יוצאת עם אלמן ששומר אותה בסוד מילדיו

שאלה:

אני בשנות ה-50 לחיי, אלמנה שש שנים. לפני מספר שנים התחלתי לצאת, מתוך רצון להינשא שוב. לפני כחודש הציעו לי חברות להכיר גבר שאשתו נפטרה לפני קצת פחות משנה. לכל אחד מאיתנו יש ילדים בוגרים.

יצא שה"שידוך" היה מוצלח במיוחד. עברו כמעט 35 שנים מאז שהרגשתי כך כלפי מישהו מלבד בעלי. גם הוא אומר שיש לו רגשות חזקים כלפיי. נפגשנו פעם בשבוע, ושוחחנו וסימסנו בין פגישה לפגישה. בתי יודעת שאני יוצאת איתו, אבל ילדיו עדיין לא יודעים כלום, מה שמעורר בי דאגה לא קטנה. הוא אומר שהוא מתכנן לספר להם על תוכניותיו להינשא רק אחרי שתחלוף שנה שלמה מפטירת אמם, מתוך כבוד לאבל.

אני חוששת שכשילדיו יגלו שהוא התחיל לצאת איתי לפני תום השנה, יתעוררו אצלם רגשות רעים וקונפליקט. בנוסף, אני לא מרגישה בנוח עם העובדה שאנחנו נפגשים "בסוד". בערבים אני מחכה שהוא יתקשר, והרבה פעמים זה לא קורה כי ילדיו בבית. הייתי רוצה לבטא את רגשותיי בגלוי, אבל אני לא יודעת מה לומר או איך לומר זאת.

בעיה נוספת שעלתה לאחרונה מהקשר קשורה לכסף. יצא לו לומר שאם הקשר יתקדם, אצטרך למצוא מישהו שייעץ לי בנושאים הפיננסיים, ושהוא יעשה את אותו הדבר. אני יציבה מבחינה כלכלית, וכך גם הוא. הוא אמר שהוא לא אוהב לשוחח על "דברים לא נעימים" ושטוב שמקצוענים יסדרו את הדברים. אני לא יודעת איך להגיב לבקשה הזאת. מה הדרך הראויה להתמודד עם עניינים כלכליים בנישואים שניים?

אני מודעת בהחלט לכך שיעמדו לפנינו מצבים קשים – בינינו או עם הילדים, אבל אנחנו באמת רוצים לתת לקשר את ההזדמנות הטובה ביותר להיות סיכוי נוסף לאושר. אני לא רוצה לעשות שום דבר מטופש שעלול לסכן את מערכת היחסים. האם תוכלו לתת לי עצה?

אנחנו מבינות כמה קשה לך, אחרי שפיתחת רגשות כלפי הגבר איתו את נמצאת בקשר, להתמודד עם כך שהוא רוצה לחכות עד שיספר לילדיו. בן זוגך ודאי מכיר את ילדיו היטב, והוא מגלה רגישות ראויה כלפיהם כשהוא מחכה לפני שיספר שהוא התחיל לצאת איתך.

השנה הראשונה לאחר מותה של אם קשה מאוד לילדים, ולא משנה מהו גילם. רגישותו של הגבר איתו את יוצאת היא ודאי אחת מתכונותיו הטובות שמשכה אותך אליו מלכתחילה. טבעי לדאוג כיצד יגיבו ילדיו כשישמעו שאביהם רוצה להינשא שוב, בייחוד בהתחשב בכך שהוא כבר פגש מישהי שהוא רואה כבת זוג פוטנציאלית לעתיד.

יש ילדים שמגיבים בחיוב לרעיון שאביהם יתחתן שוב, משום שהם מבינים שאביהם בודד ושטוב יהיה לו להיכנס לקשר אוהב. לפעמים, ההורה שנפטר אמר לילדיו שהוא רוצה שבן הזוג הנותר יינשא, בדיוק מסיבה זאת. אבל גם כשהילדים מבינים ורוצים בטובתו של אביהם, עדיין קשה להם מאוד לחשוב על מישהי שנכנסת למשפחה כ"תחליף" לאמם. לפעמים ילדים אינם מסוגלים לראות רחוק מספיק מעבר לצערם האישי, כדי להבין שאביהם זקוק לשותפה בחייו. הם רואים ברצונו של אביהם להינשא שוב "בגידה" באמם.

בת זוג חדשה לא באה לתפוס את מקום את האהובה שנפטרה

קיימות כמה דרכים בהן בן זוגך, או כל הורה אלמן או אלמנה, יכול להקל על ילדיו לקבל את רעיון הנישואים השניים. צעד טוב ראשון הוא להסביר שההחלטה להתחיל לצאת להיכרויות הגיעה לאחר מחשבה זהירה והתייעצות. הוא יכול להסביר להם כיצד אדם שהיו לו נישואים טובים ואז איבד את בת זוגו יודע היטב כמה טובים חיי הנישואים. בת זוג מהווה חברה ומסגרת לחיי המשפחה. נישואים שניים לא יחזירו את מערכת היחסים האוהבת שהיתה לו עם אשתו ולא יחליפו אותה, אבל הם יהיו מספקים בדרך שונה ויאפשרו לו ולילדיו להמשיך בחייהם מבלי לשכוח את האדם שאיבדו.

למרות שנראה שגבר זה מוכן לעשות את הצעד ולהינשא, את צריכה להכין את עצמך לאפשרות שילדיו יגיבו בצורה שלילית לתוכניותיו. במקרה כזה, הוא עלול להחליט לדחות את מחשבותיו להינשא שוב, עד שיהיה להם זמן רב יותר להסתגל לרעיון, או אפילו עד שהם יצאו מהבית.

למרות שקצת מוקדם לדון בכך, הצעתו של בן זוגך לטפל בנושאים הכספיים צודקת לחלוטין. כל מי שנכנס לנישואים עם נכסים ו/או ילדים, צריך להסדיר הסכם קודם לנישואים כדי להגן על נכסיו מפני מגוון אפשרויות: אם בן הזוג נהיה חולה, נכנס לחובות, נפטר או מאבד את כושר העבודה שלו, או שהנישואים מסתיימים בגירושים.

לתת לאנשי מקצוע לסגור את ההסכם הכלכלי

גם בנישואים טובים, בני זוג בפרק ב' ירצו להבטיח שילדיהם הביולוגיים יוכלו לרשת את רוב הנכסים שהם הביאו איתם, ושאם ההורה יילך לעולמו לפני שילדיו יגיעו לעצמאות כלכלית, יהיה מי שידאג להם. אנשים שנישאים בשנית רוצים להבטיח שבני זוגם מובטחים במקרה שאחד מהם ימות, או ייחלה, ושהם מוגנים מהצורך להשתמש בנכסיו של בן הזוג האחד כדי לשלם את חובותיו של האחר. זהו צעד חשוב במניעת מריבות על נכסים בין הילדים לבין בן הזוג.

הוא צודק גם שטוב יותר לפנות לאנשים המתמחים בכך כדי לשמוע אפשרויות ואז לנהל משא ומתן. התהליך עשוי לקחת זמן מה, משום שאפילו כששני בני הזוג מגיעים להסכם בסיסי, תמיד יישארו סוגיות ניסוחיות וטכניות. כשמשתמשים בצד שלישי, קל יותר לכל אחד מכם להציג את העסקה הטובה עבורו, בלי להכניס את הדיון ישירות לתוך מערכת היחסים.

באופן כללי, נושאים כלכליים יכולים להיות קרקע פורייה לאי הסכמה בנישואים רבים, כך שטוב יהיה אם בני זוג בכל גיל שחושבים על חתונה, ישוחחו על גישתם הכלכלית, ויגיעו להסכם לגבי פרמטרים רבים ככל האפשר, לפני שהם מחליטים לבנות את חייהם יחד. חלק מהנושאים אליהם צריכים להתייחס הם כיצד לחלק את הכנסותיהם בין הוצאות יומיומיות, חופשות ורכישות גדולות; אילו החלטות כלכליות הם יעשו יחד ואילו כל אחד מהם יעשה באופן עצמאי; כיצד לטפל בחובות, וכדומה.

אם אתם מחליטים להינשא, נושא חשוב נוסף שתצטרכו להתייחס אליו הוא איחוד המשפחות.

בהצלחה!

•  באדיבות אש התורה - www.aish.co.il - אתר עם חוכמת חיים