אלמנה צעירה בזירת ההיכרויות
אם גבר שהכרתי והיה "חבר" שלי ושל בעלי המנוח יותר מעשר שנים היה מסוגל לפגוע בי, מה אני יכולה לצפות ממישהו שזה עתה פגשתי ושאני לא מכירה בכלל? האם קיימים גברים כנים והגונים? אינני רוצה לבלות את שארית חיי לבדי, אבל אני מעדיפה להישאר לבד מלהיות במערכת יחסים עם גבר לא ישר. עכשיו אני כל כך זהירה וחשדנית, שזה ודאי משתקף בגישה שלי. איך לשכוח את זה ששבר את לבי ולפגוש גבר אחר?
שאלה:
אינני רוצה לבלות את שארית חיי לבדי, אבל אני מעדיפה להישאר לבד מאשר להיות במערכת יחסים עם גבר לא ישר. אני חדשה בעניין הזה של ההיכרויות, ועכשיו אני כל כך זהירה וחשדנית שזה ודאי משתקף בגישה שלי. נראה שרוב חברותיי מרגישות אותו הדבר: לכולן היו מערכות יחסים עם גברים שקרנים ולא יציבים.
אני אלמנה צעירה, הייתי נשואה לאהובי האחד והיחיד. אני מעוניינת לצאת ולהיפגש עם גברים, אבל מתקשה לפגוש רווק בגילי שהוא גם אדם ישר ובלי הרבה בעיות רגשיות וכלכליות. חלפו שנתיים מאז נפטר בעלי, ויצאתי מעט מאוד. יצאתי עם גבר אחד שבו הייתי מאוהבת עד מעל הראש, אבל אז גיליתי שהוא לא סיים את הליכי הגירושים, יש לו הרבה בעיות רגשיות, ומלבד זאת הוא גם שקוע בחובות. אהבתי אותו בכל לבי ולא האמנתי שהוא יכול לפגוע בי כל כך, בעיקר אחרי שראה מה עברתי עם מחלתו ומותו של בעלי. הוא היה, כביכול, חבר שלי ושל בעלי, אבל אני מתקשה מאוד לחשוב עליו בתור חבר אחרי מה שעשה.
אני תוהה עכשיו: אם גבר שהכרתי והיה "חבר" שלי ושל בעלי יותר מעשר שנים היה מסוגל לנצל אותי ולשבור את לבי, מה אני יכולה לצפות ממישהו שזה עתה פגשתי ושאני לא מכירה בכלל? האם קיימים גברים כנים והגונים שמבינים מה זה להיות נאמן ולכבד את האשה?
טוקבק כדורבנות:
החלטתי שלא אחפש, אשווה, אייחס, אנסה ואקווה למצוא מישהו שידמה לבעלי ז"ל / דלית
התאלמנתי בפיגוע, אלמנה צעירה לגבר מדהים שכל עולמה חרב.
כשחשתי שאני "בשלה" למערכת יחסים עם גבר אחר, קיבלתי החלטה שבזכותה היכרתי את אהבת חיי מזה מספר שנים.
החלטתי שלעולם לא אחפש, אשווה, אייחס, אנסה ואקווה למצוא מישהו שידמה לבעלי ז"ל. החלטתי לפתוח את ליבי ואת עיניי למיוחדות ולאיכות המיוחדת, שידעתי שבוודאי קיימת בגברים אחרים שעדיין לא פגשתי. ידעתי גם מהזוגיות הטובה שהיתה לי שיש לי הרבה מה להציע ולתת מעצמי: חום, רוך, גמישות רגשית, אהבה, ועוד. וכך, בלב פתוח, בחיוך, בחום ובתקווה יצאתי לעולם הפנויים. תוך כחודשיים פגשתי את אהבתי הגדולה, בעלי השני, אב ילדי. הוא לא פחד מ"אלמנה". הוא הכיר במקומו של בעלי הראשון בחיי ובזכרונותי. הוא חבר נפש, שותף לאזכרות, לסיפורים המצחיקים והעצובים ולזכרונות. אדם מקסים, חכם, עם לב ענק וחוש הומור מדהים. הרווחתי את היכולת להכיל ולאהוב אנשים כל כך שונים.
החיים שלי מאורגנים, ואין לי מטענים רגשיים בעייתיים. אני משכילה ונראית טוב, אבל אינני פוגשת את הגבר שאני מחפשת. עניין נוסף שמטריד אותי, איך לשכוח את הגבר שפגע בי כל כך ושבר את לבי.
תשובה:
מערכת יחסים אומללה אחת אין פירושה שנגזר עלייך לחיות חיים של בדידות. יש הרבה גברים טובים ופנויים בעולם, שמחפשים את אותם הדברים שאת מחפשת. מיד נתייחס לדרך הטובה ביותר למצוא אותם.
אבל לפני כן ברצוננו לנסות לעזור לך להתגבר על החוויה האחרונה שעברה עלייך ושברה את לבך. קל להבין מדוע את, או כל אשה אחרת במצבך, יכולה להתאהב בגבר שמתגלה כמומחה בניצול אנשים. הוא הקדיש לך תשומת לב רומנטית כשהיית אלמנה טרייה, בודדה ופגיעה מבחינה רגשית. מכיוון שאת ובעלך החשבתם אותו כחבר, בטחת בו. אם היית בשלב פחות פגיע בחייך, ייתכן שהיית מסוגלת להבחין בכמה תמרורי אזהרה בנוגע לכנות שלו, לבעיותיו הרגשיות ולקשייו הכלכליים. באופן מובן ביותר, הפעם לא יכולת לעשות זאת. אבל לא מומלץ בשום אופן שתמשיכי להתייסר על הטעות שעשית.
במקום זאת, ראי את עצמך כבת-מזל על כך שגילית את האמת לפני שנכנסת למעורבות עמוקה יותר עם גבר זה, ועל כך שהיו לך האומץ וההערכה העצמית להיפרד ממנו.
תוכלי להתייחס למה שקרה כאל "טקס מעבר" של אלמנה טרייה
בנוסף לכך, אם תביני שהתאהבת בגבר מקסים אך לא ישר בנסיבות ייחודיות, שהשתנו מאז, תוכלי להתייחס למה שקרה כאל "טקס מעבר" של אלמנה טרייה. לעיתים, אלמנים או גרושים טריים בוחרים בלי משים בני זוג "לא נכונים" במערכת היחסים הראשונה שהם יוצרים לאחר האובדן; לאחר מספר חודשים הם מגלים שטעו, או שהקשר שהתאים לצרכיהם בתקופה פגיעה מאוד פשוט אינו מתאים לטווח הארוך. כשהם מהרהרים במה שהיה, רבים מהם יכולים למצוא כמה דברים חיוביים ב"קשר" הזמני הזה, מכיוון שהוא עזר להם לעשות את המעבר לאלמנוּת או למצב של גרוש/ה בקלות רבה יותר, הוא עזר לבנות את ההערכה העצמית שלהם, וגרם להם להרגיש שהם יכולים להיות מושכים, רצויים וכו'. נסי לבחון את ההיבטים החיוביים של הקשר שהיה לך, במקום להתמקד ברגשות השליליים שאת חווה.
תוכלי גם להפיק תועלת נוספת מכך: תני לעצמך להתאבל על פרידה זו, ולהתמודד גם עם שאריות כאב נוספות שאת אולי מרגישה עדיין כתוצאה ממות בעלך. מכתבך מלא בכאב של אשה שעדיין לא עיבדה את הרגשות שכולנו מרגישים כשנלקח מאיתנו אדם שאנו אוהבים: הכחשה, כעס, מיקוח (מעין משא ומתן עם האובדן, דחייה והשלמה מתחלפות), דיכאון, ולבסוף קבלה - השלבים שכולנו עוברים במהלך או אחרי אובדן, אפילו אחרי פרידה כפי שאת מתארת. ספר עזרה עצמית או מספר פגישות עם מטפל יכולים לעזור לך בתהליך האבל ולאפשר לך להמשיך הלאה.
יגיע זמן שבו תרגישי שאת מוכנה לצאת שוב לדייטים. אמנם עולם ההיכרויות השתנה מאוד מאז שאת ובעלך המנוח יצאתם יחד. רבים מהאנשים אינם יוצאים לדייטים מתוך כוונה להינשא, והציפיות לגבי אינטימיות במערכת יחסים השתנו מאוד; אך יש משהו שלא השתנה: קשרים המובילים לנישואים עדיין מתנהלים כמו שהתנהל הקשר שלך עם בעלך. מה שעלייך לעשות הוא למצוא בני זוג פוטנציאליים שמעוניינים כמוך בבניית מערכת יחסים לטווח ארוך, כאלה שיש להם תכונות שיסייעו לשניכם לבנות נישואים בריאים ומספקים.
כדאי לך להיעזר ב"רשת" המכרים שלך
בשנים האחרונות, קרוב לוודאי שהקדשת מחשבה רבה לכיוון שבו את רוצה לראות את חייך מתקדמים. במקום לחפש מישהו שאליו את נמשכת "ממבט ראשון", כדאי לך להתמקד במציאת גבר בעל ערכים דומים לשלך, שציפיותיו לעתיד תואמות לשלך.
לשם כך, השתמשי ב"רשת" המכרים שלך: חברים, קרובי משפחה, עמיתים לעבודה, אנשים שאת מכירה מחוגים או מפרויקטים קהילתיים. ספרי לכל מי שאת יכולה שאת מחפשת גבר מתאים, תארי את ערכייך ומטרותייך ובקשי מהם לפקוח עיניים ואוזניים למקרה שתצוץ אפשרות הולמת.
השימוש ברשת המכרים הוא הדרך הטובה ביותר להכרת בן זוג מתאים, וזו הדרך שבה, בסופו של דבר, פוגשים רוב האנשים מעל גיל 20 את בני זוגם לעתיד. דרך זו גם עוזרת לבדוק את הרקע של בן זוג פוטנציאלי, גם אם היא לא תמיד מספקת. נסי למצוא אנשים שמכירים את הגבר מספר שנים, כך שהם יוכלו לספר לך על עברו.
גישת "ארבע על ארבע"
האנשים ברשת המכרים שלך יכולים גם לצמצם את האפשרויות לגברים המתאימים ביותר על ידי שימוש בגישת "ארבע על ארבע": ספרי להם על ארבע תכונות שלך שאת מאמינה שהופכות אותך לאדם ייחודי, ותארי את ארבע התכונות החשובות ביותר שהיית רוצה שיהיו לבן זוגך לעתיד. זוהי דרך נהדרת למקד את חברייך בזיהוי סוג הגברים שאיתם יש לך את הסיכוי הטוב ביותר לפתח מערכת יחסים טובה.
כמובן, גם היכרות באמצעות רשת הידידים שלך אינה חסינה מתקלות או ממקרים של חוסר התאמה. את עלולה לפגוש מישהו שאישיותו מתנגשת עם שלך, או מישהו שלא עומד בציפיות שתלית בו בעקבות ההמלצות. עם זאת, במשך הזמן תגלי שיש כמה גברים מאוד נעימים וישרים בעולם, וכי ייתכן שתפגשי גבר עמו תוכלי לבלות שנים רבות ומאושרות. אנחנו מקוות שהדבר יקרה לך בעתיד הקרוב!
רוזי איינהורן (פסיכותרפיסטית) ושרי צימרמן (עו"ד לענייני משפחה) כותבות יחד ספרים בנושא ההיכרויות. הן ייסדו יחד את ארגון Jewishdatingandmarriage.com, המסייע לרווקים ורווקות יהודיים.
באדיבות www.aish.co.il - אתר עם חכמת חיים
לפנייה לכתב/ת 
מומלצים
