זאת באמצעות מניפולציות רגשיות, והוא יכול להשתמש באיומים שונים ומשונים. בשני המקרים מדובר בכוחנות: כאשר בן הזוג מבקש למנוע מבת זוגו לעשות דברים שהיא אוהבת בלעדיו כמו לפגוש חברות, ללכת ללמוד וכדומה, על ידי כך שהוא טוען שהוא אינו יכול בלעדיה או שזה פוגע בו שהיא רוצה להיות בלעדיו, הוא משתמש למעשה במניפולציה רגשית שמטרתה לעורר בבת הזוג רגשי אשמה, וזוהי כוחנות סמויה שהיא לפעמים חמורה יותר מכוחנות גלויה".

 

"כאשר הפרטנרים שלכם מנסים לשנות את מי שאתם, לשלוט בפועלכם, מונעים מכם לעסוק בפעילויות מסוימות, ללכת למקומות מסוימים, להתלבש באופן כזה או אחר, להביע עמדה כזו או אחרת - אתם לא צריכים לקבל את זה", מדגישה אוראל. "גם אם האיסורים מוגשים בבירור ובכוחניות וגם אם בדמעות, נשיקות והתרפסות. אדם בעל נטייה לתלותיות בקשר רומנטי ייקח איתו את הדפוסים ההרסניים לכל מערכות היחסים הרומנטיות שהוא ישתתף בהן, עד שימצא פרטנר שייכנע לו".

 

"אם אחד מגביל את עצמאותו של האחר ואתם רוצים לפתור את זה, יש דברים שפשוט לא יעבדו לכם וחבל ללכת עליהם", מוסיפה חגית ליפשיץ, יועצת ומגשרת. "אל תחפשו מי צודק, כי אין צודק. יש הרגלים, מנהגים, טעם אישי, סגנון אישי ועוד. אתם שונים ברצונותיכם. מצד שני, גם אל תוותרו בחוסר רצון, כי אז עשויה להיווצר תחושה שיש כאן מנצח - דבר שיגרור אחריו אי נחת שעלולה להפוך בהמשך לטינה ולזעם. ודבר שלישי שלא עובד טוב בקונפליקטים לגבי עצמאות, הוא מניפולציות: מי שהופעלה כלפיו מניפולציה יגלה אותה בסופו של דבר, ויתעמת עם בן הזוג".

חגית ליפשיץ. אל תחפשו את הצודק כי אין כזה (צילום: אפרת ארנון-ברזילי) (צילום: אפרת ארנון-ברזילי)
חגית ליפשיץ. אל תחפשו את הצודק כי אין כזה(צילום: אפרת ארנון-ברזילי)
 

מהם כללי הזהב לשמירה על עצמאות בקשר מבלי לחבל בו?

אוראל: "האדם המודרני נע באופן תמידי בין מצב של לא לדעת מה הוא רוצה, לבין לרצות יותר מדי דברים. זה מחבל ביכולתו לתקשורת רומנטית ולעצמאות בתוכה. מבחינתי, המפתח טמון במודעות של כל אחד מהצדדים לדרישות שלו עצמו ולדרישות של הצד השני במסגרת הקשר. דרישה, מילה שנחשבת ל'לא רומנטית', עוזרת לאנשים לשים את הדגש על הדברים שחשובים להם באמת, כי בלתי אפשרי לספק את גחמותיו של פרטנר שאינו יודע מה הוא רוצה או שרוצה המון דברים בבת אחת. שבו ודברו בפתיחות על הרצונות הברורים".

 

כנרת: "עלינו ליצור פשרות המוסכמות על שני בני הזוג ונעשות באופן כנה, אמיץ וגלוי. לשמור על מרחב אישי ופרטי של כל אחד מבני הזוג לאורך כל החיים הזוגיים, כמו תחביבים/חברים נפרדים, לצד הבנות מוסכמות לפיהן כל אחד מבני הזוג יכול לעשות החלטות עצמאיות גם מבחינה כלכלית, ולהימנע ממניפולציות רגשיות ומכוחנות מכל סוג שהוא, שמטרתן לנסות להחזיק את בן/ בת הזוג קרובים אלינו".

 

חגית: "השקיעו בתקשורת בונה ומקרבת. חפשו את הצרכים העמוקים שלכם, אל תוותרו עליהם! במקום להתמקד בפתרונות, בחרו את מה שהכי חשוב לכם. אני בטוחה שתגלו ששניכם משתוקקים לאותם דברים, וזה יחבר ביניכם. הקשיבו בתשומת לב וללא שיפוטיות. בדקו עם בן הזוג לפני שאתם עונים לו, האם שמעתם נכון את הבקשה שלו, בלי פרשנות אישית. בחרו להיות הראשונים שמקשיבים, כי זה שהתחיל להקשיב ראשון, באופן אקטיבי ולא שיפוטי, יהיה גם זה שיוביל את בן הזוג שלו לעבר הניצחון ביחד איתו".

 

"ולגבי עצמאותכם, בחרו בעצמאות אמיתית. למדו לנהל את עצמכם גם כאשר מתפתח משהו לא נעים בחייכם (קונפליקט). למדו לטפל במצבים כאלה בלי לוותר ובלי להיכנע. בלי להיות תלוי בתגובות של האחר ומובל על ידו, אלא רק בהתעצמות משותפת. ולסיכום, אל תסתפקו בהצהרות: 'את עולמי', ו'בלעדיך אני כלום'. אהבו אחד את השני וחפשו תמיד את מה שמשותף ומחבר ביניכם".

 

ליאת רוטנר היא מרצה וסופרת לנוער ולמבוגרים 

 

 תגובה חדשה
הצג:
אזהרה:
פעולה זו תמחק את התגובה שהתחלת להקליד
צילום: Shutterstock
אתם לא ישות אחת
צילום: Shutterstock
הכרויות
כתבו לנו
מומלצים