4 טיפים שיקרבו את האהבה בשנה החדשה
שרון שחף מציגה: עקרונות יסוד חשובים ביותר, שאם תפעלי על פיהם תפתחי שער ליצירת הזוגיות הרצויה
1. הדבר שקובע אילו גברים תמשכי לחייך
הרבה פעמים אני שומעת מנשים את המשפט "אני לא בוחרת נכון". אך למעשה, את לא בוחרת שום דבר. את מושכת לחייך באופן אוטומטי גברים שמשקפים בדייקנות את מצבך הפנימי.
מה בעצם הם משקפים לך:
א. ערך עצמי - זוגיות היא סימטרית במהותה, ולכן אם אינך אוהבת את עצמך, גם בן-הזוג שעמו תכנסי למערכת יחסים רצינית יהיה בהכרח מישהו שאינו אוהב את עצמו. מכיוון שבמערכות יחסים בהן סובלים הצדדים מערך עצמי נמוך תמיד יהיה צד אחד חזק ואחד חלש, ייתכן שתסיקי שבן-זוגך "החזק" אוהב את עצמו. אבל אצל אדם חזק כזה תוכלי בנקל לזהות סממנים לחוסר אהבה עצמית: הוא מדבר לא יפה על אחרים, פעמים קרובות גם אליך, נוהג להתפאר בעצמו או לחילופין - להודות בפה מלא שהוא עצמו חושב שאינו שווה דבר. ואם הוא הצד החלש, הוא נותן לך להתייחס אליו בזלזול ונשאר.
ב. אנרגיה פנימית - האנרגיה הפנימית שלנו מושפעת ממשקעי כאב מהעבר הרחוק או הקרוב, שנשמרים בחיים לאורך זמן באמצעות האשמה ורחמים עצמיים. ככל שמשקעים אלה כבדים יותר, כך יהיו השלכותיהם חמורות יותר. אם למשל בן-זוגך אינו מסתדר עם הוריו, שונא את האקסית, את הבוס או מרגיש קורבן - אזי מצבו קיצוני יותר. אם את נכנסת לקשר עם אדם שסובל ממצבי רוח, דכאונות, חרדות או חוסר תפקוד כלכלי או מיני - יהיו לכך השלכות חמורות על יחסו אליך ועל יכולתו לתפקד כאב וכבעל. לכן כדי להתחיל למשוך באופן אוטומטי גברים מסוג שונה, יהיה עליך ראשית לשנות את מצבך - ללמוד לאהוב את עצמך ולהשתחרר ממטענים של כאב, כעס, שליליות ומרירות.
2. הדבר העיקרי שפוגע בכוח המשיכה שלך
הבעיה המרכזית של רוב הנשים היא שיפוט עצמי. שיפוט עצמי, שנחשב בטעות כמשהו מועיל ומקדם ("אם אכעס על עצמי מספיק אשנה סוף-סוף את המצב"), הוא למעשה סוג הרסני של רחמים עצמיים. רוב הנשים מתייחסות לעצמן בשנאה של ממש; הן שופטות בחומרה את רגשותיהן ("אף בנאדם נורמלי לא היה מרגיש ככה"), את תגובותיהן ("אף בנאדם נורמלי לא היה מגיב ככה") או את רצונותיהן. תמיד הן לא בסדר, פגומות ומקולקלות, תמיד מבכות על מר גורלן. ואיך מישהי שמתייחסות אל עצמה בצורה כה שלילית חושבת שייתכן שמישהו אחר יתייחס אליה בצורה חיובית? אולי בתחילת הקשר היא תצליח להסתיר את יחסה השלילי לעצמה, אך לא ירחק היום שהדבר יצוף על-פני השטח, יורגש על-ידי בן-זוגה ויגרום לפגיעה במשיכתו אליה.
3. בררנות בריאה
דבר נוסף שפוגע באטרקטיביות של נשים רבות, נפלאות וחכמות הוא שהן מוצפות בפחד היסטרי. אין ספק שקשה מאוד להימנע מפחד כשכולם מפמפמים לך אותו מסביב. לכן, היום אני רוצה להתמקד באחד הגורמים המשמעותיים שיוצרים המון המון פחד, והוא - בררנות. כולם "יורדים" עליך שאת יותר מדי בררנית ובגלל זה את לבד, ותכל'ס בלי להכיר אותך אני יודעת שזה לא נכון. להפך, את לא מספיק בררנית!
באופן טבעי, אחוז מצומצם בלבד של גברים עשוי להתאים לך כבני-זוג, וכאשר את נותנת צ'אנסים מיותרים בניגוד ברור לתחושת הבטן שלך, את מבזבזת זמן יקר בדרך לגבר שנועד עבורך. כמו כן, כשאת מקשיבה ללא הרף לביקורת ולהפחדה מסביב, את חיה בפחד מתמיד שמא פספסת הזדמנויות, לומדת להאמין ששיקול הדעת שלך מוטעה ושהאינטואיציה שלך משקרת - וכך את שוב פוגעת בערכך העצמי.
4. הבסיס ליצירת מערכת יחסים מוצלחת
רוב הנשים מחפשות מישהו שיכיל אותן ויגרום להן לחוש שלמות, ישכך את רגשותיהן הכאובים וימשה אותן מסערות רגשיות. הן מדמיינות גבר חזק ומושלם שבעצמו אינו מושפע מסערות רגשיות כאלה, ואף שהן מצהירות שגם הן יתמכו בו בעת הצורך, בעיני רוחן הוא אינו מישהו שזקוק לתמיכה שכזו. הנחת הייסוד של מערכת יחסים כזו היא שאת למעשה נשארת הילדה הקטנה וחסרת האונים, ואילו הוא משמש כמעין דמות אב תומכת ומכילה. אך העקרון הנכסף שנקרא "הכלה" טומן בחובו טעות מכאיבה - שמישהו אחר צריך לקחת אחריות על רגשותיך ו"להרים אותך".
וזה לא שאני נגד חברות ותמיכה, אבל מערכת יחסים של הכלה לעולם לא תהיה שיוויונית ובריאה. תמיד צד אחד יהיה המכיל והשני המוכל, ולאו דווקא משום שהמכיל הוא חזק בעצמו, אלא משום שבמערכת יחסים ספציפית זו, הוא קיבל את תפקיד המטפל שמקנה לו תחושת כוח מזויפת ויוקרה. במערכת יחסים הדדית ובריאה ישנה חברות ותמיכה, אך לכל אחד מן הצדדים יש גם משענת פנימית - יכולת לתמוך בעצמו ולהתמודד בהצלחה עם האתגרים שמזמנים החיים.
לכן לקראת השנה החדשה אני מזמינה אותך להתחיל ליישם עקרונות אלה שבעצם שלובים זה בזה, ולהפוך לאשה שלמה, חזקה, נאהבת ובעלת יכולת להעניק אהבה אמיתית וכנה. ומאחלת לך לא רק להגשים זוגיות, אלא ליצור מערכת יחסים מדהימה.
שתהיה שנה נפלאה של אהבה!
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
