הפאזל של זוגיות פרק ב' עם ילדים

תשובה:

היום, עם אחוזי הגירושים הגבוהים, במיוחד במרכז הארץ, רבים מהזוגות הטריים הם מה שהספרות המקצועית מכנה "משפחה מורכבת" - מורכבת מאחת או שתי משפחות שהתפרקו והורכבו מחדש. זה יכול להיות גבר גרוש עם ילדים ואשה רווקה, כמו במקרה שלך, אשה גרושה עם ילדים שפוגשת רווק, או שני צדדים גרושים עם ילדים.

לדעתי, רוב האנשים יסכימו שקל יותר מבחינה נפשית וטכנית כאשר אדם גרוש, במיוחד עם ילדים, מתחבר עם גרושה. לרוב הם נמצאים בשלב התפתחותי דומה, ולכן יבינו יותר את הצרכים אחד של השניה, ויסתגלו, אולי, מהר יותר לחיים משותפים.

מנסיוני בטיפול זוגי לזוגות מורכבים, המקרים המוצלחים הם אלה בהם בת הזוג הרווקה מוכנה לקבל את הילדים מעמדה הורית, טיפולית ודואגת, ואילו המקרים הקשים, בהם יש הרבה מריבות, סובבים לרוב סביב תחרות וקנאה. גם נשים בוגרות מתקשות להתגבר על הקנאה שהן חשות כשבן זוגן מקדיש מעצמו לילדיו, במיוחד אם הן בנות. ראיתי נשים בוגרות והגיוניות מגיבות בתחושות זעם וכאב כשבן הזוג ביטל דייט בשביל ללכת עם בתו לאסיפת הורים, או קנה מתנה יקרה, מעבר לדמי המזונות שהוא מחוייב בהם. נשים כאלה עלולות לסבול מאוד מכך שאין להן חזקה בלעדית על הגבר ומשאביו (מקום בבית, זמן, כסף, תשומת לב), ולכן כדאי לחשוב היטב לפני שנכנסים לקשר כזה. נדרשת הרבה בגרות ונכונות להקרבה, בעיקר, להבין שהגבר הזה "שייך" גם לבנותיו, ואולי יש להן קדימות.

עם זאת, יש הבדלים גדולים בין אדם לאדם ובין זוג לזוג. יש המצפים מהפרטנרים החדשים להיכנס מהר לנעליים המשפחתיות ולהיות חלק מהמשפחה, ויש כאלה שמבינים את הקושי ועושים הפרדה בין הקשר הזוגי הטרי, שדורש השקעה מיוחדת, לבין המחוייבות שלהם כאבות ואמהות. נסי לבדוק כיצד זה אצלכם, מה העמדה של בן זוגך? מה הציפיות שלו ממך? האם הוא רוצה שתהיי "תחליף אמא", או מקבל את מיקומך מחוץ למערכת המשפחתית? מה הציפיות שלך? האם את רוצה ליצור קשר חם עם ילדיו, או מעדיפה לשמור מרחק? השקיעו זמן, בשיחות גלויות, עם הרבה פתיחות, כדי לבנות את המערכת המורכבת הזו ולהגדיר את הגבולות. מומלץ מאוד להיעזר במטפל משפחתי או בקורסים של הדרכת הורים, כדי ללמוד מנסיונם של אחרים ומאנשי מקצוע כיצד לגבש יחסי מפשחה נכונים בין ילדים ל"הורה חורג".

במקרה של אשה גרושה עם ילדים, שיוצרת קשר עם בן זוג חדש, העניין קצת שונה. לרוב, הילדים בחזקתה של האשה, לכן הגבר, אם הוא רווק או גרוש בעצמו, נדרש להיכנס יותר למערכת המשפחתית, כי רוב הימים בת זוגו מבלה עם הילדים. במקרה כזה, בן הזוג צריך לקחת בחשבון שהוא יידרש להרבה גמישות ונכונות לחלוק את הזמן והאנרגיה של אהובתו החדשה עם ילדיה, שזקוקים להרבה תמיכה, במיוחד בשנים הראשונות אחרי הגירושים.

לסיכום - יצירת קשר בין רווק/ה לבן/בת זוג גרושים היא משימה שדורשת הרבה עבודה, בעיקר בתיאום עמדות וציפיות.

כמה המלצות מעשיות:

* להקדיש שיחות בין בני הזוג לתיכנון חלוקת הזמן והמשאבים. שיחות אלה יתקיימו בזמן של רגיעה, ללא האשמה, כעס או ביקורת, אלא כל אחד פורש את הדעות והצרכים שלו ובודקים ביחד היכן נמצא המכנה המשותף.

* לברר מה הגבולות של כל אחד, ולהגיע לפשרות ולהסכמות לגביהם. למשל, להגדיר עד כמה בת הזוג תיכנס לתפקידים טיפוליים והוריים ביחס לילדים שאינם שלה.

* לחדד את ההבחנה בין תפקיד ההורה לבין המסגרת הזוגית. למשל, להקצות זמן ברור לבילוי עם הילדים ובלי. גם הזוגיות הטריה היא "ילד" שדורש את ההשקעה והזמן שלו.

* להיעזר באנשי מקצוע (פסיכולוגים, הדרכת הורים, יועצים משפחתיים וכדומה) במקרה של קושי להגיע להסכמה ורגיעה.

* להקשיב לילדים - לברר מה הצרכים שלהם, עד כמה הם יכולים ומוכנים לקבל בת זוג חדשה של אבא/אמא, ולא לכפות עליהם קירבה מעבר ליכולתם.

* להתאזר בסבלנות - פצעי הגירושים לא מגלידים ביום אחד, והתחברות של אשה למשפחה של אחר גם היא אורכת זמן. קירבה ואמון לא נבנים ביום אחד, ולא כדאי בכוח להאיץ את התהליך. למשל, לא לעבור לגור יחד לפני שברור שהקשר יציב ובטוח והילדים מוכנים לצעד זה.

אשמח לקרוא בטוקבקים מנסיונם של זוגות שמתמודדים עם הרכבת "פאזל" כזה ולפתוח דיאלוג בין הגולשים לגבי סוגיה חברתית חשובה זו.

• עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית, מטפלת אישית וזוגית, מרצה ומדריכה. ניתן לשלוח באימייל שאלות, ותשובות נבחרות יתפרסמו בטשטוש הפרטים המזהים. לצערנו, אין אפשרות להשיב אישית על הפניות. 
  

האתר של עירית