מה ניתן לעשות כדי להשיב את האהבה לזוגיות
במקום לחשוב על גירושים - לתת מחמאות, להאמין זה בזה וביכולות זה של זה, לדעת לסלוח זה לזה, לעשות סקס בכל רגע שאפשר, לעודד התפתחות אישית, להיעזר זה בזה. כך מחזקים את הזוגיות כדי שתהיה סלע משען לשניכם
כמה פעמים איימתם בגירושים, דמיינתם איך אתם מושיבים את הילדים ומספרים להם ש"אמא ואבא החליטו להיפרד"?
לפעמים נראה שהמחשבה הפזיזה הזו יכולה לפתור לנו את כל הבעיות, אבל הצביטה שאנחנו מרגישים באותו הרגע קשה מנשוא. המחשבה הראשונה על גירושים עוטפת את עצמה במעטה של אנחה גדולה, של החלטה נבונה, של שקט ונחת. אחרי מסע של מריבות, צעקות ואכזבות. אבל מחשבה זו עוטפת עצמה במעטה אחר לגמרי, בהישגים שהיו לנו עד עכשיו, בשנים שעברו, בילדים. מחשבה שעטופה פתאום בגעגוע, בזכרונות טובים, באהבה שמזמן מילותיה לא עלו על שפתנו. במחשבה זו על כל אחד מאיתנו להתעכב, לחפור פנימה, לחשוב על כל הסיבות למה אנחנו רוצים וצריכים להישאר ביחד. מה עלינו לעשות כדי להצליח ולא רק להשתדל.
הצעד הראשון לשינוי הזוגיות שלנו מתחיל במחשבה. מחשבה שלילית תוביל אותנו לגירושים, לקושי, לכאב. מחשבה חיובית תוביל אותנו למציאת האושר שייחלנו לנו כשהתאהבנו, מציאת השותפות אותה יצרנו בתחילת הדרך, מציאת החלום המשותף אליו נמשיך ונצעד ביחד.
אם כן, כיצד נתחיל לשנות חשיבה? לשנות הוויה? לשנות דרך?
נבחן קודם כל את עצמנו. ניקח אחריות על עצמנו. נביט על הדרך שבה אנחנו חושבים על בני הזוג שלנו, על הדרך שבה אנו פונים אליהם, הדרך שבה אנו מדברים אליהם, הדרך שבה אנחנו נענים להם לעזרה, הפעמים שעשינו עבורם מחווה של אהבה ואכפתיות, הדרך שלנו להראות תשוקה, הדרך שלנו לאהוב.
נעשה רשימה כנה ואמיתית שלנו כלפי עצמנו, איפה אנחנו צריכים להשתנות, איפה ידוע לנו שאם נעשה את הדברים אחרת כל יום יכול להיות טוב יותר. איפה לא היינו רוצים יחס כזה כלפינו. בכל המקומות האלה עלינו להבין שהגיע הזמן לעשות שינוי.
קחו כל משפט של עשייה או אמירה שלילית וכתבו אותו בהיפוך, בדרך חיובית, כיצד אתם אמורים כעת לנהוג ולדבר. התחילו בדברים הקטנים, הבטיחו לעצמכם כל יום שינוי קטן. בחנו את הדברים, את השינויים הקטנים שמתחילים לחול בבני זוגכם. אני מאמינה שתיווכחו לדעת שזה עובד ומצליח.
שינויים מתחילים באדם אחד, בצעד קטן אחד
עוד עצות:
10 כללים לתקשורת זוגית יעילה
ד"ר מאיר ויקלר
אנשים נכנסים אוטומטית לעמדת התגוננות כשהם שומעים מישהו מתחיל לדבר על הצדדים השליליים שלהם, להעביר ביקורת על התנהגותם או להשמיע תלונות. אם ההקדמה לאותן הערות היא מחמאה, אנשים יהיו הרבה יותר פתוחים לשקול את הדברים הנאמרים. ויש עוד עצות לדיבור אפקטיבי
התנהגות גוררת התנהגות, יד רוחצת יד, שינויים מתחילים באדם אחד, בצעד קטן אחד, ויכולים להגיע למקומות שלא העזנו אפילו לחשוב עליהם.
אל תחשבו שאם היו לכם קשיים רבים, אכזבות שנראה לכם שלא ניתן למחול עליהן, סיטואציות שכבר אין מהן מנוס, משמע "אין סיכוי לזוגיות שלי", "למה לי להתאמץ?", "זה לא ישנה שום דבר", "גם אם אני אשתנה זה לא אומר שהוא/היא ישתנו" ועד מחשבות רבות שחוסמות מאיתנו את התקווה, את הדרך לזוגיות טובה ואמיתית, את הדרך לשינוי.
במקום זה עסקו בחשיבה שונה: "הפעם אני אנסה בכל הכוח והכנות" ,"מגיעה לי זוגיות טובה", "אף אחד לא יגיד לי שזה לא ישתנה, זה הכל בידיים שלי","אם אני רוצה את זה, זה יקרה".
הסירו מעצמכם את כל המגננות, הורידו את המגנים, הורידו את חרבות, זכרו - אתם שני אוהבים, לא שני אויבים או אנשים שכבר לא מסוגלים להוציא כמה מילות של רוך ואהבה מתוך חשש להיתפש חלש בתוך מערכת של סבכים והתנגדויות.
כדי לקבל אהבה עלינו להיות פתוחים לקבלהּ, כדי להעניק אהבה בכנות עלינו לעשות זאת בתמימות ולא עם אג'נדות. עלינו להתנתק מהפרשנויות וליהנות מכל מילה טובה, מכל מחווה.
מתי בפעם האחרונה התעוררתם בבוקר, הסתכלתם על האדם ששוכב לידכם וחשבתם לעצמכם "איך זכיתי?", "כמה אהבה יש לי אליו", "כמה שנים כבר עברו, מי היה מאמין"? מתי התעוררתם ליד האדם הזה ופתחתם את הבוקר ב"בוקר טוב", בנשיקה?
האדם הזה שבחרנו בו לחיות איתו את כל חיינו הוא האדם הראשון, שבחרנו לאהוב עד יום מותנו, אדם שאנחנו אוהבים כי אנחנו החלטנו ולא כי נולדנו לתוך זה. האדם הזה הוא עדיין אותו האדם, בסך הכל עברו עליו אותן תלאות החיים כמו שעברו עליכם, אותם הלחצים, אותן החוויות, אותם השינויים, שמעייפים אותנו כל כך ומושלכים ישירות על הזוגיות שלנו. זוגיות שבחרנו בה להיות שם בשבילנו כל החיים, להישען עליה, לצמוח ממנה.
באיזשהו מקום בחיים הפכנו את הצוק הזה שאנחנו אמורים להישען עליו למקום בו אנחנו מניחים את כל הקשיים, את כל התלונות, את כל האכזבות. לא הענקנו לו שום חיזוקים, לא עיגנו אותו, לא החדרנו בו חומרים שיישמרו אותו במשך עשרות השנים שייחלנו לעצמנו לעבור ביחד. והצוק הזה התחיל לפתח סדקים ולהתפורר לאיטו. אבל הוא עדיין עומד, מחכה שיחזקו אותו. החיזוקים האלה יכולים להגיע רק מכם.
כיצד נחזק את הצוק שלנו? כיצד נחזק זה את זה? כיצד נחזק את עצמנו?
ראשית כל נקבל החלטה שאנחנו רוצים להביא לשינוי בזוגיות שלנו ונאמין ביכולת שלנו לעשות זאת.
שנית, נביט בבן הזוג שלנו בעיניים נושאות קדימה, בתקווה. נתנתק מהפרשנויות, נתנתק מהציפיות, נתנתק מהחששות והפחדים, נתנתק מהמילה הזו שקוראים לה גירושים, נתנתק ממה שהיה עד היום.
כדאי לפתוח את היום בנשיקה ולחתום אותו בנשיקה
מרגע זה התחלנו יום חדש, דרך חדשה. הדרך הזו מכילה בתוכה דרכים שונות, החל מהגדרת זמן קבוע ומוגדר לזוגיות שלכם, זמן מוגדר מתי יוצאים לחופשה, השתתפות בחוגים ובסדנאות יחד. אפשר להנהיג יום הפוך, בו כל אחד עושה את תפקידיו של האחר בבית. כדאי לפתוח את היום בנשיקה ולחתום אותו בנשיקה, לומר אני אוהב/ת אותך, לעשות שיחת חתך מעמיקה ומפרגנת, לתת מחמאות ולהכיר תודה, להאמין זה בזה וביכולות זה של זה, לדעת לסלוח לבן הזוג ולעצמנו, לעשות סקס בכל רגע שאפשר, לעודד התפתחות אישית, להיעזר זה בזה, לתאם ציפיות ולמעשה כל מה שיכול להעצים אתכם ואת הזוגיות שלכם.
הבטיחו לעצמכם כל פרק זמן מוגדר משהו קטן אחד. עשו רשימה של כל הדברים שאתם אוהבים/אהבתם לעשות ביחד, מצאו לפחות משהו אחד כזה לכל יום בחודש ועשו כל יום משהו אחר. מלאו את הזוגיות שלגם בדברים הקטנים והגדולים גם יחד שעושים אתכם מאושרים ומסופקים גם כששאר הדברים לא מסתדרים, כשבעבודה עדיין קשה לכם והילדים לא מפסיקים לאתגר והמשפחה המורחבת לא מפסיקה לשגע. גלו בזוגיות שלכם מקום מהותי לטוב ולאושר שבחייכם.
אני יודעת שהדרך לא תהיה קלה וגם לא חלקה, אבל הדבר החשוב ביותר היא המטרה שלכם, הכוונה שלכם לעשות שינוי מהותי בחייכם והאמונה שלכם שזה אכן יקרה ויצליח.
אל תרימו ידיים, אל תוותרו. האושר ממש מעבר לפינה, אז קדימה - התחילו לצעוד לכיוונו, לא נגדו.
בהצלחה!
לפנייה לכתב/ת 
מומלצים
