רציתי להזכיר שבשביל סיכוי צריך לקחת סיכון
גם הבחור עם הכוונות הכי רציניות ירצה סקס. לא רק, אבל גם. ובנוסף, אותו אדם לא יוכל להגיד לך עוד לפני שהוא מכיר אותך מה הוא רוצה ממך, כי זוגיות זה תהליך שמתחיל בכל מיני צורות
ללי היקרה,
את חופשת הפסח ביליתי באילת, במאהל גדול על הים, ממש קרוב לגבול. הכי סיני שאפשר בתוך הארץ. ובין קריאת ספר לפתירת תשחצים לטורניר ויסט, שיחקנו גם הרבה שש-בש. יש הטוענים שזה משחק נחות, או שנגיד הרבה פחות מאתגר או/ו אינטלקטואלי משחמט, אבל לי זה לא ממש אכפת. אני אוהבת לשחק שש-בש, במיוחד אם אני מנצחת. מכיוון שחופשה שכזו נותנת לך הרבה זמן ללעשות כלום ולרוץ עם המחשבות שלך, מידי פעם צצו לי כמה הארות לגבי שש-בש כאלגוריה לחיים, לפחות הרומנטיים. איך זה בדיוק מסתדר? בבקשה.
הרבה פעמים כדי לנצח, יש צורך ביותר מזל משכל, שהמספרים הנכונים יבואו בזמנים הנכונים. יחד עם זאת, אם אין לך מספיק ניסיון, את עלולה לפספס את הפוטנציאל שטמון במספרים שקיבלת. דבר שני, הרבה יותר קל "לפתוח" מלעשות "בית". אמנם כשאת פותחת את מסתכנת ב"אכילה", אבל את גם מגדילה את הסיכויים ואת האפשרויות לעשות "בית" בתור הבא שלך.
אז מה אני רוצה מהחיים שלך ללי, את שואלת? לא הרבה. רק רציתי להזכיר לך שבשביל סיכוי צריך לקחת סיכון.
זה בסדר גמור להחליט שאת בשלב שאת לא מעוניינת בסטוצים, שזה לא מתאים לך, שאת מחפשת קשר משמעותי, רציני. זה אפילו יותר מבסדר גמור. זה מצויין. אם את מרגישה שאת לא יכולה לנתק קשר גופני מקשר רגשי, אז אל תלכי לשם. מאוד חשוב ללמוד להקשיב לעצמנו וללכת לפי האמת שלנו ולא לפי לחצים מבחוץ. בסופו של דבר האדם הראשון והאחרון שאנחנו צריכים לתת לו דין וחשבון זה לעצמנו.
אבל את צריכה להבין שאי אפשר לרתום את העגלה לפני הסוסים. האינסטלציה הזו לא תזוז לשום מקום, לא משנה כמה כוח רצון יש לך. אני מבינה שאת רוצה לדעת מה הכוונות של אותו בחור שמולך, כי את פוחדת להיפגע. אבל, וזה אבל גדול, את לא יכולה לצפות מגבר, או מכל אדם שהוא, להגיד לך עוד לפני שהכרתם מה הכוונות שלו כלפייך. מהסיבה הפשוטה, שהוא כנראה עוד לא יודע, מפני שהוא לא מכיר אותך, לא יודע מי את ומה את וכמה את יפה, מבפנים ומבחוץ. לא יודע איך תהייה הכימיה ביניכם, איך תתקשרו, איך תסתדרו, איך תריבו, אם תריבו, מה תהיה הדינמיקה. איך את רוצה שהוא יתחייב למשהו שהוא עוד לא יודע עליו כלום? ורק להזכיר לך - גם את לא מכירה אותו, ומי אמר שאת בכלל רוצה קשר רציני עם אותו בחור. מה חשוב לך יותר? סוג הקשר, ההגדרה שלו, או האדם שאיתו את נמצאת בקשר?
זה הרי נורא מעליב שגבר שמולך רוצה רק סקס, שהוא לא רואה אותך אלא רק את המטרה או הרצון שלו. זה מעליב בכלל כשאנחנו שמים את המטרה, כל מטרה, לפני האמצעים, כשאמצעים הם בני אדם.
כשאנשים רוצים רק סקס, את מגלה את זה מאוד מהר
נכון שיש אנשים שנמצאים בכל מיני שלבים בחיים, ויש כאלה שמעוניינים רק בסקס. את זה אפשר לגלות בזמן שיחה או פגישה קצרה. האמת היא שכשאנשים רוצים רק סקס, את מגלה את זה מאוד מהר. הם פשוט אומרים את זה, אולי לא מפורשות, אבל אומרים. אני לא מאמינה בלשאול "אז מה הכוונות שלך" לפני שאני בכלל מכירה את האדם, אני חושבת שאפשר להבין את זה לבד, רק צריך להיות ערניים לדברים מסויימים, לראות עם האדם שמולך מדבר רק על עצמו או שהוא מתעניין גם בך, אם הוא מסתכל לך בעיניים ולא רק על החזה, אם הוא לוחץ עלייך למגע גופני לפני שאת מרגישה שזה נוח לך וכן הלאה.
אבל מה שכן, גם הבחור עם הכוונות הכי רציניות בעולם ירצה סקס. לא רק אבל גם. ובנוסף, אותו אדם לא יוכל להגיד לך עוד לפני שהוא מכיר אותך מה הוא רוצה ממך. כי זוגיות זה תהליך. זוגיות זה דבר כזה שעושים בשניים. זה תוצר של שני אנשים שביחד מרימים משהו גדול יותר מהם. משהו שיש לו חיים משלו מעבר לשני האנשים שנמצאים בו, משהו שמצריך עבודה מתמדת, משהו אקטיבי, שמשתנה כל הזמן. וכן, כולנו בסופו של דבר רוצים אהבה, אבל רצון לאהבה אינו מספיק כדי ליצר אהבה וזוגיות אצל שני אנשים ספציפיים. צריך עוד כמה דברים במשוואה.
אם תשאלי זוגות קיימים איך הם הכירו, לכל אחד מהם יהיה סיפור משעשע לספר לך. אני יכולה לספר לך על כמה זוגות שאני מכירה שהיו ידידים טובים הרבה זמן ואז נפל להם האסימון, או עברו לדירה עם שותפה חדשה בה התאהבו, יש כאלו שהכירו בטיסה, או בשידוך, או כאלה שהתחילו בסטוץ. סטוץ סטוץ, בלי רצון לשום דבר מעבר, ואיך שהוא הגלגל התגלל והם המשיכו להתראות ונהנו וזרמו, ללי, כן, זרמו, מהמיטה אל החופה. אף אחד מהזוגות האלה לא הכיר בראיון עבודה בו נשאלו מה היו הכוונות העתידיות שלהם. ג'ון לנון כבר אמר שהחיים הם מה שקורה לך בזמן שאתה עסוק בלתכנן תוכניות אחרות, והוא צדק. לגמרי.
אז מה אני אומרת לך בעצם?
אני אומרת לך - תפתחי. לא תפתחי את הרגליים לכל ארחי פרחי ברחוב, לא "תזרמי" כפי שמקובל להגיד כיום כשם קוד ל"תכנסי למיטה", אלא תזרמי - תני לדברים לקרות. פתחי את האופציות לדברים שאת לא יודעת מה יקרה בהם למחרת.
זה לא אומר שאת חייבת לקבל את כל הדברים או את כל הגברים, זה לא אומר שאת צריכה להסתפק ביזיזוּת כי זה שמתאים לו, את לגמרי צריכה ללכת לפי האמת שלך. אך ורק לפי האמת שלך. יחד עם זאת, אני לא חושבת שהדרך הנכונה היא לבקש גושפנקה מראש, לשחק אותה בטוח. גם בגלל שאף אחד לא יכול להבטיח לך כלום מראש (ואם הוא כן, הגיוני שהוא פשוט משקר), וגם בגלל שלשחק אותה בטוח מאוד מגביל את הצעדים שלך, וזה הרבה פעמים פשוט משעמם.
המשיכי לחיות עם בטחון עצמי במה שאת רוצה, ועם ביטחון בכך שהחיים יביאו לך את מה שאת צריכה, ותנסי. מי יודע, אולי אפילו תפתיעי את עצמך, תפתחי בשביל ליצור בית בתור הבא שלך...
- נכתב בעקבות הטור של ללי בלו אני לא זורמת, אני לא קלילה
לפנייה לכתב/ת 
