הגבר בדרך כלל רוצה להוכיח שהוא יכול להגן

האשה זקוקה להרגשה שטוב להם יחד ושהאהבה מתחזקת. כשרק מתחילים לצאת, הצרכים שונים מאלו שיש לזוג ותיק, והם משתנים שוב עם בוא הילדים. סקירה קצרה על הצרכים של שני המינים ועל האופן בו הדינמיקה הזוגית משתנה עם הזמן

אהוד גלבוע פורסם: 02.03.10 , 18:12

בתחילתו של קשר וגם בהמשכו קיימת בחינה הדדית. כשאנחנו מחוזרים ומחזרים מדובר בהתרשמות שבסופה החלטה אם להישאר יחד או להמשיך הלאה. במצב הראשוני הזה אצל הגבר המחזר מתעורר צורך להוכיח שהוא חזק ועוד יותר מכך - שבת הזוג הפוטנציאלית תדע שהוא כזה.

אם היא תתייחס אליו באופן חיובי, זה ייתן לו כוח. הוא מגדיר את עצמו לפיה, וככל שהוא יעבור כחזק יותר, כך הוא ירגיש יותר גברי. אבל בזמן שהוא מנסה להדגיש את החזק והייחודי בו, הוא יודע שהוא פועל מעמדה חלשה. הוא זה שמציע את עצמו והיא זו שתחליט אם היא מעוניינת.

אם הבחורה לא מעוניינת, הערך העצמי של הגבר יורד בעיני עצמו והוא מרגיש חלש. מה שעשה לא עבד, ועכשיו הוא צריך לאסוף את עצמו ולהתחיל מחדש עם מישהי אחרת, כשדחיות מצטברות עלולות להפוך למעמסה על דימויו העצמי. גם אם הוא "עבר" והבחורה רוצה להיפגש שוב, הוא יודע שכלום עוד לא ודאי. הבדיקה שלה רק נעשית מעמיקה וקשה יותר.

מעל כל זה מרחפת תשוקה ומשיכה מינית, אבל כשרק מתחילים בדרך כלל מצופה מהגבר להתאפק ולהראות שהוא מסוגל לא לחשוב רק על דבר אחד. חלק מהבחורים לא עומדים בקושי ונותנים ביטוי לדחפים המיניים שלהם לפני שנוצר קשר רגשי, וכך הם מפסידים את הבחורה כבר בהתחלה.

תהיו חשובים זה לזו - וגם הסקס יגיע

בזמן שהוא מנסה להיראות חזק אבל גם רגיש, היא בצד השני של מערכת היחסים הנרקמת רוצה אישור לכך שהיא אטרקטיבית עבורו. הצורך הזה רלוונטי לכל תחום: לגבי המראה החיצוני וגם לגבי העולם הפנימי שלה.

גם לנשים יש ליבידו, אבל התשוקה לא מעסיקה בדרך כלל את הנפש הנשית כנושא ראשון במעלה. היא מוכנה להתקרבות גופנית, אבל לפני כן קיים קודם כל הצורך הנפשי שלה לראות שהיא אכן משמעותית עבור הבחור.

היא רוצה לראות שהוא לא עסוק רק בעצמו, לברר אם סיים קשרים קודמים שהיו לו עם בנות הזוג והוא לא מחובר אליהן רגשית או בכל דרך אחרת. חשוב לה לדעת שהיא אחת ויחידה עבורו.

הדבר העיקרי שחשוב לה לברר בתחילת קשר הוא אם הוא גבר טוב, ובמיוחד האם הוא יכול להיות טוב עבורה. הכוונה לכך שהוא יוכל לקחת אחריות על עצמו וגם עליה. רק אחרי שהיא בטוחה שהוא מתייחס אליה ברצינות ובכבוד, אוהב את המראה החיצוני ואת הנפש שלה, היא תרשה לעצמה להתקרב ולחוות את התשוקה שלה למגע.

כשעוברים לשלב הבא ישנה תחושה שהצרכים הנפרדים התאחדו לרצון משותף: לאהוב ולהיות נאהב. בכל יום שעובר בחיים בזוג מגלים את הרצונות והצרכים האישיים ביותר ואת ההתנהלות של כל אחד בכל מיני מצבים.

שנינו ביחד וכל אחד לחוד

בני הזוג לומדים את התכונות וההתנהגויות השונות זה של זה וגם מלמדים זה את זו מה הם אוהבים. הם יכולים לשלב באהבה את התשוקה המינית שלהם, שמהווה חלק מהחיים המשותפים, מהרגשות ההדדיים ומהרצון לגרום הנאה ונעימות זה לזה.

ההיכרות החשובה הזו מבוססת על אמון, שהרי השניים החליטו כבר להיות כבר זוג. אבל, לצד זאת הם עדיין בוחנים את המצב, כדי לראות שמה שהאמינו בו קודם אכן מבוסס ונכון. שניהם רוצים להרגיש שהם המועדפים על פני האחרים.

בני הזוג רוצים לחלוק זה עם זה את תחומי העניין שלהם, וגם זקוקים לאפשרות להתפתח כל אחד באופן אישי. הם בודקים את היכולת של בן הזוג השני לאפשר להם לגדול ולהתחזק לא רק בתחום הזוגיות, אלא גם בתחומים אחרים.

הגבר בדרך כלל רוצה להוכיח שהוא יכול להיות המגן של המשפחה שעתידה להיבנות. הוא מנסה להראות לבת זוגו שהוא יכול לקחת אחריות עליה ובעתיד גם על תינוק שיוולד להם.

לא לאבד את התשוקה

לא זוכרת מתי בפעם האחרונה היה לנו סקס

קרין אלף

יש לי ילד הכי מדהים בעולם, יש לי משפחה, עבודה טובה וחברים טובים, אבל בן זוג אין לי יותר. אנחנו שותפים לחיים ולדירה, אנחנו הורים לילד שלנו, אנחנו אפילו חברים, אבל בני זוג אנחנו לא

לא זוכרת מתי בפעם האחרונה היה לנו סקס

האשה זקוקה להרגשה שטוב להם יחד ושהאהבה מתחזקת, במיוחד כשהבעיות והקשיים של שניהם הולכים ומתגלים. דווקא מול ההבדלים בין שני האינדיבידואלים היא רוצה להרגיש את האהבה ההדדית ולא למצוא את עצמה במצב מאיים של נחיתות מול הגבר על החוזק הפיזי שלו ומול ההנאות שלו. היא רוצה להיות בטוחה שהוא רוצה לעשות ככל יכולתו שיהיה לה טוב.

לא לשכוח את הזוגיות בתוך המשפחה

כשהשניים הופכים לשלושה, ארבעה או יותר, יש לכך מן הסתם השפעה על האינטימיות ביניהם. למשל, גברים רבים מוצאים את עצמם מול השאלה אם האשה בחייהם מסוגלת לאהוב אותם "אותו דבר" אחרי שהילדים נולדו.

האהבה העצומה לילדים המשותפים גם מצד האב וגם מצד האם היא דבר טבעי, אך היא גורמת לפעמים לתחושה שהאהבה ביניהם נדחקת למקום שולי, משני. הדבר משפיע בכל הרבדים: גם בתקשורת היומיומית בין בני הזוג וגם בדרך חזרה לקיום יחסים אחרי תקופת ההתנזרות לאחר הלידה. אצל משפחות בהן האם נשארת בבית עם הילדים והגבר עובד בחוץ רוב שעות היום, הוא מתמודד עם השאלה האם הוא משמעותי בהיעדרו למשפחתו הנמצאת בבית.

בעוד הגבר מתמודד עם ריחוק פיזי, האשה מוצאת את עצמה לפעמים מותשת מהקרבה הפיזית והטיפול האינטנסיבי בילדים כל היום. ההשקעה הרבה שלה בהם יוצרת צורך שמישהו יעניק גם לה אהבה כפי שהיא מעניקה ו"יטעין את המצברים" שלה מחדש.

שני בני הזוג צריכים להסתגל לאט לאט לדינמיקה חדשה של משפחה. צריך לראות כיצד משלבים את הזוגיות וגידול הילדים עם המשך התקדמות הקריירה אצלו ואצלה, כיצד לא לוותר על ההתפתחות האישית והמקצועית אך גם לא להזניח את ההורות.

בסך הכל מדובר במסע של התמודדות משותפת, בה המפתח העיקרי הוא הצורך בהקשבה והבנה הדדית. בלעדיה, שום קשר לא יהיה יציב, ואיתה - ניתן להתגבר על רוב המכשולים ולהמשיך להתפתח יחד.