אשתי כל הזמן בדיאטה, ואני נשאר רעב
מה קורה כאשר אחד מבני הזוג בדיאטה והשני לא מעוניין להפוך את הבית לבריא למהדרין? איך נראים החיים בזוגיות כזו ואיך להימנע מריבים בנושא? המטפלת הזוגית מסבירה
רבים ניסו לחקור את השאלה האם הפכים נמשכים, אך התייחסו בעיקר להיבטים של אופי ולא להיבטים של מראה. אתגר הזוגיות הממושכת מורכב לכשעצמו, והמראה החיצוני השונה רק מוסיף לקונפליקטים שאיתם מתמודדים זוגות בקשר ארוך טווח. קונפליקט מוכר במיוחד קשור במחלת ההשמנה.
עוד בנושא:
הציב לה תנאי: רוצה שנתחתן? עשי דיאטה
אין ריגוש בקשר? עשו דיאטת פגישות
מרגישה שמנה? עשי דיאטה ועזבי אותי בשקט
ההשמנה, כפי שידוע שנים רבות, היא מחלת חברת השפע, והמאבק במשקל היתר הוא קודם כל, מאבק על חיים בריאים יותר. אדם שסובל ממשקל יתר מוצא את עצמו במהלך חייו בתהליכי דיאטה שונים הכוללים שינויים בהרגלי התזונה והספורט. אך מה קורה כאשר לאותו האדם יש בן זוג שהתברך בגנים משובחים במיוחד? כזה שזולל חפיסות שוקולד לארוחת בוקר ואוכל המבורגר אל תוך הלילה? או אז הדיאטה הופכת לקשה במיוחד ואף מתסכלת.
עם זאת, בניגוד למצופה, דיאטה כזאת קשה גם עבור בן הזוג הרזה, שנאלץ לאכול את המאכלים המשמינים מחוץ לטווח הראיה של בן הזוג השמן, כדי חלילה לא לפתות אותו או להקשות עליו. "האם אתה הולך לאכול את זה? תהליכים וקונפליקטים בזוגות עם מבנה גוף הפוך", הוא שמו של מחקר שפורסם ביולי האחרון במגזין Journal of Social and Personal Relationships, ובדק את איכות הקשר הזוגי של זוגות עם מבנה גוף שונה.
המחקר מצא שאיכות הקשר שלהם היא נמוכה במיוחד כאשר האשה היא שסובלת ממשקל היתר, בעוד הגבר הוא הרזה. הסבר אפשרי לתופעה זו הוא, שהאשה מייחסת חשיבות רבה יותר לדעתו של בן הזוג לגבי המראה החיצוני שלה, וכאשר בן הזוג מביע חוסר שביעות רצון ממשקלה, הדימוי העצמי שלה נפגע וכך גם איכות הקשר הזוגי.
נשים שסובלות ממשקל יתר, הודו במחקרים קודמים שהן מדכאות את הרגשות השליליים שלהן כלפי בן הזוג, על מנת להימנע מריבים ומהערות פוגעניות. דיכוי רגשות זה אכן מפחית קונפליקטים גלויים ביניהם, אבל מתבטא לרוב באכילה מרובה יותר ובעליה במשקל. בנוסף, הרזון של הנשים נחשב לגורם משיכה גבוה יותר מאשר הרזון של הגברים. אשה שמנה תתקשה יותר למצוא זוגיות מאשר גבר שמן, ולכן כאשר היא כבר תימצא בזוגיות, היא עשויה להרגיש רגשות עזים יותר כמו: קנאה או חרדת נטישה, שיקשו על הקשר הזוגי.
מאמי, את הולכת לאכול את ההמבורגר הזה?
החדשות הטובות הן שבני זוג משפיעים זה על זה בתחומים רבים, ותחום התזונה והבריאות לא שונה בהיבט זה. זוגות רבים עוסקים יחד בספורט, מתכננים ארוחות משותפות ואף מתחילים לצרוך מזונות דומים כאשר הם מתחתנים. בן זוג רזה יכול לחשוף את בן הזוג השמן לאורח חיים בריא יותר, שאולי לא הכיר בילדותו. הוא יכול להראות לו מהו תפריט מגוון ונכון, ולתכנן איתו ארוחות בשעות הערב המוקדמות, על מנת שלא לגלוש באכילה אל תוך הלילה.
כמובן שזוהי חוויה נעימה וטובה, במידה שבן הזוג הרזה לא מנסה להגביל את בן הזוג השמן בכמות האוכל שהוא מכניס אל פיו, לא מעיר לו הערות על תזונתו תוך כדי האוכל ולא עוסק בהשוואות ביניהם. ארוחה משותפת שתישמע כך: "היי, מה בא לך לאכול היום סלט/קינואה/לחם קל?" יכולה להתפרש אצל בן הזוג שנמצא בתהליך דיאטה ככפיה, וכרמז לכך שאין לו אפשרות לחרוג מדי פעם ולאכול לחם רגיל.
כידוע, בתפריטים רבים ניתן לאכול אוכל מגוון ולאזן במהלך היום או לקזז את הקלוריות המיותרות באמצעות פעילות גופנית. חשוב שבן הזוג שנמצא בדיאטה יוכל לעשות את הבחירות התזונתיות שלו ולא ירגיש שהנושא נמצא מחוץ לשליטתו, תהליך שדומה למה שקורה בגופו בעת ההשמנה. את אותה הנוחות חייב לחוש גם בן הזוג הרזה. כמובן שיהיה עליו להתחשב בבן הזוג השני, אך אין זה אומר שעליו להפוך את הבית לנטול פחמימות למהדרין.
הוא בהחלט רשאי לערוך את הקניות בסופר לפי ההרגלים והרצונות שלו, וההתחשבות יכולה להיות בשעות הארוחות או בבחירת המסעדות שיאפשרו לבן הזוג שבדיאטה, למצוא בתפריט גם מנה שלא עשירה בקלוריות. בן הזוג הרזה לא נמצא בתהליך דיאטה, וחשוב לזכור זאת. הוא יכול לתמוך, יכול להבין, אבל זכותו לא להימנע ממזונות שהוא אוהב. במידה שמישהו מהצדדים ירגיש שהוא מוגבל או מוותר יתר על המידה, התוצאה תהיה כעסים, רגשות אשם ותסכול, שיובילו לפגיעה באיכות הקשר.
למה לא אמרת שאחותך רזה ממך?
כפי שכתבתי בעבר, תמיכה במערכת יחסים משפיעה על איכות הקשר הזוגי ושביעות הרצון ממנו. כאשר אחד מבני הזוג מנסה לרדת במשקל, לתמיכה מצד בן הזוג השני משמעות חשובה מאוד להצלחת התהליך. הדיאטה היא תהליך מורכב, שדורש מאמץ נפשי ופיסי והתמודדות עם דחיית סיפוקים ואכזבות. לכן עידוד ותמיכה מהסביבה הקרובה כל-כך חשובים, במיוחד בשלבי הדיאטה הראשונים.
לפעמים בני הזוג נוקטים בשיטות מוטעות בניסיון לדרבן את היורדים במשקל. הם משתמשים למשל, במילים שליליות במקום במילים חיוביות, על מנת להראות את חשיבות הדיאטה עבורם. משפט כמו: "את תיראי מעולה כשתרדי עוד 20 קילו ותוכלי ללבוש שמלות כמו האחיות שלך", אולי נשמע מדרבן, אבל זה בעיקר מתסכל, נותן תחושה שלא מרוצים ממך ומשווים אותך לאחרים.
משפט כמו: "רזית מעולה, אם נמשיך בריצות בפארק כמו שאנחנו עושים היום, תצטרכי להחליף את כל המלתחה ולעשות שופינג היסטרי", מוצלח הרבה יותר ונותן תחושה שבן הזוג עומד מאחורייך, מודע למאמץ שלך וגאה בך. ומה קורה כאשר אחד מבני הזוג חושב שהשני צריך לרדת במשקל והוא היחיד שחושב כך? כמובן שכאן נפגעת איכות הקשר בצורה משמעותית, וכל ניסיון להשפיע על משקל בן הזוג בניגוד לרצונו או הרגשתו, נתפס כ"רצון לשנות", כ"חוסר שביעות רצון מהחיצוניות" וכביקורת, דבר המוביל למאבקי כוח, תסכול ותקשורת לקויה, שלעיתים דורשים מעורבות חיצונית על מנת לייצב את הקשר.
אבא שלכם שמן. תגידו לו להיפטר מהכרס
חשוב לזכור שבזוגיות שלכם, רק אתם מכירים את בן הזוג ויודעים כיצד יגיב במצבים שונים. נסו לשאול את עצמכם האם בן הזוג שלכם נמנה על אלה שיעדיפו לשמוע את דעתכם, גם אם היא קשה.
במידה שהוא יעדיף לשמוע את האמת, אנא אמרו זאת בעדינות המרבית ובצורה לא שיפוטית. "אני רואה שקצת עלית לאחרונה ונראה לי שזה קשור לתזונה שלך בעבודה. יעזור לך אם אכין לך אוכל בריא שתוכל לקחת איתך?", הוא משפט שיכול להתקבל בצורה טובה יותר.
במידה שאתם מכירים את בן הזוג כמי שיפגע קשות מכל הערה מצידכם בנושא חיצוניותו, ויפרש אותה כרמיזה לדחייה או רתיעה ממנו, אין זה הזמן המתאים להעיר לו, ועליכם קודם כל לעבוד על נושא הפתיחות בקשר על מנת שתוכלו לשוחח על דברים שמפריעים לכם ועל סוגיות שבמחלוקת.
בהצלחה!
לכל הכתבות והעדכונים - כנסו לעמוד הפייסבוק של ערוץ יחסים
הכותבת היא מטפלת זוגית
לפנייה לכתב/ת 
