רוצות אורגזמה? תלמדו מסבתא שלי
עד לא מכבר השתייכתי גם אני לאסכולה של הבלתי גומרות, או לשם דיוק - גומרות לעיתים נדירות. זאת למרות היותי בחורה ליברלית למדי, והנחתי שאני גם בעלת מודעות מינית. את המעבר לאסכולה של הגומרת בכבוד אני חבה לאשה בת 80 שמקפידה שיעשו לה נעים לפחות פעמיים בשבוע
אין ספק, אשה שאינה חווה אורגזמה וסיפוק מיני עם בן זוגה, סביר להניח שלא תשתוקק לקיים איתו יחסי מין. אולי זה הזמן לרמוז לגברים, שאם האשה שאיתם מפתחת אדישות כלפי סקס, אולי היא פשוט לא נהנית.
את המעבר לאסכולה של הגומרת בכבוד אני חבה דווקא לסבתא שלי. כן, כן, לסבתא שלי. לפני זמן לא רב, בהתקרב מועד חתונתי, הרגישה סבתי צורך עז לשתף אותי בפניני חכמה ולהעביר לי את רזי חיי הזוגיות (היא נשואה בפעם הרביעית, ואני נוטה להקשיב לה בכובד ראש).
"דנה'לה, תמיד תבקשי שהוא יעשה לך נעים למטה"
באחת משיחות הנפש שניהלנו היא אמרה לי משפט שהדהד בראשי זמן רב: "דנה'לה תמיד תבקשי שהוא יעשה לך נעים למטה. אני כל פעם מבקשת ממנו שיעשה לי נעים ולא מוותרת".
"גם היום?" שאלתי.
"כן, גם היום, לפחות פעמיים בשבוע". והיא בת 80, סבתא, שתהיה בריאה. הלוואי עלי פעמיים בשבוע.
לכאורה הכל נשמע פשוט וקל, לדרוש את ההנאה שלנו ולא לוותר, אז למה זה כל כך קשה לנו? למה קשה לנו כל כך לקבל את הגוף שלנו, לאהוב אותו, לשתף את בן הזוג בגילוי לב בהנאות המיניות שלנו, לקיים יחסי מין בתאורה מלאה?
אולי כדאי, לשם שינוי, ללמוד מהגברים: הם אוהבים את הזין שלהם, מוקירים אותו, מעריכים אותו, אוהבים לגעת בו, להסתכל עליו, לראות סרטים פורנוגרפים ולאונן. הם מדברים על הזין שלהם, לפעמים נותנים לו שם, הם מאוננים ומדברים על אוננות בלי שום עכבות. אין להם שום בעיה לבקש ממך שתמצצי להם, שתגעי להם בביצים. הם לא רואים בכך כל פסול, ולמה שיראו? הם עושים את זה כי זה נעים וכיף - נורא פשוט.
למה לא לנצל את המתנה הנפלאה הזו שקיבלנו? (צילום: ויז'ואל/פוטוס)
בורא עולם, ברוב נדיבותו, העניק לנו את היכולת לחוות הנאה מינית שהיא מעבר למצוות פרו ורבו. אז למה לא לנצל את המתנה הנפלאה הזו שקיבלנו? לשם ההשוואה, בואי נניח שהגבר שלך בא הביתה מהעבודה ואומר לך: "יקירתי, בואי תשכבי לך בכיף על הבטן ואני אעשה לך נעים בגב". אני לא מכירה הרבה נשים שיסרבו לכך. רוב הנשים שאני מכירה
אוהבות שנוגעים בהן, מלטפים אותן, מעסים אותן. עכשיו, בואי נלך עם זה עוד קצת קדימה: כמו נעים בגב, רק הרבה יותר נעים. ותודו שקיבלנו כמה נקודות ארוגניות לא רעות בכלל, כך שנקודת ההתחלה שלנו אמורה להיות מצוינת (חזה, פטמות, דגדגן, שפתיים חיצוניות ופנימיות, ולקינוח נקודת הג'י - באמת הוא לא חסך עלינו). שלא לדבר על אורגזמות סדרתיות, שגברים יכולים רק לחלום עליהן.
לשחק אותה מג ראיין
ומה אנחנו עושות? במקום לנצל את המתנה המדהימה שקיבלנו אנחנו מוותרות עליה. למרות שלכל אחת סיבות משלה, רוב הנשים חוות כנראה מחשבות ורגשות דומים:
- תחושה של חוסר נוחות עם הגוף: אנחנו מרגישות שמנות מדי, נמוכות מדי, שעירות מדי. אנחנו חוששות מהריח, נבוכות כשהוא מתקרב לאזור הפות. לא מעט גברים יעידו שכאשר הם רוצים לענג את בנות זוגן בצורה אוראלית, הן נסוגות ומסתגרות. אותם גברים מסיקים מכך שהנשים אינן מעוניינות - ומפסיקים.
- הפנמת יתר של סצינות סקס מסרטים: תודות להוליווד, שלא לדבר על הסרטים הכחולים,
הורגלנו לראות נשים חטובות, שופעות סקס-אפיל ומפליאות בביצועים אקרובטיים. כך הפכנו להיות שחקניות בעצמנו. בעת קיום יחסי מין אנחנו מבזבזות את רוב האנרגיות שלנו על התנוחה, הפוזה הסקסית, תנועות גוף חושניות, גניחות מזויפות. אם תוסיפו לזה את תחושת אי הנוחות שלנו והקיפאון הוורבלי שלנו (החשש לומר מה אנחנו אוהבות, אם אנחנו בכלל יודעות מה), ומה קיבלנו? אורגזמה מזויפת
נוסח הוליווד. בזמן הזה הגבר שלנו גמר כמו גדול, וגם קיבל כבונוס על הטיפשות שלנו את התחושה שהוא מצליח לענג אותנו.
בסופו של דבר, העובדה שאנחנו לא גומרות אינה נובעת מבורות ומהיעדר התחשבות של בן הזוג, אלא מכך שאיננו מסוגלות להשתחרר, אבל באמת להשתחרר, מהחששות, מהמבוכה ומהסטריאוטיפים, ולהתנהג כמו שאנחנו באמת רוצות, להתעקש על מה שעושה לנו נעים וכיף מה שבסופו של דבר יאפשר לנו לחוות הנאה מינית, אמיתית והדדית (גם אם לא בו-זמנית) עם בן הזוג.
זה ממש על גבול המזוכיזם, להיות מעוררות מינית מבלי להגיע לסיפוק מיני, לא פלא שכל כך הרבה נשים חשות תסכול ומרמור ומנסות להימנע מסקס. אני מאמינה, באמת ובתמים, שלרוב הגברים חשוב שהאשה שאיתם תיהנה לא פחות מהם. אני בטוחה שהם רוצים לדעת שהאורגזמה שלהן לא מזויפת. אם הסיפוק המיני שלנו, הנשים, יהיה חשוב לנו לפחות כמו שחשוב לנו שהבית יהיה מסודר, אני בטוחה שהחיים שלנו ייראו קצת אחרת. שהרי לא מדובר רק בהנאה מינית רגעית, אלא בתחושה של אינטימיות משותפת, חום, מגע ופתיחות, שיכולים להוביל את הזוגיות למחוזות רחוקים ומסעירים.
לפנייה לכתב/ת 
