כשהדברים שהכי אהבת בה מאבדים את הקסם
איך קורה שתכונות שמשכו אותנו כל כך בתחילת הקשר, הופכות להיות אלו שהכי מקשות עלינו בהמשך? כשביטחון הופך ליהירות, חריצות הופכת להתמכרות לעבודה ועצמאות הופכת לאדישות
את הגר ועומר (השמות בדויים) הכרתי במסגרת חברתית, בתקופה שבה החלו לצאת יחד. הגר היתה מאוהבת לחלוטין וסיפרה בהתרגשות על כמה היא מעריכה את זה שעומר מקפיד על תזונה בריאה ועושה טיולי אופניים ארוכים עם החבר'ה. היא אף החלה להצטרף אליו לטיולים האלה אחת לכמה זמן. היא אומנם לא רכבה למרחקים אבל נהנתה לשבת עם כולם בלילות שאחרי הרכיבה וליהנות מהחברותא.
עוד בנושא:
בחירות זוגיות: שיקוף של חוויות הילדות שלנו?
אל תשני אותי: חוסר סימטריה ביחסים כיתרון
לא רק הכלב דומה לבעליו, גם בני זוג הופכים דומים
בשיחותיי עם עומר יצא לי לשמוע לא פעם על כמה הוא מפרגן להגר שהיא "לא כמו כל הבנות" ועל איך הוא אוהב את זה שהיא תמיד מנסה דברים חדשים - בין אם מדובר בלהצטרף לטיולים שלהם ובין אם מדובר בלטעום מנה חדשה במסעדה. הוא סיפר שהוא נהנה מאד להיות עם בחורה לא מקובעת, שהיא גם יפה ומטופחת בנוסף לכל ("הכל אצלה טיפ טופ").
פרספקטיבה אחרת
אחרי מספר שנים מוצלחות של זוגיות הם התחתנו ואף הביאו לעולם בת מקסימה. הפעם הבאה בה יצא לי לפגוש את שניהם היתה בחדר הטיפולים, כאשר הם הגיעו לעבוד על הבעיות בזוגיות שלהם. בשנים בהן לא ראיתי אותם, מסתבר שהשתנו לא מעט דברים, במיוחד בהרגשתם זה כלפי זו. הגר כבר לא דיברה בהתלהבות על טיולי האופניים והתזונה הבריאה, להפך - היא הרגישה שעומר מגזים בכל הנושא של הספורט והתזונה ושזהו סוג של בריחה עבורו.
לדבריה, מטיולים משותפים של החבר'ה הפכו טיולי האופניים לטיולים לגברים בלבד: "נכון שהרוב התחתנו ונולדו ילדים וזה לא תמיד מסתדר עם בייביסיטר, אבל לאט לאט הם פשוט הפסיקו להזמין אותי. לעומר ברור שאני זו שנשארת עם הילדה והוא זה שנוסע עם החברים לפחות פעם בחודש, ונמאס לי מזה לגמרי".
אמרה לי בפגישתנו והוסיפה: "זה שהנשים של חברים שלו מעדיפות להישאר עם הילדים, לא אומר שזה גם מה שאני הייתי רוצה לעשות. זה כאילו הפך למאוד נוח עבורו שהוא יכול לנקות את הראש בטיולים שלו ואני לא מצטרפת. חוץ מזה, לדעת טיולי אופניים אינם קודש ואפשר גם לוותר עליהם מדי פעם לטובת בילוי משפחתי".
מנגד, עומר שכל כך אהב את זה שהכל "טיפ טופ" אצל הגר, הבין שיש לכך מחיר. "אין שום סיכוי שנראה ביחד סרט אם הגר לא מרגישה שהכל במקום, וזה מעיק!", התלונן באוזניי. "היא לא מסוגלת להרפות". הוא גם התלונן על זה שהיא תמיד מאחרת ושהיא לעולם לא תצא מהבית עד שתסיים להתאפר, גם אם זה אומר לאחר לאירועים, להופעות וכדומה.
אז מה קרה לזוג הזה בעצם? ובכן, מדובר בתופעה מוכרת בעולם הפסיכולוגיה, לפיה תכונות שמושכות כל כך בהתחלה הן אלה שמקשות מאוחר יותר על התפתחות הקשר: ביטחון הופך ליהירות, חריצות הופכת להתמכרות לעבודה, עצמאות הופכת לאדישות וכן הלאה. כך הפכה ההקפדה על הטיפוח של הגר לנוקשות ומועקה, וחיי הספורט וההקפדה על הבריאות של עומר - לבריחה והגזמה.
האם כשהתכונות בהן התאהבת בבן/ת הזוג מעצבנות ומוציאות אותך מדעתך הקשר מגיע לסיומו המר? ממש לא! בתהליך שהגר ועומר עברו, הם גילו שזוהי רק צומת במערכת היחסים ביניהם, צומת שאפשרה להם התפתחות אישית הן כיחידים והן כזוג, והשפיעה בסופו של דבר לטובה על כל אחד מהם. איך תזהו אם הקשר שלכם יכול להשתקם ואף לצאת מחוזק בנקודה כזו או שזוהי סוף הדרך הזוגית עבורכם? הנה כמה נקודות למחשבה:
1. מהסביבה פנימה
שאלו את עצמכם: האם תקופה זו מאופיינת באופן כללי בלחץ ומחסור בשינה? במידה ואתם הורים צעירים, מחסור בשעות שינה הוא גורם שפעמים רבות מעצים תחושות, וכך דבר מה שהיה נראה פחות מטריד בתקופה אחרת בחיים הופך למהותי ובלתי נסבל. האם אתם בתקופה לחוצה בעבודה? אל תנסו בתקופה שכזו להתבונן בבן/ת הזוג שלכם ולאבחן את מגוון התכונות שלהם. ייתכן וההרגשה שלכם מושפעת מגורמים חיצוניים מלחיצים, שאין להם דבר עם הזוגיות שלכם. אז פשוט דחו את מועד הבדיקה לתקופות רגועות יותר על מנת שגורמים חיצוניים לא יבלבלו אתכם. מה הם גורמים חיצוניים? מבחנים, לחץ בעבודה, הורות צעירה, הורה מזדקן וחולה וכדומה.
2. אל תחמיאו יותר מדי
קחו לדוגמה את השבחים שעומר הרעיף על הגר בתחילת הקשר על כמה שהיא מטופחת ומקפידה על כל פרט ועל כמה שהוא נהנה לשהות בחברת אישה כזו. הגר שהיא טיפוס מרצה באופייה, לא יכולה להרשות לעצמה להזניח את הבית ולאכזב את עומר שיחיה בבית לא מטופח, גם כאשר הוא ביקש ממנה נמרצות לעשות את זה. היא גם לא יכולה להרשות לעצמה לצאת מהבית עם איפור לא מסודר או ביגוד לא נאה מספיק, בייחוד מאחר שבעבר, גם כאשר היא התעכבה, היא תמיד הקפידה לשמור על התדמית שעליה קיבלה חיזוקים, הן מבן הזוג שלה והן מהסביבה.
מסקנה? גם כאשר אתם משבחים את בן/ת הזוג הקפידו לא לעשות זאת בהגזמה. ייתכן שהם מסוג הטיפוסים המרצים, ומאוחר יותר תהיה זו מלכודת דבש שהם לא ירשו לעצמם לצאת ממנה, כך שבמקום לשמח אתכם בתכונות שכה שיבחתם, הם עלולים לאכזב אתכם ולתסכל אתכם. אז זכרו שגם בענייני מחמאות, יש לעשות כל דבר במידה.
3. הפכים נמשכים
כאשר אני שומעת משפטים כמו "הוא משלים אותי" או "היא החצי השני שלי", אני מתרגמת אותם בראש ל"הפכים נמשכים". תיארתי כאן במאמר בעבר עד כמה לאורך ההיסטוריה נמשכו הפכים אלה לאלה, ועד כמה לאורך זמן זוגיות זו היא מורכבת אך משתלמת. ייתכן ומה שכל כך מעצבן אתכם אצל בן/ת הזוג שלכם אלה התכונות המשלימות שלכם, אלה שחסרות לכם ומאזנות אתכם ברגעים בהם אתם זקוקים לספונטניות, ביטחון, הומור או משמעת. נסו להזכיר לעצמכם שאלה בדיוק התכונות שכל כך אהבתם ולמה.
4. אובדן המסתורין
בתחילת הקשר אנשים נוהגים להשקיע: לדבר בנימוס, לפנק, לפרגן או במילים אחרות - להפגין את ההתנהגות הטובה ביותר האחד כלפי השני. איך נראה ההמשך? זה כבר תלוי בכם. האם את מורידה לידו שערות? האם אתה חוזר מחדר הכושר ויכול לדלג על מקלחת בגלל עייפות שתקפה אותך? האם מרוב נוחות התחלתם לזלזל אחד בשני ומה זה עשה לכם?
ישנם תהליכים טבעיים בכל זוגיות - מהתאהבות לאהבה, מחברות לאינטימיות, ומאהבה של תכונות מסוימות לסלידה מהן. אך חשוב לזכור שאלה תהליכים נורמטיביים וכל החוכמה היא לעבור אותם תוך צמיחה וגדילה אישית וזוגית.
בהצלחה!
כל הכתבות נמצאות גם בפייסבוק. תעשו לייק?
- הכותבת היא מטפלת זוגית.
לפנייה לכתב/ת 
