אובססיה: כשהוא לא מוכן לקבל את הפרידה
רובינו יודעים להתמודד עם דחייה. אנו סובלים וכואבים, אך ממשיכים הלאה. לא כך הדבר אצל בן הזוג האובססיבי. מאחר שהוא אינו רואה בבת הזוג ישות נפרדת, הוא מתקשה לאפשר לה להמשיך את חייה. הצצה פסיכולוגית לנפשו של בן הזוג האובססיבי
בזמן שלא בטוח אם האהבה אכן עיוורת, אין ספק כי ההתאהבות עצמה משולה למצב של אי-שפיות זמנית. הזוג המאוהב מאבד את בוחן המציאות וכושר השיפוט, כשהדבר החשוב ביותר עבורו הוא להיות ביחד. בשלב זה קשה מאוד לדעת איפה עובר הגבול בין אהבה נורמלית לאהבה אובססיבית, אם כי זרעים של האהבה האובססיבית עשויים להתחיל לנבוט כבר בשלב זה.
אצל מרבית הזוגות, שלב ההתאהבות דועך לאחר תקופה מסוימת, והזוג מוצא את האיזון הנכון לו ומתחיל ליצור מערכת יחסים המבוססת על שיתוף פעולה ורצון הדדי. ברם, בזוגיות אובססיבית, חוסר האיזון ממשיך לכל אורך היחסים, כשהאהבה הופכת לאובססיה - כלומר למתקפה בלתי פוסקת של אחד מבני הזוג כלפי מושא אהבתו. האוהב האובססיבי חושב כל הזמן על בת זוגו, ורוצה לדעת כל פרט עליה ועל מעשיה. הוא לא מכבד את הגבולות המקובלים ונוטה לפלוש למרחב המחיה שלה. הוא שולח למשל מיילים בכל שעות היום, ומתקשר גם בשעות הלילה המאוחרות, עוקב, מקיים ביקורי פתע ומרעיף מתנות יקרות. כמו כן, הוא גם לא יכבד את הבקשה של הצד השני בצורך בהתרחקות. כתוצאה מכך, נוצרת מסגרת יחסים לא הדדית, המונעת מקנאה ורכושנות.
להתאהב באהבה ולא בבת הזוג
במערכת זוגית אובססיבית, בן הזוג האובססיבי מתאהב למעשה באהבה ולא בבת הזוג. הוא מבליט מספר תכונות של בת הזוג כך שהוא יוצר למעשה דמות דמיונית, אותה הוא מעלה לדרגת אידיאליזציה ופנטזיה. הוא כופה על בת הזוג את רגשותיו ותחושותיו, עד שלעיתים אין בין התמונה שהוא מרכיב ובין המציאות - מאומה. זה לא מונע כמובן מבן הזוג האובססיבי לדרוש ממושא אהבתו להתאים את עצמה לתמונה שהוא יצר בדמיונו. אך דרישה זו - דינה להיכשל. בת הזוג בהכרח תאכזב את בן הזוג האובססיבי, ולא תענה לציפיותיו ודרישותיו.
יש הטוענים שהסובלים מאהבה אובססיבית הינם בדרך כלל אנשים שחוו נטישה וחוסר אהבה בילדות עם דמויות התקשרות משמעותיות (למשל, אם), כשהחסך הגדול באהבה בינקות גורם להם לפתח ציפיות בלתי ריאליות מבת הזוג. אפשר גם להגיד שרובנו יודעים להתמודד עם דחייה. אנו סובלים וכואבים, אך ממשיכים הלאה. לא כך הדבר אצל בן הזוג האובססיבי - מאחר שהוא אינו רואה בבת הזוג ישות נפרדת, הוא מתקשה לאפשר לה להמשיך את חייה, מאחר והפרידה עבורו נתפסת כפגיעה בחלק ממנו וגורמת לו לכאב ולסבל בעוצמות גבוהות.
הוא לא יכול לסבול את הפרידה הנכפית עליו, מערים קשיים על ניתוק הקשר ומסרב לקבל ולכבד את הרצון של האחר. במקום להתרחק ולתת מרחב לשני, הוא מנסה בכל כוחו להמשיך ולהתקדם בקשר. אם בתחילת הקשר הדבר מתבטא בהעצמת החיזור, הרי שכאשר ניסיונות אלו כושלים, הוא מתחיל לפעול מתוך תחושת זעם ונקמה, כאשר כל הדרכים "כשרות" על מנת להשיג את מבוקשו: אפילו איומים על חייו וחיי בת הזוג, הטרדות ומעקבים.
הצד השני, שרוצה לנתק את הקשר, חש מאוים ולעיתים חושש לבצע את הניתוק. כך האוהב האובססיבי מקבל את מבוקשו: הצד השני נשאר במערכת היחסים על אף שאינו מעוניין בהמשך הקשר. כתוצאה מכך נוצרת מערכת יחסים המתנהלת על פי צרכיו וקביעותיו של האוהב האובססיבי, בעוד הצד השני חש שבוי במערכת. זוגיות כזו דומה יותר למאבק כוחות, ואינה מכילה מאפיינים של אהבה.
כמעט ולא ניתן למצוא זוגיות שבה שני בני הזוג אובססיביים אחד כלפי השני. בדרך כלל רק אחד מבני הזוג אובססיבי והשני ניזון ממנו עד אשר אינו יכול לשאת זאת. למעשה, זוגיות אובססיבית היא פנטזיה של אחד מבני הזוג, המתחילה באופוריה ומסתיימת בכאב וסבל רב למעורבים בה. שני בני הזוג זקוקים לעזרה - האוהב האובססיבי זקוק לעזרה מקצועית תחילה כדי לדעת מהי אהבה, מאחר שמה שמניע אותו זאת לא אהבה, אלא קנאה ורכושנות. הטיפול מתחיל בעיבוד האבל על הזוגיות שהסתיימה, ובהמשך יש לעזור לו להניח תשתיות ליחסים בשלים ומאוזנים בכל מעגלי החיים.
תהליך זה דומה לגמילה מאהבה לא אפשרית, ולמידה כיצד יוצרים מרחב אישי הנפרד מבן הזוג. בת הזוג של האוהב האובססיבי לעיתים נזקקת לעזרה חיצונית (מבוגר אחר, משטרה) כדי להתנתק ממערכת יחסים חונקת זו, ובהמשך גם עזרה נפשית כדי לדעת לזהות ולהתרחק ממערכות יחסים תלותיות ולפתח מערכות יחסים שבה היא עומדת בזכות עצמה.
לסיכום, 5 מאפיינים לאדם האובססיבי
1. יחסי תלות - האוהב האובססיבי יפעל בצורה קיצונית על מנת ליצור אצל בת זוגו תחושת תלות, כאילו שהיא אינה יכולה בלעדיו.
2. חוסר נפרדות - בן הזוג האובססיבי לא רואה בבת הזוג ישות נפרדת ועצמאית ממנו, אלא מישהי שתפקידה הוא להתאים לציפיות ולפנטזיות שלו.
3. הקצאת משאבים רבים בקשר - האוהב האובססיבי עסוק כל הזמן במושא אהבתו, לא מפסיק לחשוב עליה והיא תופסת את כל יומו.
4. הקשר בא על חשבון תחומים אחרים - האוהב האובססיבי אינו יכול להתרכז בתחומים אחרים בחייו כמו עבודה, חברים ומשפחה, הואיל והוא מקדיש את מרבית משאביו למושא אהבתו.
5. נכונות לביטול עצמי על מנת לשמור על הקשר - האוהב האובססיבי לא יכול לקבל התרחקות של השני. לכן, כדי לשמור על הזוגיות הוא נכון להגביר את החיזור וכל הדרכים "כשרות", עד כי הוא מבטל את הרצונות והצרכים שלו כדי להתאים עצמו לאחר.
מאמר זה נכתב בלשון זכר מפאת הנוחות בלבד, אם כי נוכל למצוא זוגות אובססיביים בכל סוגי היחסים ובכל האופנים.
ד"ר רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
