לבחור מחדש בבני הזוג שלנו
כל יום מחדש הוא צומת החלטה, קל וחומר תחילת שנה חדשה. יש תקופות קשות בזוגיות, אתגרים מורכבים, וכדאי להתנהל בתוכה בצורה מודעת, לא מכוח האינרציה. לשמור על ערוצי תקשורת פתוחים, לפרגן, לתת מרחב אישי, ולא פחות חשוב - סקס
דיבור פתוח
בזוגיות טובה מדברים על הכל ואת הכל. הרבה זוגות מעדיפים לא לדבר, ובמקום זה לטאטא מתחת לשטיח נושאים שמעוררים כאב, קונפליקט וכעס. מרוב חשש לריב, להתפרץ ולקלקל עוד יותר את האווירה שממילא מתוחה, מעדיפים להתעלם, לבלוע צפרדעים, ולהחליף את הדיבור בשתיקות מעיקות וארוכות.
שתיקה היא גם סוג של עונש, שבני הזוג מענישים בה את עצמם ואת הצד השני, הרבה פעמים מתוך משאלה שהצד השני סופסוף יקח את העניינים בידיים ויפתור את הבעיה בעצמו. בפעמים אחרות השתיקה מגיעה כי כל אחד מהצדדים בטוח בצדקתו ומחכה שהצד השני יתנצל, וכך מתפתח מתח סביב השאלה "מי יישבר ראשון".
יכול להיות שזה נשמע פשוט, להגיד לאנשים - פשוט תדברו. תגידו את הדברים. אבל דיבור פתוח ואמיתי על מה שאנחנו באמת חושבים ומרגישים זו משימה לגמרי לא פשוטה אצל הרבה זוגות. יש אנשים שמצליחים לדבר רק תחת השפעת אלכוהול, שמשחרר את חרצובות לשונם. אחרים מדברים רק כשהם רבים, בחסות הכעס, אבל אז הדיבור שלהם בדרך כלל לא מצליח להישמע ולהתקבל כמו שצריך, וזה מעורר עוד יותר אכזבה ותסכול. אחרים מדברים רק בשעות הטיפול הזוגי השבועי שלהם. כשהמצב מתוח, לא כל כך קל לדבר. ורבים אחרים מדברים עם בני הזוג שלהם שיחות ממושכות, אבל רק בתוך הראש שלהם.
כדאי לייצר בתוך הזוגיות זמן שמוקדש לדיבור. זה יכול להיות במהלך ארוחת הערב, או קצת לפני שהולכים לישון. דיבור פתוח הוא תנאי הכרחי למערכת יחסים זוגית טובה.
מחמאות
במירוץ החיים, אנחנו לא פעם שוכחים, או לא מספיקים לעצור, כדי להגיד לבן הזוג שלנו מילים טובות. מחמאות ודיבור מתפעל ומעריך הם דלק וצידה לדרך, שעוזר לעבור את היום, להתמודד עם החיים, ולהרגיש טוב.
כשהילד שלנו משחק בשקט, משרבט איזה קשקוש על נייר, או מביא ציון טוב שקיבל באיזה מבחן, אנחנו רגילים להגיב בצורה מתפעלת, וקל לנו לעודד ולשבח אותו. מתי באחרונה נהגנו בדרך דומה כלפי בן הזוג שלנו?
מחמאה משדרת לבן הזוג שלנו - אני רואה אותך ומעריך את מה שאת עושה. ואף יותר מכך, היא אומרת גם - מוצא חן בעיניי מי שאתה. כיף לשמוע מחמאות. כולנו צריכים חיזוקים חיוביים, לדעת שאנחנו בדרך הנכונה, שיש למאמצים שלנו תמורה, ובעיקר - שמישהו רואה ויודע את כל זה. שמישהו מפרגן.
כדאי לכל זוג "להתאמן" בלתת מחמאות, לפרגן, ולהתרגל להגיד זה לזה דברים טובים לפחות פעם ביום, ולא רק באירועים חגיגיים שנתיים כמו ימי הולדת וימי נישואים. בתהחלה זה אולי ירגיש מאולץ, אבל בהמשך זה יהפוך לטבע נעים לשני הצדדים.
מרחב אישי
אנשים שונים בצורך שלהם לשמור על מרחב אישי בתוך הזוגיות. יש זוגות צמודים צמודים, שעושים הכל יחד. אחרים זקוקים למרחב אישי גדול יותר, על מנת להתרענן אחרי העבודה, לפנות זמן לתחביבים, ולמצוא מקום להתפרקות ממתחים ולהיטענות באנרגיה חדשה.
אנשים עוברים תקופות שונות, שבהן משתנה מידת הצורך שלהם במרחב אישי, והזוגיות צריכה להתגמש על מנת להצליח להכיל את השינוי הזה, שהוא טבעי. המרחב הוא חלק מההתחשבות ההדדית של בני הזוג.
יש תקופות חיים שבהן אפשר לקחת את הספייס ביחד (לפני שנולדים ילדים, למשל, או אחרי היציאה לפנסיה). בתקופות אחרות בחיים, על מנת שאחד מהצדדים יוכל לקבל מרחב השני צריך לקחת על עצמו משימות ואחריות לא קלה. למשל, להישאר בבית עם הילדים הקטנים בזמן שבת הזוג הולכת למכון הכושר.
כדאי לזוגות לדבר בפתיחות על הצורך שלהם במרחב, ולנסות למצוא במשך היום ובמהלך השבוע את הזמנים המתאימים, על מנת שכל אחד מהצדדים יוכל לממש את עצמו בתוך הזוגיות, במרחק שמתאים לו ולא פוגע בצד השני.
חיה ותן לחיות
כשבן הזוג שלנו מתנהג בצורה שלא נוחה לנו – האם אנחנו ממקדים מאמצים בלהבין אותו ולנסות להסתגל ולהתרגל, או שמא אנחנו עסוקים רוב הזמן בנסיונות לשנות ולחנך אותו? הרבה מריבות מתחילות וממשיכות בגלל הנטיה של אחד מהצדדים (או שניהם) לנסות לשנות את השני ולהתאים אותו לצרכיו שלו.
סובלנות וקבלה הן מילות מפתח בזוגיות מוצלחת. אנשים עושים במשך השנים שינויים מפליגים בהתנהגות ודפוסי הפעולה שלהם, אבל שינויים אלה מתרחשים בדרך כלל בעקבות הבשלה ותהליך פנימי שעובר אחד מהצדדים. כפייה, לחץ או דרישות בלתי פוסקות מצד אחד שמבקש מהאחר שיתאים את עצמו אליו, מביאים בדרך כלל דווקא לתוצאות הפוכות.
לעיתים יש בלבול וחוסר הבנה של מושג הקבלה. אם אני רוצה לפגוש חברות שלי, קבלה בזוגיות אין משמעה שגם בן הזוג שלי צריך לפגוש את החברים שלו – אחד תמורת אחד, בצורה נוקשה. במקום זה, ייתכן שבן הזוג מעוניין בכלל לשחק כדורסל בשעותיו החופשיות, זה מה שמעניין אותו וזה הצורך האישי שלו. קבלה של האחר אין פירושה "אני מסכימה לו בכל אותם דברים שהייתי רוצה שיסכים לי", אלא מענה מדויק וספציפי לצרכים האישיים של בן הזוג, בלי קשר לצרכים שלי, שעשויים להיות לגמרי אחרים.
כדאי לזוגות לבדוק מה הצרכים של כל אחד מהצדדים בתוך הקשר, וכן לשאול את עצמם אם היה שינוי במשך הזמן, לקבל את האחר ולאפשר לבן הזוג את הגמישות שהיה מבקש לעצמו.
סקס
מה עוד יש להוסיף על המילה סקס? בלי סקס טוב, אין זוגיות טובה! סקס הוא הדבק של הזוגיות. סקס טוב ונעים, בתדירות גבוהה, משמר את הקשר, ומחזק אותו. מעבר להיותו נעים, הסקס מגביר בתוך הקשר את החברוּת, הקירבה והאינטימיות, מייצר את תחושת ה"ביחד", ומוסיף עוד ממד – גופני – לקשר הרגשי.
קצב החיים הגבוה ודרישות היומיום התובעניות הם אויבים לסקס. זוגות רבים נקלעים לאחר זמן לתחושת שעמום, עייפות ושיגרה, ומוותרים על הסקס.
כדאי להקפיד לקיים יחסי מין בתדירות רצויה עבור שני בני הזוג, ושהסקס יהיה נעים ומספק עבור שניהם. ולא לוותר. במקרה שיש קשיים, בעיות תפקוד, עכבות רגשיות, או פער בין הצרכים של שני בני הזוג, לא להעלים עין, אלא לערב גורם מטפל מקצועי, מאחר שבעיות בתחום הזה לא נוטות להיעלם מעצמן.
לא לקחת כמובן מאליו
בואו ניקח לרגע מראה פנימית ונסתכל עמוק עמוק לתוך האמת של עצמנו : האם קל לחיות איתנו? האם זה תמיד תענוג כזה גדול? העובדה שאדם אחר, שאינו בן משפחה, החליט לקשור את חייו בחיינו, ובחר בנו מכל האחרים כדי לחיות לצידנו, לקום איתנו בבוקר, ללכת לישון איתנו בלילה, לחיות איתנו באותו בית, לגדל איתנו ילדים, לסעוד אותנו כשאנחנו חולים, להיות איתנו בטוב וגם ברע – היא לגמרי לגמרי לא מובנת מאליה.
כדאי לא לשכוח את הנקודה הזו אף פעם, ולעולם לא לשכוח שבן הזוג שלנו נמצא איתנו מבחירתו החופשית – וראוי להודות לו על כך, מדי פעם.
שתהיה לכם שנה זוגית נהדרת,
גילי ויעל
- יעל דורון היא פסיכולוגית ומטפלת זוגית. גילי בר הוא מאמן לזוגיות ובנזוג.
האתר של יעל וגילי
